冬日之年

我对生命的流逝开始有一种必然的惆怅与遗憾。

其实人的感情都是靠什么维系的呢，我记得我早前秉持的观念是见面三分情，见到就会如胶似漆，见不到很快就冰冻三尺了。昨晚我隐约知道有个远房亲戚应该是辞世了，我没见过她，她是我爷爷的姐姐，前些日子已经身体不好，将近病危，我爷爷和我爸就赶回去探望，回去后几天情况好转，遂安心。昨晚我妈突然提起我爸和爷爷又赶往那边去了，我当下没出声，心里琢磨了一下，应该是这件事情了。

今天太阳很好，我看了很久太阳，那种惆怅与得失感突然就横生了。

怎么说，我好像是处在了时代变更的边缘，时代似乎好久才翻天覆地的变化一次，又似乎一直在鲸吞蚕食着我。

所以其实我的时代是依附在别人的时代之上，还是说它的本质就是他人的时代转换过程。这个问题怎么想都不对劲，但也只能这么想。

我发现我不太愿意别人来谈论我。

昨晚我们仨聊了蛮长时间，我向她们坦白，我说我有分析他人的习惯，追溯性格形成与改变的可能性，但是我没说结果。后来吃饭时讲起心事，我说大家都热衷于对我分享心事，为什么？

这时候为小姐有提出，“但是我从来没有听你讲过心事。”

那一刻我有瞬间的慌乱，还有点尴尬。然后她还补我一句，“我觉得你藏得好深哦。” 好绝啊这句话，时隔这么多年再收到这句话我又是一个激灵，这堪比拿把手术刀切开了我的灵魂，结果里面空荡荡的，什么都没有。

好几年前孙青峰同学跟我讲这句话的时候我也十分尴尬。

那种尴尬是被人剖析的尴尬，赤条条被晾在青天白日里的那种尴尬。

但是被人看穿多可怕啊，分享过往就代表分享本我。那些肮脏的，黑暗的，未经修饰的模样就统统摊开，甚至还能从这里追溯到我的家庭，我的性格。

我要怎么回答你，我觉得过往有多可怕。