对于父母来说，愤怒是一种代价很高的情感。我们批评孩子并不想延长愤怒、违抗和报复，相反，我们希望孩子能够理解父母，听从管教。
然而，当夹杂着愤怒情绪的指责脱口而出的时候，孩子接收到的，往往是数倍于指责的严厉攻击和。这样一来，你的批评不仅达不到矫正的效果，反而可能给孩子造成意想不到的伤害。
那么，怎样在批评孩子的时候处理自己的愤怒？
01.
当熊孩子犯事儿，你有权生气而不是沉默
在我们自己的童年时代，没有人告诉我们如何处理生活中的愤怒。时至今日，还有很多受过高等教育的父母认为，除了饿、困、大小便等生理需求，襁褓中的婴儿哭泣是在试图控制大人，而不是宣泄情绪。
换言之，在大部分人的概念里，婴儿什么都不懂，没有愤怒、悲伤、孤独等个体化特征明显的情绪，更谈不上怎样处理情绪。
加之从小到大受到的教育不断强调我们要快乐、要谦和，要做温润如玉的君子或淑女，我们常常对自己的愤怒感到愧疚，在表达愤怒时有一种负罪感。
我们担心自己的怒气会伤害孩子，所以极力隐忍，就像潜泳者屏住呼吸。事实上，忍得太久，迟早必然爆发，而且杀伤力骤增。
父母非圣贤，谁能不生气？愤怒就像普通感冒一样，是一种周期性复发的麻烦。我们必须接受这个事实：在跟孩子打交道的时候，我们有时会发怒，且发怒是再正常不过的情绪表达。
父母能意识到自己的愤怒，并把它当成一种信息资源，是关心孩子的标识。
02.
像大卫妈妈那样做，即使怒不可遏，也不要忘记表达你的爱意
经典绘本《大卫，不可以》里有这样一个场景：大卫要在屋子里玩棒球，妈妈说不可以在屋子里玩。大卫依然我行我素，在屋子里打棒球时把花瓶打破了。
这下可闯大祸了，大卫被妈妈罚坐在墙角的小圆凳上，背对着画面，头却转过来，一滴泪水从眼角流出，挂在委屈万分的脸上。
此时的大卫无助、可怜、惶恐，他可能也知道自己做错了事，妈妈还会爱自己吗?
类似的场景屡见不鲜。在父母发怒时，孩子为了保护自己，会说出最有力的谴责：“你不爱我。”
“我当然爱你！”当父母生气地大叫时，孩子听到的不是充满爱意的表达，而是沙哑声音里传递的愤怒，那么他会相信怒火中烧的你这一刻是爱他的吗？
这时，与其言不由衷，不如更自然地承认和面对自己的愤怒。对孩子来说更加有效的是，让他知道父母的愤怒不会导致孩子被抛弃的后果。
你要让孩子相信，失去爱的感觉是暂时的，一旦怒气平息了，爱自然会回来。换句话说，孩子需要从父母那里得到的，是反映父母真实心情的言语表达。
在《大卫，不可以》的最后，妈妈看到独自在角落里伤心的大卫，温柔地轻轻地说：“宝贝，来这里，大卫乖，我爱你。”
大卫一下瞪圆了晶亮的双眼，张开双臂，扑到妈妈怀里，妈妈把大卫紧紧抱在怀里。“风雨”过后，母子相依，画面温暖感人。
03.
别光顾着生气，一定要跟孩子说出自己的真实想法
我楼下的邻居姗姗今年九岁，已经学了五年舞蹈，是班上的舞蹈小明星。
这天下午放学，姗姗一到家就满脸不高兴，冲着妈妈大声嚷嚷：“我没法跳舞了，我没有舞鞋！”她的妈妈可以提供建议（穿那双旧的），或提供帮助（马上买双新的）。
可是，听了女儿的抱怨，妈妈怒火中烧——这样的事情已经不是一次两次了，女儿经常丢三落四，将个人物品乱丢乱放。妈妈提醒过她很多次要整理收纳，然而收效甚微。
这一次，妈妈说出自己真实的想法：“我真的很生气，我给你买了五双舞鞋，你不是放错地方就是丢了。你的舞鞋应该放在鞋柜里，这样当你需要时，就知道该到哪儿找了。”
珊珊妈妈表达了愤怒，但没有辱骂女儿，没有翻旧账，没有攻击女儿是一个没有条理、不负责任的人。她只是描述了自己的心情，以及以后怎样做才能避免不愉快。
04.
对父母来说，怒气应该以一种合适的方式适时表达出来，判断是否合适的标准是：这种方式能否是父母得到一定程度的轻松和解脱；这种方式能否给孩子一些启示；这种方式对任何一方来说都没有副作用。
如果这些回答是肯定的，父母可以适时表达自己的愤怒——毕竟人非圣贤，父母要做的，不是逼自己喜怒不形于色装成圣人，而是学会和孩子平等、和谐、有效地沟通。
嗯
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