我今年27。

 

我今年27。

  27岁是一道坎。

  我原不以然，现在信了。

  先是觉察日子过得快了点。再是警觉自己年岁的增长也提了速。一时间觉到自己虚掷了太多时光，便生出有种须得迎头赶上却怎么也赶不上的恐慌。

  对太多事失去勉强的意想。不闹，不争取。逆来顺受。逐渐不挑生活的刺。

  开始明确爱自己。觉到稳定情绪的重要，拒绝一切影响安稳生活的因素。

  有友问及假期安排。邀约出行热情不足。

  难得长假，毫无想法，只愿回家，用休息去缓近日的虚乏。

  很多事情，也想得开了。

  倾诉欲骤降。不再觉得夜夜聊天至天明是很浪漫的事。

  每个月赠送的话费根本用不完。对无由的邀约也能推则推。热闹是什么。旁物。

  身体有恙的个把月，凭自己竟然过不去，最终还是靠医院和打针解决。

  开始吃不喜欢但有营养的东西。冰可乐和速溶咖啡离开得彻底。

  耐心能多一点。脾气能少一些。不为难身边的人。

  通宵再也熬不过。午夜场的火锅和电影早已不比睡眠更有吸引力。

  渐渐也会小扔东西。旧物上附着的情感太多，沉得慌。

  早起。泡茶喝。欢喜阳光。吃新鲜的水果……

  等等一切，初老症状显现。

  这两年。好像特别擅长把自己从什么中剥离出来。似乎放下是件极简单的事。

  尤其从什么不愉悦的关系里走开。接受不了自己太“下风”，凭什么。也不欢喜自己是强势的，不应该。所以走开。

  自欺欺人机制和自我保护能力时刻准备上岗上纲。

  轻而易举就能说服自己，把一切得不到和已失去变成不想要与不愿意。不要纪念，不告别。不动感情。

  掉头就走，大步流星，压根用不着伤筋动骨费神费心。

  就是这样的倔强与决绝。以为自己生性淡漠。亦觉凉薄也能是个动听的词。

  从前读书，看到“诚觉世事皆可原谅”。动心但不解其深意。今朝突悟，哪有什么世事需我们原谅。“皆可”是不多需求，“原谅”是能够共处。真觉岁月温柔。

  这一切。都不知道是不是好的变化。

  尽管对有些事，还是拧巴。不肯凑合。

  总被人说太较真。说日子是稀里糊涂过。太较真不会有什么好结果。

  但还存有最后一点不管不顾的倔强。说不肯就是真的不肯。

  一些观念，聊作例外…

 

  27岁是一道坎。但不是跨不过去的那一种。或者是跨过去会更好的那一种吧。

  还要做梦。还有太想去的地方。还有信心给自己热气腾腾的生活。

  深夜想写封信的冲动较之以往是真的减了很多，偶尔涌来，隐约知道远方有可以承接的人，遂觉足够，安下心来。

  让自己安心的能力慢慢具备，也是近来的小确幸了。其余的，慢慢安排吧。