最疼的日子已经过去，现在，就像温水里煮的青蛙，不知道挣扎，但是难受
这种悲伤，喊不出来，也压不下去
人前，哭不出来，也笑不出来
我将最懵懂的时光付诸
我将最纯粹的时光付诸
单纯的年纪里，从来不懂患得患失，从来不懂歇斯底里
年少
觉得四年真长啊这么长，有什么办不到呢？
可我真的，什么都没办到
唯一想做的事，也没办到
高调，疯狂
耗不尽的热情，写不完的情话
这是最初的爱
用着最愚蠢，最猛烈，最直接的方式
可这些，早已在等待中消磨殆尽
连同我整个人
连同我笑的能力
记得那天，书包坠地
一群人拥上来问着同一个问题“你知道了？”
我知道了，我曾预感到了
现在被证实了
我还知道，她们比我更早知道
不过没有人敢告诉我
没错
惊天的痛就这样蛰伏在心口
压抑着泪水压抑着要撕裂这世界的冲动
那时我才明白，最好的时光，其实是相信爱的时光，虽然偶尔落寞，却有着明媚不倦的光景
也是从那天起，我所谓的仍有希望的生活彻底远离了我
明媚不倦的光景，从此停留在另一个女孩的四月里
从那以后我抱着自己过期的爱，捱了一天又一天
我告诉朋友，我就住在牛角尖里，可能永远也出不来了
于是我试图让自己更加沉默
更加散淡
就那样默默地注视着，注视着
注视着世界慢慢崩塌
注视着别人暧昧传情
就那样默默地感知着，感知着
感知着心脏真的在绞痛
就像此后，我总是莫名地捂住心口因为她真的在痛，闷闷的，又尖锐的
如今都以为，年事已不堪追忆
没错！早已不堪追忆，纵然心事蔓延成碧草青苔，却永远无法覆上离人决绝的马蹄
口口声声着放弃
沉凉如水的夜里，心中的祭火在涌动，即便选择放弃，也从未停止过喜欢，不过是一遍又一遍的自欺欺人
那种心寒
是锦衾罗帷也温暖不了，抵挡不住的寒凉
更何况，不冷自寒
夜渐渐的长，越长越愁人
一次次的心波凌乱，思绪迭飞，那是又在听着别人鼾声的夜里，哭了
所以一次次的脸颊湿热，睫毛沾着泪，悲伤混着哽咽
不能出声，又难以下咽
这要命的悲伤，可知有多久了？很久很久了
你永远看不到，我无数个平静的表情之下，藏匿着一颗怎样动容的心，心里满满快要溢出来的难过只借一副毫无表情的脸来遮挡
你永远看不到，在无数个波澜不惊的眼神之下，藏匿着多么多么深的悲伤，那些眼底的绝望，被湮没在一次又一次的垂眸之下
【垂下眼睑】
真的就只有自己知悉自己的悲伤了
这司空见惯的神情，它代表着我的悲伤
我多么怀念，你说着缱绻的情话，我幸福的不能成眠的日子啊
那睡觉都是笑着入眠的日子
而今盛景不再。我活着亦只为了重复对你的纪念
时间蹂躏记忆，记忆消退如潮难以控制
最终也只剩那么一些细微深入的细节，
那份固执却是种习惯
新欢，时间
走投无路的人，都想过，都想解救自己
可是
强行遗忘，是另一种形式的铭记
很多次我以为我释然了
然而，时间只是让你淡出我的生命，
却潜伏在我的伤口
这美丽的错误，将永远离不开我了
也许我会环抱我过期的爱
将一切一切的痛苦付诸于诗，付诸于画笔，付诸于脚尖下的舞，付诸于耳，
付诸于记录时间的工具付诸于荷兰的日升日落，付诸于法兰西的玫瑰，付诸于墨尔本的慵懒
付诸于，我所能及的每样事物，每个角落
明媚鲜妍能几时，心如死灰，一老如斯
还不是生生为了一个不会回头的人，隔绝了一个世界
是，心如死灰
解的开的就不叫心结
放得下的又怎会岁岁年年意绪难平？
任哀伤如雪花潮水，漫天席卷不加节制
而今真个悔深情
说悔不悔，
只是付诸的感情太重，回忆太深
我几乎灭顶，几乎灭顶
几乎灭顶
原来我始终都不是一个擅长遗忘的人
我却在一年两年三年之后，才明了
原来，我这么久的努力是如此徒劳如此可笑
早就应该知道
如果时间能把我对你的爱意稀释了，就不会在醒来的时候莫名的失神
莫名的空洞
呵，可是
最悲哀的莫过于明明活得这样空洞，却还要若无其事活下去
这么久以后脸上凝重更浓
动辄便眼泪如丝的日子也过得差不多了
看着他们我甚至没有皱眉
情感几经开谢，姿态收敛成熟
于是便靠在那里，非常安静，却也颓唐
人到情深情转薄
这份薄，不是对你的感情被时光洗得发白
而是花开后的沉默淡然
为着这个人，做什么也会坦然，像呼吸一样自然
同生命一样稳定坚固，寄生在我身体里，与我同生共死
想起你泪水依旧会毫无节制的渗出来，沁湿了枕头
想来，余下的日子，也只是为了生长繁衍重复继续这种孤独了
心态苍老，迅疾猛烈，瞬间经年
此后，你是否和我一样。因为记得那些清淡时光的秾丽快乐而心意凄凉？
日后，笔名为____
那是我年少最狷狂的梦
我年少最痴情的儿郎
是令我终日寡欢，呼吸沉重的情
是所有灵感的源
是明媚的笑里横生的凄凉
是文字里再也抹不去的忧伤
为着这个人，最什么也会坦然，像呼吸一样自然直到有一天，我竟然拿不出什么东西去证明我是爱你的了。可我还是一丝未减的爱你
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