我常常抱着手机发呆。
我常常把写好的句子改了又改删了又删最后还是没有发布。
我越来越会隐藏自己的情绪，开心不笑难过不哭。
去电影院看了很多电影可是还是写不出影评。电影很好？哪里好？不知道？
我知道这是无业犯的矫情病，可这病吧，一下还治不好。
有人陪还是孤单。
总说人生那么长要和有趣的人在一起，可是，什么样子的人是有趣的人啊？我找不到啊。
那么，让我成为有趣的人吧，哦呵呵～你可能是吗？
我有一杯水，我想把它留给我心爱的人。当心爱的人一口干了的时候又觉得荒凉。
心里有一座城池，里面住了一个老伯伯，老是讲大道理给我听。我都记住了，可还是会难过，我并不想知道大道理，我只想慢慢走，看看花也好树也好。
我说话断断续续，因为故事有个坑，绕着走才行。
以前觉得写一些猜不透的内心感受很牛逼，现在就想简简单单把事情说清楚，可当我想说的时候已经说不清了，只剩下这断断续续的感受。
害怕成为爱情的俘虏更不想做个爱情至上的人，可是啊，越是不想越是被绊住。
不想做些仪式感很强的事情比如零点祝福谁谁生日快乐情人节要过圣诞节要过跨年要跨新年要快乐之类的。可还是想做些更有仪式感的事情，为自己。比如生日的时候买个从来不舍得给自己买的蛋糕给自己唱个“生日快乐”去勇敢的对自己不想做的事情说“不想、不要、不行、不可以”还有，想去把孤独的事情做个遍，一个个认真的去做。
我之所以这个样子啊，就是不喜欢主动，尽管这样失去了很多好朋友，可我就是没办法主动。（这个不想做的事情，我就是做不了）
我活的很辛苦的，老顾虑很多，怕这个怕那个，在乎别人感受忽略了自己的感受。所以啊，我就想做自己想做的事，把它们一个个罗列下来，留着以后的日子一个个实现。
我觉得我是一个可爱的人。只是大家都不知道。
我给身边的物品起上关于“我的”的名字，有人觉得我有病，可我就是喜欢啊，这样让我开心，所以我就这样做了。
我心里早就勾勒出了关于未来美好的画卷。我不行动，是因为此刻还有绝望左右我。等我再成长一些，足够羽翼丰满的时候，飞起来的时候，那一天，很快。
他说我“太在意自己的感受了”我一直都在反复体会这句话。难道错了吗？
高兴的时候想记下来，荒凉的时候更想记下来。写着写着就开朗了，把好的不好的都写出来，我说不出话。
没人听我说话，我也不想和谁说。
有什么用呢？我又不需要安慰，我自己会痊愈。我就是随便说说，也不要谁了解。
反正我就是越来越不想说话。
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