近来内心越发焦躁，毕业一年没考起的自己，在多次考试的失利后对自己失去了信心，整个人散发着阴郁，快乐不了几天。看书也没心思，总觉得那些都是无用功，很想要放弃自我，看看身边的同学、朋友，考上公务员的，考上教师编制的，国企上班的，似乎只有自己被残酷的社会竞争给淘汰了。一事无成，考试不得意，不能靠颜值，投胎不好不能拼爹……感觉自己没了亲人，没有了朋友，没了爱情，我想比这更糟的大概没有了。已经很长一段时间不知道快乐是什么滋味了，失眠多梦，掉头发，人不断消瘦，脾气越发火爆。这些压力堆积起来的压抑，转成炸弹投给了身边的父母，一句话就会引爆炸弹，搞得家里乌烟瘴气。
我明白，自己是被成长过程中的心魔控制住了。那种一味向前冲，不撞南墙不回头，直到头破血流的执着害了自己。记得在前不久举行的跳水比赛上，双人跳水，其中一人发挥不是很好，听到解说员讲述运动员在不断的成长过程中怎么被心魔干扰，最终战胜心魔而成为优秀运动员。现在自己的状态似乎也是属于被心魔控制的阶段，一件事情激情满满的开始，之后总被自我怀疑的声音击垮，然后想要放弃。这不是个例，是长时间的反复循环，无措到发狂，就像一个被困在炼狱的小丑，周边都是无恶不作的怪物，随时准备把你这个不合格的罪犯撕碎。于是，自己就像要随时迎战魔鬼的斗士，一天二十四小时中二十小时左右神经高度紧张，只有在晚上静静躺在床上的那几个小时才稍微卸下了伪装，若无其事的过完今天。我知道自己明天又得穿好盔甲，进入战备状态，发狂和怒吼。遭殃的是父母，在我身边一句话不敢说，怕一不小心又触怒了我，然后像疯了一般发狂，怒吼。那一瞬间过后，又后悔自己不该这么对待生养自己的父母，他们太不易，每天辛苦的劳动，还要承受我的坏脾气，内疚之心一涌上来只能躲在角落里慢慢的落泪，找不到出路，不知道光明在哪里，什么时候能拨云见日。
今晚突然想到曾经中学时代学过的史铁生的《秋天的怀念》，那时不太懂得这篇课文，只是觉得文章里的“我”脾气太坏，虽然腿残废但那么对待小心翼翼且重病的母亲实在不该。今天由于心情实在太糟，翻出来重新读了一遍课文。读到“双腿瘫痪后，我的脾气变得暴怒无常。望着望着天上北归的雁阵，我会突然把面前的玻璃砸碎；听着听着李谷一甜美的歌声，我会猛地把手边的东西摔向四周的墙壁。”觉得文章里的“我”就是新时代版的自己。在那些压抑的日子里，自己看着看着书会气到把笔折断，看着看着又会把笔扔向四周的墙壁；有时会不由自己的落泪，觉得自己真的大概是个废人了。
是生命中成功道路上失败的心魔控制了自己，想放弃却又不甘，想前行但周身都是阻碍。人的一切指令皆受大脑控制，大脑也是听命于人心。过不了自己内心的障碍，战胜不了心魔，想要突破自己那真的太难了。当前的自己也试图在找些方法拯救自己，想要把自己从谷底拉出，把自己扶上墙而尝试着写作。因为这些年来，自己似乎很在乎写作，即使其他地方很失败，但只要还能写些什么，心里不免有些安慰也许自己并没有那么糟糕。
心魔太可怕，现在一切成功的你们，当初是怎么突破自己的呢？
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