2017年10月3日
之前在看郭敬明的《梦里花落知多少》，不记得是第几次看了，可能是太无聊，拿起什么书都如饥似渴的。后来刷了些单词，不敢说是“背”，因为对自己的记性我还是挺有自知之明的。其实我还想说，嘴一直没停过，真的很为自己担心，再这么吃下去，真的会被自己嫌弃的。
我觉得那些小孩子真的好可爱啊，手机里发出英语单词的声音的时候，小小的他们就跟着读，其中一个话都还不怎么会说呢。上二年级的堂弟问我，姐姐，你同桌是谁啊，我说了阿信的名字，他又问我，是男生还是女生啊，我说当然是女生了。他说，他同桌可讨厌了，总是拿他东西。他还说，老师让说普通话，可是他觉得普通话好难听啊。每次他和我聊天，我都特别开心，看他好可爱。
昨天他看到我看完了一本书，他就郁闷地说“怎么可能看得这么快嘛！”后来我要继续看另一本，他不让我看了，他说那本我看过的，不要看了。今天又碰到我在看书，凑过小脑袋很认真的和我看，我问他，看得懂不？他说不懂！但还是觉得好暖心啊，我记得以前我在太阳下看书，他还在我旁边说给我遮太阳。这次回家，他跑过来很开心的样子，我问他想我不，他说，想……想手机，玩游戏。简直想一巴掌打过去啊，啊啊啊。
晚饭的时候开始和娟娟打电话，然后通电话的这将近两个小时里，我吃完了饭，又开始不停的换着东西吃，不知道为什么嘴就是停不下来。和她东说几句西说几句，才发现时间过得真快。我看到窗外的月亮特别明亮特别圆，我说让她快看。她居然连今天周二，明天中秋都不知道。
我们都太懒了，懒得结识新的朋友，懒得去再和谁像以前那些人一样把自己所有的故事所有的经历都说一遍，懒得去了解别人，也懒得去让别人了解。于是只有和这些人说话的时候，才会觉得那么轻松，才会觉得自己一直都是话唠不曾变过。
昨晚和某人聊了几句，他说，觉得我应该试着把自己的那些故事说出来。想起正巧看到的书里那句“抒情完了，要开始叙事了。”而我却已经戒掉了。总觉得每个人都有自己的故事，都有自己心里的秘密，不是认识一个人就要说一遍的，不是你说你真的把我当做好朋友，我就有义务去告诉你我的一切的。他说每次和我聊天都有许多感触，我说我可是你们的心理委员啊。
其实我特别不喜欢听别人发牢骚不喜欢别人问我到底该怎么办，更不喜欢用比惨的方式去安慰别人，可我总是那么做。我不喜欢听大道理，同样不会给谁说大道理。人，都渴望被理解，有人告诉你他（她）的决定，也无非是希望得到你的支持罢了。有人对你倾诉心声，也无非是找个树洞罢了。很多时候，我们不能用自己的思想去试图改变别人，因为别人经历的，我们从不曾感同身受，也不能。
很久以前就有人告诉我，不要有什么话对谁都说。后来，我懂了。
人和人之间还是保持些距离比较好，尤其是心灵上的，毕竟心灵上的距离本身就无法逾越。
每个人，都是座孤岛。岛上的四季、花开、雨下、风过，都是自己一个人的秘密。
哪怕有另一座岛与之相望，守护着，也都会有着一定的距离。
可能理想主义者多半的也都是悲观主义者。
想起今天某人说的那句很好奇我喜欢一个人是什么样子的。好像，连我自己都说不上来。好像，很容易为一朵花开感动，很容易为一片晴空惊喜，很容易被一直小猫萌到，却，很难喜欢上一个人。
总觉得感情这事真的很复杂，从陌生，到熟悉，从熟悉，再到陌生，真的很无趣。有些人明明是不喜欢的，拒绝得干脆利落，但是看到他不久之后牵着别人的手秀起恩爱，虽然会祝福，但还是会觉得别扭。有些不解，为什么别人的喜欢和爱可以那样廉价而随便。哦。真的抱歉。其实他们本来就没错啊，感情本来就是不可理喻也无法控制的。
反正谁也说不清楚。
很多时候我们善变的情绪会折磨着自己，也伤害到别人。然后我们听歌，看书，看电影。总觉得那些词句写的就是自己，觉得自己被理解，也被包容着，然后开始释怀，开始学乖。在屋里久了，出去看看，蓝色的天，轻盈的云，凉爽的风，还有属于秋天的颜色，不知名的花，清脆的鸟叫声，潺潺的流水声，平静的湖面，落在地上的树叶……一切都能让人心情豁然开朗。
喜欢和小孩子聊天，觉得那些天真单纯的语言会让人觉得温暖，仿佛在他们身上可以汲取到许多去面对这一路遇到的所有不美好的力量。
“希望你懂事，也希望你永远像个孩子。”
我记得今天在存号码的时候，堂弟对我说，好辛苦啊，存那么多，你让他们自己存嘛，我说“可是手机是我的啊，得我自己存啊。”他说“你让他们拿你手机自己存进去嘛。”我还记得我给他说我没话费了，他说去拿他爸的微信给我发红包。我还记得他说去玩水，鞋子被水冲走了，我记得他和我玩游戏的时候，还说我笨，看到我输了，还说要给我报仇。我记得他说让我少吃点了，都胖了，再吃就不等我了，还记得，每次他都在转角处等我然后吓我，屡试不爽。还记得，他总和我一起傻笑……
每次回家，和他待在一起的时间，也感觉像是在读一本书一样，学到很多也收获很多。
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