吃完晚饭，和你躺着聊天，我告诉你，你的流量用超了，短信有提醒的"you have used up free data of Mobile Internet package,you will continue to use Internet with 2 cent/MB.Thank you!”你说，哦，我没看短信的习惯，我也看不懂。我说你为什么不看，为什么看不懂。你说，我对英语没兴趣。电视里正在讲关于“鱼鹰“什么的，你就突然问我，你知道什么是鱼鹰吗？我知道你是故意想岔开话题，我说你能不能好好说话，你说是我不好好说话，你说了你对英语不感兴趣，我却还要不依不饶……你的工作是需要英语的，每天你跟其他同事讲那些蹩脚的中式英语，人家都会一些简单的中文了，而你还是停留在自己的蹩脚的英文上面，好像从来都没有发现自己蹩脚的英文是个问题，也从来没想过要好好补习一下自己的英文，没想过这对他的职业生涯到底有多重要，没想要努力向上给我更好一点的生活，给我们的宝宝们更好的生活。
和你相识于2013年4月份，初见就觉得你是一个很阳光很干净的男生，彼时我22岁，你27岁。4-12日那天是我的阴历生日，正好4-13是当地的新年，我们一出去玩，你突然就牵起了我的手，我们就在一起了。那时的我对你一无所知，不知道你的年龄，性格，经历，就凭着为数不多的相处时间里的感觉，觉得这个人还不错可以试试。
不久后我辞职回国，开始了我们的异地恋，期间我们用Skype通话，你从来没有给我打过电话，每周六等你下班后，我们才能聊一会儿，而你总是聊不了几句就说你要去打麻将了，小伙伴们在等你。我要你陪我再聊一会儿，你说，乖，下次再聊。然后就挂掉我的电话。其他时间我们也只能在Skype或者QQ上打打字了，且在你不忙的时候。
好吧，我在那里也工作了一段时间，我了解那里的生活，实在太无聊了，好不容易放假，你打麻将放松一下，我可以理解，所以我并未生气。工作不顺心的时候，被上司狠狠骂了一顿之后，我特别伤心的跟你讲，你说你在忙，你说你在我身边的时候会拼命对我好，但是你不在我身边的时候，你也没有办法，我跟你吵，不理你，我哭，可是最后还是忍不住先去问候你。
有一次跟一个朋友聊天，得知她刚刚和男朋友分手，因为异地，她难过伤心的时候他总是不在身边，尽管那个男生人很好，也是他等了很久的那个人，但是她现在才发现他是接受不了异地的，她想要的是那种可以触摸到的手心的温暖，可是他给不了她，他们和平分手。那一刻我哭的稀里哗啦，我也想要可以触摸到的手心的温暖，可是我舍不得你，又无法去到你身边。朋友劝我跟你分手，我就哭的更厉害了，就好像要真的和你分手了似的……
异地恋最大的悲哀就是，我记得你爱的味道，记得你发光的微笑，可我却不能给你一个面对面的拥抱，而你需要的正是一个面对面的拥抱。
可我们还是挺过来了。
14年9月份，我又回到你身边。
15年6月份我们结婚了，没有婚礼，只是简单的吃了一顿饭，要知道每个女孩在结婚以前都对自己的婚礼有着无尽的想象，而我的婚礼，没有和想象中的不一样，因为根本没有，可我还是嫁了，因为那个人是你。
15年10月初，因为大姨妈迟迟未来报到，我用验孕棒测了一下，发现自己怀孕了，你也很开心，这是我们的第一个孩子，因为我们的计划是生两个的。10月中，我们去泰国玩，那时我还没有开始有孕吐，但是也没胃口，去玩的那几天每天都觉得特别累，同时也玩的非常开心。从泰国回来，我就开始昏天黑地的吐，每天吃完早饭，一小时后准吐，呕吐物从口腔鼻腔一起出来，每次吐我都难受得眼泪都流出来了，可我依然感觉很幸福，因为我肚子里的小生命是属于我们的爱情的结晶，是我们爱情的实物证明。
整整3个月的时候我去照第一次B超，惊喜的知道是两个，那段时间你走路的时候都是摆出剪刀手的姿势，我知道你非常的开心，我们开始猜我肚子里的是公主还是王子，最好是一个公主，一个王子，如果不是，两个公主好过两个王子，要知道现在养儿子的压力有多大。
4个月的时候，我们再次去照B超，医生告诉我们说是两个女孩，我们开始给他们取名字，我列好了一张纸，跟你一起挑选，最终决定用“吴桐（梧桐）吴忧（无忧）”梧桐是良木，是凤凰栖息的地方，无忧就是希望他们能无忧无虑地长大，这是我们对她们两个的期望。
29周的时候，我必须要回去待产了，因为你父母都去世了，我只能回娘家待产，你送我回去，等我快要生的时候你再回来陪我。你听别的同事说双胞胎会早一点出来的，你在我37周的时候就回来陪我，可是两个小顽皮38周了都还不肯出来。
2017年5月24日，我实在受不了了，决定要让他们提前降生，你是那天9点钟的飞机回去上班，我是10点钟进的产房。剖腹产，10点38分，吴桐出生，10点40分，无忧出生。听到她们哭声的那一刻，我内心也激动地差点哭了。我不记得是怎么出的产房了，从产房到病房，我一点印象也没有，可能是失血过多，出现了暂时性的记忆断篇，只记得到了病床上以后，我觉得好冷好冷，感觉自己快要死了，我对自己说，我不能死，我还没见到我的两个宝宝呢，我好想好想见到你……
第二天我就下床走动了，很疼，但医生坚持多走走对身体有好处。第五天，我可以出院了，要先去办宝宝们的出生证明，由于我妈妈不识字，只好我自己去，医生们都说我好坚强，只有我自己知道，我不想那么坚强的，我想有个人帮我去搞定这一切，我只要安心坐月子就好了，但是我没有这么一个人……
月子期间，也正是家里农忙的时候，我必须承担起照顾两个宝宝的主要责任，尽管我并不懂怎么照顾小孩子，每天吃饭时间是我最能轻松的，爸爸妈妈可以帮我照看一会儿，我就可以放松下了。我觉得每天都过得特别辛苦，她们一哭，我就手忙脚乱，不知所措，遇到两个一起哭，我就测地崩溃了，跟着一起哭。我拿手机拍照发给你，我妈说我就只顾玩手机，我觉得好委屈，我跟你讲，你让我忍，确实，那是我亲妈，她也是为我和宝宝们好，这一点是毋庸置疑的。
产假结束，我还要回来上班，两个宝宝就丢给我妈一个人带了，每天只能收到一两张照片，看着照片里的宝宝们，总是跟记忆里的不一样了，特别想回去，可是如果不上班，宝宝们的奶粉钱都没有，这一刻我才体会到，钱到底有多重要，如果不是因为钱，我们是不用离开宝宝们的，你也不会直到宝宝们一岁了才见到她们。
可我从来没有跟你抱怨过物质方面的问题，我觉得只要我们两个人努力一点，该有的迟早都会有的，不用着急，一辈子那么长，慢慢奋斗……
我开始计划宝宝们的教育，我不会逼她们学什么，但是我希望将来她们感兴趣的事物不会因为没有钱而不得不放弃，所以我们应该做好准备。以前觉得你自由随性，容易知足，挺好的；现在觉得你太没上进心了，整天就只想着自己舒服的小日子，现在有了孩子了，就应该重新规划一下人生了。我不是嫌你没本事，只是我还没有看到你为了我们更美好的生活而做出努力，努力不一定有更好的生活，但不努力就一定没有。
亲爱的吴先生，我爱你！我从来都没有嫌弃你的任何，只是人无完人，我们都有不足，有变得更好的空间，为什么不为了对方努力一下呢？我们都很平凡，但不应该平庸，不管努力有没有结果，我都希望可以看到你努力的姿态，那才是我的安全感。
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