南方的春天，几乎和初夏是没有什么分别的。长衣短袖胡乱混搭。
不觉间又要整理换季的衣柜了，看着柜子里长长短短厚厚薄薄、款式各异的衣服，深感作为女人的虚荣贪婪。
即便如此，还嫌着衣柜里永远都少一件的遗憾。
不由想起从前清贫简陋的少儿时光里，能有一件新衣服穿，那是一种无比渴求的愿望。
而关于一些衣服的记忆，一直都存在我心里，不如趁今天把它变成文字。
那一年，我不过十岁左右，院子里大我两岁的红姐我最是喜欢。我们一起玩耍，经常聊天，偶尔也说说小秘密。
有一天她把自己穿过的一件衬衣拿给我，说这个衣服太小了，现在穿不下了，我穿应该刚刚好。
我看着那件粉红色的花衬衫，虽然有点旧，但还是很漂亮，我就很开心地把它拿回去了。
到了晚上，她妈妈就过来敲门，问我那件红衬衫的事，她说衣服还有用，她要拿回去。
我也不觉得这是什么大事，就把衣服还给了她。我的妈妈一开始还不知道是怎么回事，我告诉了她原因。
妈妈沉默了几秒钟，我发现她的呼吸变得急促，后来居然低声抽泣了起来。
我有点疑惑不解，到底什么事情让妈妈如此情绪激动，我犯什么错误了吗？
直到妈妈对我说了那一番话，“妈妈今天很郑重地告诉你，别人的东西，不管是谁给你的，你都不能要，哪怕再好，哪怕你再喜欢，哪怕我们再穷，哪怕我们什么都没有，但是你依然不能要，你听明白了吗？”
那是我在少年时，妈妈第一次用那么郑重的口气认真地和我说出那番话，以至于这么多年以后，我都能回忆起当年的情景。
妈妈叮嘱我的话里，即有对我们物质欠缺的愧疚，也有对我拿了别人东西却又被要回的那份自尊。
以至于在我后来大半辈子的岁月里，我果然可以做到对于别人拥有的、对于不属于我的一切，我都不为所动。
我总是想起当年妈妈对我说的那些话，我真得可以抵御诱惑吸引，我一直内心淡定，坚守本心。
再后来等我大些了，姨妈家的三个表姐们都上班了，一个个打扮得花枝招展。我们家的生活，也因为姨妈家的帮衬而变得宽松一些。
那时我穿的衣服就都是表姐们淘汰给我的，她们都已上班，而我还是个学生，可想而知，我穿着她们的衣服有多么的奇怪前卫。
可我终究不想如此招摇，所以没事的时候我就会拿把剪刀，一下把这件衣服的尖角剪掉，又把那件衣服垂下的流苏给修了。
只是那日一不小心，被姨妈发现了。那也是一件长袖衬衫，而表姐高我一头，那件衬衫穿在我的身上，就如同虞姬在舞水袖舞。
我一时性起拿把剪刀就直接把它咔嚓成短袖，再把短袖裁下来做成一根腰带，一时风情飘摇，我好不得意。
只是得意不超过三秒，姨妈看到地上剪成一堆的碎片，立马就骂了起来，“你这个败家子啊，怎么得了啊，一件好好的衣服就被你剪成这个样子.........（后面还有若干不堪入耳的方言骂话，此处省略300字）。
但事实上，被姨妈妈骂得七窍生烟的那件衬衫，是所有被我用剪刀摧残的衣服里面，最成功的那一件，我收获了一整个夏天虚荣的目光。
再后来我感觉自己长大了，我不屑再穿表姐们淘汰下来的衣服。那时候满大街流行着一种绵绸花布，花朵艳丽却又柔软舒服。
更重要的是它还很便宜，几尺布扯下来就可以做条花裙子。那时我就拼命自己省点早餐钱，有时候表姐也会偷偷塞给我零花钱。我就把它存起来自己去买了布。
那时我也根本不会做衣服，只是大概在心里想个模样，反正对于剪刀我早已不再陌生。
咔嚓两下就剪出两条裙子，再在缝纫机上，咔嚓咔嚓就做好了。
最后嫌它不够独特，不够时髦，我就把自己平时积攒下来的一些奇形怪状的扣子，缝在领子上。我居然就靠着这两条裙子横冲直撞，走在我青春年华的大道上。
再后来我上了个服装大学，从绘图裁剪制板再到设计，深感完成一件成衣的来之不易。
这时想起少年时拿起剪刀豪爽的心情，不过是初生牛犊不怕虎而已。
以至于后来面对一块布料，再也没有那种随心所欲的大气，反而小小心心，生怕这也不对，那又错了。
工作后去工厂上班，一直负责跟D K N Y的订单，看着香港的大师傅，天天在模型上裁剪排版，各种各样让你匪夷所思的版型，从他灵巧的手里变出来。
你就深感什么叫工匠精神，什么叫因为钻研技巧却又烂熟于心。所谓万事万物，只有你先知其大其广，最终才知自己的渺小。
我那点小技巧，再也没敢做过衣服，除了做过几床被套床单以外。
家里老人常说，人生一世，不过是穿衣吃饭。这些关于衣服的记忆，却占据着人生的半壁江山呢！
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