学员：
小时候父母特别忙，我与家里的钟点工奶奶关系非常好，奶奶也拿我当亲生的孙辈看待。
那个时候每个暑假都要练琴，考级。6-7岁的小朋友很难自觉完成一坐几个小时，一首曲子练十几遍这种重复性枯燥工作，偶尔想要偷懒玩一玩。钟点工奶奶非常尽职尽责，虽然不会责骂我，但会在旁边很温和地跟我说，我的遍数没有练够。
一开始我想撒撒娇蒙混过关，奶奶只是说，你可以歇会儿再练，任凭我怎么撒娇耍赖，她都不为所动。我逐渐焦躁起来就开始在家撒泼，把能看到的所有锅碗瓢盆都拖出来弄得叮咣响，在家里大喊大叫。即便如此，她也没有生气，只是在一旁看着我闹，等我停下来。
后来，父母在一次为了监督我练琴而设置的录音里听到了这一段，母亲非常生气的责骂了我，说奶奶是他们花钱请来帮忙的，应该要感谢人家才是，我没有资格瞧不起人家，或者拿人家当下人。
其实我的胡闹完全是出于小朋友得不到糖吃的无赖，因为和奶奶关系好，所以才敢在她面前撒泼，年仅几岁的我其实不太明白什么是瞧得起瞧不起的。然而母亲总是说，总是说，有一瞬间我也怀疑是不是我真的觉得人家低我一等。
沈源老师：
孩子小的时候，发脾气，只是当下情绪的表达，而且敢发脾气的时候，基本上都是对自己最信任的人，自己最放松的状态下，他才会敢于把真实的情绪展露出来。
孩子整个的情绪表达，仅仅就是这个情绪本身，并不带着道德的或者评价式的判断，因为很小很单纯，也想不了那么多。
在家庭教育里面，家长跟孩子讲道理的时候，孩子会觉得有点懵，有点莫名其妙。因为那个道理是我们对于孩子行为的解读，而这个解读是带着自己很多的内在的东西的。
例如家长自己是好人，害怕培养出来的孩子是一个嫌贫爱富的人，但嫌贫爱富这个概念是家长自己本身的，并不是孩子的。
当我们没有深入的往内在走，看到自己的内心的时候，常常是不承认我们投射出去的是自我的恐惧的，我们只认为那是爱，最多是自以为是的爱，这个才是我们跟孩子无法投缘的最根本的原因。
明明是我们把恐惧投射给孩子，明明是我们把自我对未来的焦虑投射给孩子，可是我们外在包了一个爱的外衣，包了一个为孩子担心，为孩子好的预设，所以我们自鸣得意，我们自我委屈，可是他透过你的糖衣，看见炮弹，看见炮弹的孩子，他认为这就是对我的不信任，他接收到的是你最根本的那个爱的匮乏的部分，但是我们不承认！这是我们和孩子最大最大的矛盾根源。
奶奶是一个非常睿智的奶奶，是一个可以做到温柔而坚定的带领孩子的奶奶，所以无论孩子怎么闹，自己没有情绪，只是温柔的陪着，坚定的对孩子提出具体的要求，我们在这样充满爱意的，也充满包容的人身边长大是我们的福分。
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