冬日
车窗外的枝桠空荡荡的，露出黑色的树皮，它们总是在冬天很冷，夏天很热。
现在是冬天，有的桥洞里还有上次大学的遗物，却也不再洁白，非要等到夏日来临，才会被感化，乖乖去投入下一个轮回。
现在是冬天，我在北京第一次租房却是秋天，整整五个年头，不知道是哪一次搬家，让时间就这么悄悄推后了，变成了一年中最冷的时候。
搬家司机缓缓踩着油门，他还在盘算下一单，和上次相比，他会挣到更多的钱。
记得去年的时候，搬家师傅还会自己带箱子来帮你收拾，耐心等待。
记得前年的时候，那个师傅还带着自己媳妇一起来的，给我多拿了很多袋子，一路问我过得如何，北漂不容易云云。
记得更早的时候，面对搬家我丝毫不觉得麻烦，没有那么多的东西，也没有那么多的顾虑，搬家服务的热情让我受宠若惊。
而这次，好贵啊，师傅动动手就要收钱，用一个箱子也要收钱，每一个动作都是钱，他虽然说着生活不易，说着我们是老乡，说着，说着，我心里却毫无波澜，只想快点结束。
经济的寒冬，影响到了太多的行业，也让很多有温度的服务，变得如同金属般，冰冷刺骨。
每次收拾东西我都会用去很多时间。明明收拾着书桌，看到一件事物想到某件事，不由自主想起那天发生了什么，我穿了什么衣服，那件衣服现在在哪里呢？
幸运的是，我都找到它们了，那年的衣服，那年的事物，那年的照片。
不幸的是，这一次，我终于找了一个很大的塑料袋子，把自己的记忆分成了三六九等，选择放弃一些东西。
衣服，本子等等，装满了，我又时不时拿出几件，决定还是不扔了，那些扔的，我没拍照，忘了就忘了吧，如果真的想不起来，那也就说明真的不值得挽留。
上班的第一件工装，旅行时第一件拍照的衣服，还有商务的衬衫，还有以前自己很爱的T恤。
现在有的没心情穿了，有的穿不上了，有的，已经发旧发黄，我还是留下了几件，周董的纪念T恤，第一份工作时穿的衬衫，她给我买的那件衬衫，演唱会的纪念T恤。
这些，我又闭上眼，随机扔了一些，剩下的，洗好装箱。
扔衣服的塑料袋满了，拎起来很重，剩下的衣服正好装满一个行李箱。但这些衣服很少机会再去穿了，心里却还是愿意留下。
还有一柜子的手办，搬家的师傅很不理解，他眼里的玩具，为什么要用最坚固的大箱子装。还有很多四驱车，游戏机，装了两箱子。
那些手办，从最开始摆在桌子上，到后来选几个摆在柜子里，到最后全部清洁后装进盒子，全部储存在柜子里。
白日里看不到，也就真的忘了他们，但是打开衣柜，又能看到他们，他们一直都在。
手办很贵啊，也不敢告诉父母，朋友也不理解，但是我又能再喜欢一些什么呢？
人的喜欢就是很奇怪，每次孤独的时候，那些人物仿佛真的在陪伴我，我甚至如果以后有孩子，还可以把他们介绍给自己的孩子。
但是我是万万舍不得把他们送给任何人的，等之后有了自己的房子，我会在卧室摆好展示柜，把他们好好安置，也会给房门上锁，保护好他们。
月亮和太阳又有什么区别呢？
搬家的最后一秒，关上房门的那一刻，屋子凌乱无比。冰箱里还有啤酒和鸡蛋，你也永远有带不走的东西。留很久的空白光盘没有拿走，住没有暖气出租屋买的电暖气没有拿走，很多双鞋子，带走了那双打满补丁，陪自己去了很多地方的那一双，其余的也没有拿走。
我带它们干嘛呢？
它们因我而来，却也因我不知今后如何，我确实抛弃了它们。
每次搬家的前一夜，就好像自己突然灵魂出了窍，拿着一把手术刀，活生生解剖自己一次。一直一个人搬家，也一直看着手里的旧物，感受着自己失去了错过了多少的幸福。
回忆里没有多少东西了，已经失去的，因为那些失去产生的伤心，已经开始麻木了。渐渐的，会发现自己并没有拥有什么，只是镜子里这个有点狼狈的自己。
第五次搬家，经历了90平的一人独居，60平的和好友二人合住，到现在10平米的合租间，我好像又回到了租房的起点。不过，现在已经没有了那些美好的陌生人，那些可以畅谈的合租室友，只有墙壁传来的各种声音，突然的惊醒，独自的叹息。
但是，合租好像又是一个必然的终点，你总是习惯有一个角落可以蜷缩着，不能完全睡着，总是想让自己做一些什么。
我的小房间，不光装下了那些独属于我的故事，带走的带不走的，心底里总抱着一丝对以后的期盼。
屋里只要照进了阳光，人就没有那么悲惨，生活总还是很好的不是么？
你好，新房间
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