无声是雨的沉寂

无声是雨的沉寂

                                         ——献给小淼

在你的身影飘然而逝的冰封世纪解冻之后，我惊奇地发现，除了对我本身不复重要的遐思妄想之外，我什么都不曾失去。而这唯一的失去成了我现在的庆幸——我成了彻彻底底孤独的人，这于我是最为可悲也最为可乐的事，而我既没有过多的伤心也无从拥有动人的笑魇，只是纯粹地一个人。我可以呆呆地坐着仰望天空一个小时，什么也不想，纯粹地仰望。你已然远去，甚至连残影也褪色。我知道有些东西已不再回来。记忆尘封在泥土里腐败，我不期待它还会开出什么花来。

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你是怎样的一个人呢？你之于我究竟又是怎样一种存在？我这样扪心自问却无以回答。

你的声音，你的气息像海洋的鱼一样，轻易地滑过，我一次又一次徒劳捕捉。它总是在某一瞬间，定格于某一形态，忽的一闪而逝。就像清风拂过光秃秃的梧桐，没有一片叶子可落，什么声响也吸入无底的黑洞。只留下若有若无的似有晨钟暮鼓的回音，划在一片空寂之中，悠远绵长。

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当一切不复记忆，想念要留给谁？未完结的待续要留给谁？穿越时光之风无情的洗礼，万念亦可成灰。随风散漫一地的斑斓，是被人随意丢弃，破碎了无从拾起。

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对于十六、七岁的男孩女孩来说，这是一个美妙的时期。说它美妙，是因为无论如何是一个蜕变，谈不上破蛹成蝶，而这个时期过去，我们十八岁。

十八岁，我们身上潜移默化的一些东西开始沉淀。我们作为青春的一部分激能熄灭而另有一份炽热点燃。我们应该有着自己的坚持，也需要一些妥协努力学会生活。我们得渐渐地认清自己在意和应该在意的是什么。我们得清楚地认知：自己活生生地存在！瞧，这就是我们生存的世界！

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我在自己的地方看见你哭也伴你一起笑。现在想来，那些时候我太过于忘乎所以，那些兴高采烈于我本来置身事外！

你对我的视而不见本身无可非议，不寻常的是，我总是被一叶障目，仿佛实质得不容失去，无法忽略你的存在。

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我只愿沉睡，永恒！我是在一个梦里，我等不到梦醒的时候······我究竟开始有了知觉。我在梦里千疮百孔地哭泣千百回，涂炭生灵的雨一直没有停过——永恒的一个瞬间过去，我站起身，瞭望莽莽，我不知道自己在哪里。

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一个人天涯沦落，眼泪要留给谁？我不哭，这是黄沙滚滚的沙漠，烈日经年。然而天空流下眼泪，它湿过我的睫毛，滴在足下饥渴的土地。她很调皮，有人带走我一个雨季，她带给我一个庄严肃穆的预言：那一年的列车不会再回来，一切不可逆转地复苏，面朝大海，春暖花开。

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我会有这样一种感觉，无论你在哪里，相遇也不会是不可能。我一向对自己的感觉很较真，没想到有一天也要咫尺天涯，望眼难穿。

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我一个人走着，我总是一个人。我说，习惯了孤独。而你正向我走来。我应该跟你打招呼，但你有相伴一起走的人。我想，你一定不会叫我。我猜得很对。我没有看你的眼睛，但当你走过我，我们甚至没有擦肩而过。你没有给我微笑——你笑的样子暖过四月天。甚至，简单到一个眼神。我像空气一般从你身旁过去。我自顾自地走着，一路咬着吸管。在这个乍暖还寒的春日里，迎面寒爽的风拨动我头发，冰豆沙的凉意透到我的脉搏里。一个人走在四月小雨初歇的校园里，这样的味道确是久违了的惬意。

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大雪呼呼而来，彻骨冰寒可容我细细品味。封冻了伤口就不会淌血。疼痛侵入凉意，是那个午后一杯冰豆沙的味道，让我找到久违的落寞的惬意。就让我永堕沉沦去历尽此般滋味，我将铭记，今生再也没有一场雪会下得这样彻底···

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如若活着，就有无限的可能，这是我直到现在也不能慷慨赴死的原因。我这样说，并不认同活着就有多好，其实，就如一些时候人所认同的那样，活着，也就如死去一般。然而，人类对死亡的恐惧是与生俱来的本能，这一种本能不得不说是必须的。基督教徒把活着当作一种赎罪，这是我所不能认同的。活着，它是一种罪愆。

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你就那样坐在篮球场上，双手抱膝，像棉花糖一样绽开微笑。你目不转睛地专注于自己的专注，我时而观看球赛，时而默默望着你，你的眼睛放出朝圣者般虔诚而热烈的色彩，它宛如夜夜的星辰般闪烁着。

在这个阴冷而死气沉沉的冗长四月，在我孤身漂流的木舟牢笼里，没有一只夜莺的清越来报晓黎明。那永生的鸟儿婉转激荡而划越一切的歌声，那源于灵魂喋血甚至于嘶哑的绝唱，它仿佛就扎进身旁某一处未知的空间，了无踪迹却是瞬间不容忽略的存在。然而，它无从企及我！我的惯于长夜而重浊不堪的眼睛，神采涣散如深海的鱼，萤火虫尾灯的微光指引我方向，它是如此飘忽不定，而我在漆暗得连星星也没有的日子里，唯一无可替代地追随，直到它熄灭，在更黑更接近死亡的阴影里，我久久遥注远方，不息的波涛依旧汹涌，一如昨昔。

而现在，天阴沉着，小雨淅淅沥沥，篮球场上的拼搏还未停息。他们奔跑着，跳跃，激荡着青春的热血。他们的每一次呼吸都粗重异常，每一次的脉搏也强劲有力······

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一种难以排挤且无可复加的东西充斥我的眼球，它带给我死一般的沉寂。我正用这沉寂无声作辞，我知晓它并不会因此苏缓——它就一直空在那里，一个永远也无法填补的缺口，我无法向你描绘，那是怎样一个存在。

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很多时候都是无端被自己打败，一些不能忍受的痛，一些割得很深的创口，唯是自己可以施与和承受。

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忧郁是一种病，有时却可以令人动容得刚好。心如果被删在门里，我是真的难以忍受，我也并不追求自由。每每这个时候，被一种躁动不安所困扰，一切看起来再简单不过的事也做不好，就如被诅咒了一般。明明写得好好的字，就丑陋得如同黑色爬行的蛇。

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总喜欢在旅行时坐在靠窗的位置。看着沿途的风景一路呼呼而过，很多时候我都会不知所措。它们一件一件飘然逝去，许许多多是我们从未看过，亦是再也不会在我们有限的生命中拥有的交错。不必惋惜！就算最为姣好的玫瑰从此凋落，就算最为可心的人儿从此错过！你不该因为错失了月亮而痛哭流涕，那么你也会因此失去群星！

许多透过车窗脑海中零星的画面如掠影浮光般闪烁的时刻，我唯是沉默不语。我唯是面容沉静地如同听一个他人的故事，而另一个世界里，我懊悔，我无奈，深深地沉浸于自己所设的透心的甜蜜与刺骨的忧伤并存的陷阱里，不能自已，我狂笑，我哭泣·····世界之上许多人步履匆匆，他们的步伐如万面鼓声震得我耳根酸疼，而由践踏声所谱就的恢宏雄壮的进行曲，唯是无法企及心扉。他们正为着自己的群星奋斗不息呢！他们与理想的距离又更近一步了呢！而这又与我何干！尽管尽其所能去攀登各自的险峰，我错失了你，我失掉的是整片星空。我的周遭还剩下什么呢？唯是无休止的黑暗，无休止的······

我把可以照亮我前途的一切摒弃，我最终一无所有，我亦一无所求。我唯是赤裸裸地独自生活在自己的森林里。我是一头野兽般在森林里穿梭着前行。永恒着奔跑，还需要什么方向？还需要什么目标？唯是这般奔跑着不就是了么？人们终其一生追求虚妄而不可及的梦想，人类探索的目光深入到生命与宇宙最终的奥秘，人类的脚步踏遍地球的每一方土地，人类的文明传承了上万载，而这又怎样呢？生命是会有终结的一天的呀！宇宙还是会回到最初的始点的呀！我们今天以生命为代价在我们的星球，我们的宇宙留下所谓永恒的印记，在一切归结之后，是用怎样先进的显微仪器放大无数倍也捕捉不到蛛丝马迹的了。生活告诉我们追求真实，而生活本身又是怎样一种虚妄？我们幸运地活在这个世界，又何其不幸地被抛入永恒而无法挣脱的虚妄之海？我们苦苦挣扎着前行，挣扎的痕迹也要被抹得干干净净。我们唯是双眼盯着前方的前方，哪里又是我们将要走的路？

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总免不了要在人群中寻觅，当视线变得模糊依稀，心头被堵上难言，人间亦如梦呓。匆匆一晤，阔别经年，却只如初见。

回望，只在刹那间迷失的双眼。蓦然轻轻轻轻轻轻牵动的心弦。恰是当夕阳将身后的人映照得无限美好，心头的波光是如蝉翼般微微荡漾，我回首欲从七彩霞光里找到那只青色的鸟，它指引着上帝埋藏幸福的方向。

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四月十七日，祝你过一个快乐生辰。

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Miss——丢失——想念。

有一段时间经常在听得一首歌叫做I

Miss You。偶然间在一本杂志上看到一句话：I

Miss You, But I Missed You。我把想念也丢失了！ I Missed My Miss! 这个世界许多人丢失了自己视为珍贵的东西，每当这个时候，心的地方留出空缺被思念填满。我丢失了我的项链，我从来没有买过也不会有人送给我——它在的时候我甚至察觉不到，它就在离我心最近的地方，依偎在我胸膛。然而，它是真的离我而去了，如此坚决。我丢失了自己的钱包，丢失了自己的手机，丢失了几乎每天都在看的一本书。我在想，我们所处的是怎样神奇的一方土地。我们几乎无时无刻不在丢失，随身的物件，相处在一起的人，甚至于埋藏于心中的一棵树，它或许曾经也苍翠欲滴。然而，没有什么东西不会老去，连记忆有一天也要落叶归根，腐朽随尘。于是我相信了一连串的Miss也正如真正的历经，我相信了丢失一切也惬意过簇拥所有。尽管那钱包里有某人为我折叠的“心”和日记，尽管那手机里有一些照片让我时常感到温馨，尽管那一本书是我十六岁那年最孤独时的伴侣，它们都弃我而去。我于是乎长吁一口气，立即全身的每一个细胞都放轻松，流星大步我头也不回地往前走·····而终究是开始难过，我把我的项链丢了，我四处寻觅，我的想念你有没有看到？

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雨停了，如一场预言的结尾，该到来的都已到来，我还犹有所待。

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我的脚生了根再也动不起来——冬日里的一场雨也洒下了春天的无尽魔力。我是一节拐杖，远行的人走不动了把我插在泥土里，冬日里的一场雨使我生了根­——而现在雨停了，烟云笼罩的一切都要被打开。我收藏童年记忆的匣子，尘土微微扬起·····

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我不是一个能编好故事的人，很多时候我都愿意倾听。我用心倾听每一个离奇而虚诞的故事，从不过问它们是否真实。我从每一个故事中倾听到自己的心声，我时而喜极而泣，时而极恨而悲，时而心的地方一片空明。我一直固执地相信：在我们自身世界的某一个地方，真实与谎言不必被辩解，爱与不爱不必被明言。我们的世界，谁也无法真正完整地理解另一个人。

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现实的爱情总是要么太过于廉价，要么太过于珍贵，我都买不起。我所知道的唯是你，你现在在我身边，我不愿意你伤心流泪，我迷恋你笑的温暖。我怯懦地不敢说永远，牵着你的手其实就已经是一切。无论你是怎样的你，这个世界一个人活着实在很累很累，有你牵着我放任我自己，天涯海角流浪的心不会憔悴。

再苦再累，天黑了，睡着了，在梦里，我想你。而我会醒来，醒来时有你躺在我怀里。清晨的第一缕阳光见证你无与伦比的美丽。想着你，念着你，我唯是默默看着你，不愿意叫醒你。吻你，亿万年不变的晨曦······

我不说永远，我不知道永远到底有多远，山盟海誓，天崩地裂，海枯石烂也都会有尽头。其实我不相信爱情，我只相信我自己，而我相信了你。

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其实一切的一切都已经埋葬，在时间无垠的荒原里。而我总相信，一切也从未逝去，那些飘渺了底色的过去和未知而懵懂的未来，它们唯是在我们心的某一处不为人知的地方相聚在一起。在那样的地方，死去的东西依旧鲜活，未知的生活在向我们招手。死并非生的对立面，而未知的部分也正在热烈地发生。现在唯是过去与未来在时间与空间上的重叠。

我们现在所发生的，其实在许多东西之前就已经不可避免地发生，又有什么可以痛哭流涕不已的呢？我们今天所悲伤的，在过去与未来都已经在悲伤，又有什么是不可以释怀的呢？

你倚着窗台俯出身去看晚霞而被霞光映得满面彤红的样子。你走路歪歪扭扭笨拙得如同春天原野里小熊的样子。你齐整的刘海搭在眼帘却遮不住的明净如蓝天倒映着的黑色湖水般的眸子。你穿着心形印记的纯白色毛衣的样子。你在蒙蒙细雨中戴着外衣上浅灰色帽子彳亍踟蹰的样子。你一路奔跑，身后乌黑的头发如群魔乱舞，露出光洁额头的样子······

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恍如隔世。

我现在在做些什么呢？我似乎全然不知，我什么都没做呢！

“昨天的感觉依旧在我们心中。”我感到自己的昨天越来越远。不愿作别，我也不留恋。昨天我又做了些什么呢？我们心中的感觉是否还一同那天？它已乘着时间的列车开赴到不止一亿万光年。我们追忆，追忆的又岂是圆满，不似圆满，哪里又还似我们永恒逝去的昨天？

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时间总会以它特有的方式为自己祭奠，它唯是流逝着，无语默默。

我总愿意说自己在等待，许多东西其实都已经过去，它们夹杂在时光的激流里。那些我苦苦追寻的金色的蝶，它们结了厚厚的茧：我几欲伸出手去，哪怕有一只要驻足，指尖触及翩翩起舞的易碎的梦幻······转瞬即逝，一如飞蛾扑火的绚烂，它有着流星划过天际的美丽。一个人抬头仰望平安之夜一颗星星也没有的夜空······

我只愿在浓得化不开的暗黑里，在周遭一层一层笼罩的不散阴云中间，泪流满面。

在这样的夜里，我的眸子一片明净，它倒映出你的影子是如此清晰。梦幻总是美好得教人颠倒黑白是非。我更宁愿真实是最大的谎言，它教会了我欺骗。

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你长长的刘海长过睫毛的样子。你说这样就不会有人看穿你的心事。其实你已经做得足够好。很多时候，你笑意盈盈的样子让人觉得你是一个幸福的人。你笑的样子其实很动人。只要对着你的笑脸，就算世界上所有幽蓝的海水如何如何汹涌澎湃，世界上所有黝黑的鸟儿如何如何纷至沓来······

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似乎一直以来都是那么清醒，如一场晨风。

人不该如此，但愿沉沦。

你似一场暮雨。

如若涉足苦海，苦海又何必有涯，回头又何必有岸？

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很长一段时间的焦躁不安，正如之前的那一种心静之境。我愈来愈觉得人的某一时期某一状态总有某一种境况与之对应，正如生死，苦乐一般相向，相形却又熔于一炉，其中锻造的会是生活的真意。

如是者一切缘于无有，止于有无，一切的一切仿若矛盾的存在，此消彼长却是血肉相连。

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大海，晨风，日出，白帆，朝霞。

不知道要写些什么，只想告诉你我现在过得还好。这个学期第三次在学校里过的星期天下午，觉得也不赖。中餐吃了方便面，晚餐绿豆饼，锅巴。吃的时间约摸相隔半个小时，也不怎么觉得饿。自忖偶然一次这样子的吃法也自得其乐，省得一个人孤苦伶仃杵在食堂，只听着自己咀嚼饭菜的干涩声响······你永远也不要体味和我一样的感受！而我，只是看到你一个人。

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第一次见你是在一个秋天。

很久之前就知道你的名字，而几乎花了一个月的时间，你问我我的名字，我无言。后来终也觉得情有可原。

后来，我才发现自己的名字不怎么好听，但也凑合。我觉得应该改一个，却想不出听得顺耳的，只能凑合！

我一直认为一个人的名字伴其一生，人与其名会有一种奇妙的相融，尽管名不副实的人也有很多，我一直会有这样一种错觉，看到一个人，或者知道一个人的一些事，觉着就是这个名字的人应有的样子。而就是自己，名字和真实是老死不相往来。我一直认为自己看人很准，唯独是自己，怎么也无法参透。

无法参透自己，这也许就是生活的境界。

这样的自己生活在世界里，才显得有妙趣可言。

佛把一切都参悟了，所以唯有长居“极乐”，永世不得超生。

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一些看来了不起的事件大多是由时间堆砌的，比如长城，它堆砌的时间太长了，成了历史。而一些刻骨铭心的事件的冲蚀也往往归结于时间。长城是一段刻骨铭心的历史，而它又不仅仅是历史，它因为中国人而有了魂灵。历史是不朽的么？从某种意义上来说，它是的。长城魂是不朽的么？许多中国人都相信会是的，我们有足够的理由坚定我们的立场。而不朽往往是相对有限的时光而言的。在时光之树亘古而今的年轮里，不朽只是弹指一挥间。长城可倒，地球可毁，人类可灭亡，宇宙可坍缩而终结。到那时，我们的长城呢？我们的长城魂呢？如何又可谓之不朽？什么又该值得永远珍惜？

也许有一个人说的六个字可给我们答案：

此生，此地，此时。

值得永远珍惜的不朽唯是现在而已！

而现在，唯是在流逝，唯是把不朽甩在后面，唯是永远不得珍惜。

人人都无法追求的东西愈是珍贵，遥不可及倒使人奋起直追。人之所谓梦想是怎样一种不可名状？

高晓松有一句话：“最美不是最美，是美的流逝。”

佛说：“人有七苦：生，老，病，死，爱别离，恨难雪，求不得。”诸不知有乐极生悲，而苦之至矣，乐亦在其中。

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许多人都夸我聪明，你也这么说，这使我成了世界上最笨的自作聪明的傻瓜。一直以来我习惯了盛气凌人地目空一切，而今拿起一些东西来才知道自己还不能拥有。那个丢了西瓜追兔子的白痴，最终两手空空，满头雾水，一脸茫然地用双手抵着下巴，傻傻地仰望天空，如一只流浪的小动物。

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喜欢下雪，因为下雪天很冷很冷，世界上所有的人都冻得瑟瑟发抖，又有谁会在意我内心的战栗？下雪天很美很美，世界上所有的人都注目纷纷扬扬的雪花，又有谁会在意，每一个雪的精灵一颗封冻的心？下雪天的童话里，永远有王子和公主紧紧相拥在一起，永远幸福。如若天晴，许诺他们一辈子幸福的雪人，在心碎裂之后，融化在泥土里，依旧许他们似锦繁花的春天······雪人也有恋人，他爱上了夏日里盛开的莲。

在这个故事里，相爱的雪人和白莲是幸福的。他们永远也等不到对方来信守约定。白莲永远在秋天的时候开败，一瓣一瓣在秋风中零落的思念。雪人的等待永远在春天失效，碎满一地的歉疚与不舍依旧笑成开放幸福的繁华遍野。隔着永恒的距离，怅然相望的他们是幸福的，他们心中有着同样的色彩，他们心心相印，相守着对方的承诺永恒不变，一年又一年。

雨打残荷的画面是一个美丽的预言。死去的雪的爱恋融浸在雨里带给安慰，摧败残存的莲枯萎的心也应尝到甘甜。残荷听雨：会是怎样的爱恋才可以这般直彻心田，会是怎样的旋律才让人如此执迷眷恋？你是否用心倾听过，这是怎样一种令人动容的心声？

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已经是冬天了，校园里看起来还是丝毫没有起色。高大的樟树依旧葱茏，挺拔的老柏愈发苍翠，不知从哪里移来的棕树更是吝啬，一年到头板着副青脸，不知是谁欠了他钱。

棕树本身长得也是亭亭玉立，但现在是冬天呢，整个秋天一片叶子也不落，这像什么回事？简直就是一毛不拔嘛！有人或许就喜欢这样，四季如春呢！他们也不想想，没有秋天的满树枯黄，没有冬天的万籁俱寂，这样子的春天像话吗？我是受不了的，如果让整个秋天一片黄叶儿也不落，整个冬天一撮儿白雪也不下，就让我死去，死在秋天还没有褪去的地方，枯叶成堆将我覆盖，大雪纷纷将我掩埋······

我回归到泥土里，来年的时候，稀里哗啦地长出一个春来。

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我知道，最终所有的人都将是清醒的，生活的浪潮足以击破所有编织的泡沫。懵懂的小孩会变成大人，成人世界的残缺总能刺破儿童纯粹地梦，大人的梦总是有污染。他们学会了用一种执着去应对一切。但有时，未必不需要一些盲目来教会人坚持。

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生活无论怎样的浪潮也澎湃不过时间之海。

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要说在家里最爱干的事，没有。但我在白天的时候看电视看得天昏地暗是事实。吃饭的时间，端着碗眼不离电视机屏幕。痴迷到这种程度，但要说喜欢嘛，也还谈不上。

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我用几十分钟的时间看一场长长的黑白默片。镜头拉长了似乎有一个世纪，而落在脑海中挥之不去的剪影只残存了一个瞬间，此后又被无限着拉长······

周围景致的轮廓一点一点模糊依稀，记忆中的面庞也愈发缓缓不可捉摸地迷离，仿佛是风吹着无尽的光的粒子向着无穷的远方散淡开来，不见踪迹。

空气中似乎还是原有的气息，路过的雨滴会想起，无数个日日夜夜的沉淀是一场祭奠。当焦黄苍冷的面容被时光之风无情吹逝，当皎月星辰凝望的眼睛也黯然失神，天空中一颗黑色的泪滴落，一切重回起点。我依旧在寻觅，然而无从拾起，未尝放下也要前行，我们都还很年轻。

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并不能单纯地解释为喜爱，如若旅行，去日本，去瑞士，去北极，去可可西里，去爱琴海，去法兰西。

一直想看的一部影片叫《东京爱情故事》，曾经看过一部片子叫《云端漫步》，世界上许多国家的许多城市都有地下铁，唯是在东京，这样的故事发生教人忍俊不禁。在东京地下铁车站，那一块小黑板，那一条幽邃的却供给千千万万行人穿梭的通道，简简单单似乎都被施与温馨、浪漫而甜蜜属性的魔法······而在阳光灿烂如金子的南法兰西，当傍晚云雾飘渺，漫步在暮色与夕阳掩照下得葡萄园，你所能体味的是属于巴尔扎克、大小仲马笔下人物特有的迷人气息······

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第一次玩一个网络游戏，菜得可以。

装备被盗了第二回，这其实真是一个垃圾游戏，我还得再玩下去，不为什么。我已经玩得太久，我也愿意放弃，但游戏而已，玩玩倒也无妨。

第一次的经历总是能教给人许多东西，很难说学到了什么。游戏中被骗了几回，弯路不知绕了多少，最后才摸清游戏规则，看来我也并不聪明。

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“永远不要同情自己，这是卑劣的懦夫的行径。”

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许久之前我就想过要用笔写下一些自认为应该写下的东西，奈何我根本就无法下笔，至今犹是如此。我成不了一个好的作家，我常常对自己笔下的文字失去控制而跟着文字自己行进的轨迹，最终的作品总是不能称心如意。至今我也写不出完整的好的作品来，我写的东西总是能脱离自己的初衷。我时常感觉别人的作品不咋地，很多时候却失去对自己写下的东西的鉴别能力。

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不知道从什么时候起，开始喜欢萧索的秋天。

秋天的天空，有一种可以仰望的高度。偶尔独立在窗前，抑或倚着栏杆，也愿意遥望飘忽的白云，凝注湛蓝如忧郁般的深沉。有时，走在人群的熙熙攘攘里，不经意抬头瞥见天边云霞有美丽的颜色。我愿驻足天蓝色的国度，做一个睡在肥皂泡里的小孩，悠悠如梦的白帆驶在漂满纸船的溪流里，通往天国而没有尽头······

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曾经放飞一只风筝，在它飞得高过天际之后，线被绷断。看着它一直飘远，飘远，最后扎向未知的苍蓝色······我久久凝眸，一如茫然地失去，一如无终地希冀，宛如小石子扔在水面泛起涟漪。蓦地，双眼扑朔迷离······

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暮色苍茫，四野寂寂。

看着太阳最后一丝光亮也泯灭，火红的绚烂只剩下灰烬铺满天空，稀稀拉拉几点星光寥落。拖着悠长的步调独自走在不知何往的路上，我的眼睛早已看不清东西，只是色彩明暗的变幻飘摇不定，如同行走在迷雾森林里。冥冥中朝着既定的方向往前走，不经意前边是什么，带上所有的坚持做一场彻底的流落······

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一如秋雨的空濛，四月的花针细雨夹结微微的寒意。花都开烂了，丝丝如絮的花香淡漫在雨里。轻轻扇动鼻翼，有一种味道缓缓沉浸，我的每一滴流动的血液里。仿若大自然神奇的复苏之力，一瞬间充满了整个世界。雨中漫步，转过破陨的墙角，无声是雨的沉寂，突然遇见你。