2018-03-14

今天周二，提前约好了和Claire的会面。这顿午餐约的很辛苦，大概得有三四周前就开始，其中各种周折包括那天，我实在无法呼吸喘不上气不能停止的决定必须去美国，焦虑不安的情绪一直到出了边检才放松下来。我的身体已经无法理性控制我的行为，我只是在痛苦中苟延残喘。晚上哄睡孩子的时候，我看着他，我的无意义感又一阵阵袭来，我又看不到了活着的意义，看着孩子就是无尽的自责，就好像我明知道这是个火坑我还要带两个生命来和我作伴，我就是在找殉葬品，因为我害怕，我想要温暖想要陪伴。我一次次信誓旦旦的说如果我做了什么什么，我一定会努力、我一定会好起来，但什么都没有发生，因为我根本没有在努力，我努力不起来。我觉得我已经差到无以复加。每个人都是受害者，我们有什么好怪别人的呢。我就是一个最大的施恶者。我对我的孩子是多么的狠毒。我明知道无法给他们幸福的家庭、温暖的阳光，我只是为了一己私欲把他们生下来。我想改变，因为我以为我有了他们我就会好起来，但真的什么都没有发生，我只是利用了他们。