3月8日 晴
剖析自己对待孩子行为的情绪状态，提炼，总结，复盘。
3月5日-7日，即周五-周日三天发生的事情，觉察自己的情绪，学习那边多，听课也那么多，为何我还是那么的焦虑，孩子仍然会有抗拒、甚至又不去学校了？
事件1：
周五沟通好，晚上放学就去学校附近的地方补数学1对1，到了晚上快7点了没有出学校，想着应该被学校留堂了。6点半老师给我发了一张照片，孩子坐在最后一排的一个角落，正打开一张小纸条，看不清什么内容。（班主任告诉我，在最后一节课跟同学传小纸条，讨论游戏的事情，在老师发现后，孩子仍然把纸条传给了另外一名同学）班主任的语气感受到了她对儿子行为的失望。
儿子放学后，跟我电话，我告知你直接去补课的地方，老师在那里等你。他就去了，我没有说其他。
待晚上上完课9点过了，儿子跟我打电话，让我去接他。我打包了聚餐时的食物一并带过去，知道他饿了，同时也是对他坚持主动去补课的态度的认可。
回家的路上，他立马问有没有吃的，我指向座位上的袋子，
他哈哈一笑，说：妈，我知道你一定会跟我带吃的。
我说：为何？
他说：因为我跟你打第一个电话时，听到你那边很吵杂，一定是在外面吃饭，你肯定会跟我带的，这种情况下你要是不带就是太过份了！
说完就狼吞虎咽的把东西吃完了。（你说他聪明啵，他也在观察妈妈对他的关心，如果我真没打包，他的这种期许不就落空了吗？人家这么努力学习了，在学校被批评了，还能坚持来补课，这不就是怕妈妈担心怕被我指责么。这种精神再看不见，再不关心人家吃喝，一顿臭骂，那孩子不就完蛋了，哪里来的动力，哪里来的对学习的喜爱？）
吃完我就问：今天在学校有什么开心的事情啊？
他说：没有
我问：那有没有什么不开心的事情呢？
他说：我今天在班上传纸条被段XX发现了（直呼老师的名字）
我说：写的什么内容呢？
他说：关于游戏
我说：我还以为是写情书呢，你们现在真厉害，游戏都可以用文字来交流了
接下来对了一些话，但没有在这件事情上说太多。（其实在在学校还发生了老师找他谈话和写1500字检讨，他都没跟我讲！）
回家，他玩他的游戏，我做我的事情，就此结束。
事情2：
周六他睡到早上11点了才起床，我弄好了午餐，喊他起来吃饭。他起来没刷牙没洗脸就直接坐在了餐桌上，吃起来了。我们就聊这个菜是怎么做的，放了哪些东西，花了多少心思。（沟通要体现对方的价值，其实我在这方面运用的不太好，老想证明自己，彰显自己的伟大，这跟我的内在模式也有关系。）吃完，我问他今天什么安排，他说没啥安排，我着急了，就问作业今天写完，明天我们要饭局，并且下午还要上课。他说做不完，今天会做一部分，明天在做。（我着急就证明我想控制，我焦虑就是担心他没有能力做好这件事情，我所谓的放手，责任回归，其实只是嘴巴上说了，但行为上还在干涉）
看到他这样子，我内心也很无力，那种颓废劲又冒出来了，本想好好学习的，结果啥都没干。（我的情绪被他带走了，我自己都没认清自己，也没想清楚自己的目标是什么，边学边看，边走边看，这种状态很容易被孩子给带走，这就是情绪不独立的表现。）一下午处理了工作上的事情，就混过去了，毫无价值的一个周六。用心体会自己的状态，就如同孩子内心的状态一样，想学，但学不会，为什么？妈妈想学习，但被儿子的情绪搞的没动力，宁可躺一天，把抖音刷到底。儿子想学习，但被当下的现状搞的没动力，这种现状可能是妈妈的焦虑让他很不适，想充游戏苦于钱花完想找爸爸要结果不给的情绪，面对一堆的作业写不动，1500字的检讨还等着。。。。那个烦啊，我怎么动的了。
人心，人性，通情就能达理，慢慢觉察自己的心境，再去体会儿子的心境，达理似乎就是看到他背后的无力。此时，如果我们光用正面定义去带他，其实是无用的，他对自己是不满意的，解决他背后的需求才是重要的。不是满足而是去引导和化解，不然这种情绪会一直停留在他的状态里，今天没事了，过段时间又冒出来了。
毫无意义的一天，在低迷的情绪状态下度过了！
事情3：
周日，我由于焦虑忧愁总是醒的好早。他一直睡到10：30了，我才开始叫他起床。中午有一个同事的饭局，为了照顾他下午上课近，就在学校附近地方找了个位置。席间的同事，都是看着他长大的一帮老下属，那时他才6岁，现在都13岁了。大家看着长这么大的儿子，都投来羡慕的眼光，变成一个帅小伙了。然后谈论到大家的一个成长过程，现在招人的要求和标准，第一批00后都快出来工作了，同事们让他好好学习之类的话。他只是笑笑。
1点半到了，我们把他送到上课的地方，我就和同事做SPA去了，最近的压抑和焦虑，全身痛的不行，经络都堵了。期间跟朋友聊天，她们觉得我现在的思想变了，看到了我的进步，早期怕我被洗脑骗了，现在看到我说出来的话和一针见血的问题，她默默的认可了，主动找我要连接想买VIP。
返回去接他，还有1个多小时，我就坐在那里听告别吼叫18课，边听边暂停做笔记，这次让我体会到了：
1）父母的替代、强制、干涉，导致孩子学习责任立马转移，想想我平时有太多的强制和干涉了，他现在对自己学习担不起责任，那就是理所当然。
2）父母的焦虑情绪，就是对孩子直接的否定和不信任，这种情绪会让孩子心神不宁，内心有恐惧，他有内疚感，就会有低价值感和低自尊的表现，缺乏信心。父母没有传递出力量，对孩子结果好坏的淡然，对人的接纳和欣赏。
听到这部分，我意识到自己的问题，无论好坏，我关注行为，就关注人，这句话说起来容易，做起来对于我们这种也是被焦虑出来的孩子是有一过程的，不可能那么快去做到。所以，要时刻觉察自己的情绪，然后提醒自己，焦虑无用，欣赏孩子才是正常的，从错误行为中去挑出他不可思议的进步。
回到家，本来他在房间写作业，我告诉自己，他就是在写作业，我的状态里全部都是他好的样子，这样情绪不会被负面带走。但爸爸的一个微信打破了我的沉着，儿子在房间里发微信找他要钱，觉得每个月400不够花，应该是游戏充值了，月头才几天都没钱了。用祈求的语气来回好几次，他爸也没给。（我跟他爸爸商量过了的，统一口径，400一个月足矣，我们不干涉你如何支配这笔钱，你自己规划好就可以）但现在他不满足于此，认为我和爸爸是分开的，一人400元就是应该的，钱不够花，甚至跟他爸爸出言不逊，一个威胁的语气找爸爸要钱，一个决绝的回复不给，儿子逼急了骂了他爸爸。这个爸爸的情绪被带走了，把对话截图给我，说以后跟这个人没有关系了。爸爸也是一个没有长大的孩子，一个看似长大的成长和一个真正的孩子就这样扛上了，爸爸情绪的转移到我这里，我看到此对话，内心也很绝望，这儿子为何养成这样了，如此不尊重父亲。我没有回复爸爸的话，而是三思后，走到儿子房间，他正拿着一本作业在做。我看着他，问他是不是找爸爸要钱了，儿子说是的。我说爸爸也不容易，你在电脑上随便点一下，钱就没了，我们挣钱也不是随意刮过来的，我们也需要付出很多努力挣回来的。。。。。我以为我是正常的沟通，其实这是一种指责，背后就是告诉他，你自私、你无情、你不孝顺、你是个白眼狼。。。。（这个点是我在寻求了梁老师后被点拨的），就是我这个指责，孩子刚好顺势接了个枕头，找了个理由不去学校了，瞌睡遇到枕头了。
孩子跟我理论，说我们说话不算数，为何说好的一人400都不给了，你们既然说话不算数，我也不算数，我就不去学校了。我说上学是你的事情，你威胁不到我们，钱不是没有给你，只是想让你懂得节制，充值适可而止。他说我们不要讨论了，你出去吧，我要写作业了。然后我也不想争执，就回到客厅准备学习了。过了会，发现他在开麦玩游戏，我就打开门望着他，问他什么情况，他有什么想法，咱们聊聊。一番沟通，他说他不想写作业了，明天也不想去学校了，我说因为钱的问题吗？如果是因为钱的问题，那妈妈觉得我们没错，你用你的前程来威胁我们，我们肯定会坚持做正确的事情。他说不是，因为班主任不想让他去了，说周班主任找他谈话，因为上课传纸条的事情，要求写1500字的检讨，还说了些打击他的话，把不上学的理由转嫁到老师身上去了。然后就是不去，还一顿自我否定，从小学到初中，就没有学会的劲，自己态度有问题，智商有问题，心理有问题，让我带他去看医生。。。。。我坚定的告诉他，你智商完全没问题，你游戏打的那么好，手指那么灵敏，咱们只是学习兴趣不在学习上面而已，把游戏的注意力放50%在学习上，那结果就不一样了，你要用态度和结果来让老师认可你。反正就是我递了个枕头，他就顺势不去了。怎么沟通都不去，用否定自己来打发我出去，我告诉他黄导就是心理医生，不需要去别去看，他说那你带我去杭州看。
孩子上学还没有稳定的时候，家长尽量不要去破坏孩子的学习感觉，关心人而非事，这个这对我目前来说，还需要改进。父母改变多少，孩子就变化多少。此次，我也寻求了梁老师的帮助，又一个清晨打破了她的美梦，一路帮我分析，引导我看到事情的另一面。我对事情太叫真了，以至于孩子的问题，我无法诙谐的化解掉，最后处理的结果就是自己害怕的结果。
梁老师通过几个环节，让我看到另外一个真相，一阴一阳谓之道：
1）孩子骂爸爸，是因为孩子在此处是有安全感，他在外面肯定不会这样说。爸爸没有批评或者揍孩子一顿，只是默默的承受，这叫无形的爱。所以，我们看到的表面是一个如此自私不孝顺的孩子，和一个无可奈何选择逃避的爸爸，而隐藏在表象下的是孩子把爸爸当根是安全的位置才可这么放肆，因为是他爸爸，爸爸默默承受着孩子的“不孝”未批评打骂孩子，因为这是他的儿子。当我们能看到事情的两面性时，我们就会用正确的方式去引导孩子，消除当下激烈的仇恨思想；
2）孩子骂爸爸，爸爸委屈无力的向妈妈“倾诉”，妈妈应该冷静的去看待这个事情，而不是进房间去指责一顿。孩子不满足于400，以不上学来威胁，要看到孩子背后的需求。当下钱就是他的命，他所有的寄托都在用钱充游戏上来找价值感，他不甘心于道具太low而战败。只是这种需求度有点过度，过往的得到的关爱不够，被批评和指责太多，导致现状。
可以很诙谐的说：儿子长大厉害了，你这三言两语，都快把你爸说哭了（只说发生的事情，不攻击人格）。我们之所以给零花钱你，是想让你明白钱是一种美好的东西，咱们值得拥有。从800到400的原因，是想让你明白钱虽然好但也需要努力付出去获得，你体验到钱的魅力后，就通过自己的努力好好学习，长大后再用正确的方式去获得，这样你有钱了，自己可以随意支配，我们就是想激励你，这才是做父母该传递给孩子的认知。授之于鱼，不如授之于渔，你说对吗？
3）一本正经，胡说八道，可以从孩子的话中找到点去胡说，而不是盯着孩子话的意思，这就是较真，容易被孩子的话牵着走，情绪就失控了。孩子的每句话都不是出于本心，而是一种情绪的宣泄，本想让父母看见自己不开心，但父母没有看见的能力，就把话当真扛上了。（这个胡说八道的境界，我需要修炼，觉察提醒，不被别人的话带走，容易生气就是低价值感的表现）
4）沟通要体现对方的价值，如要出差前，可以这样说：儿子，妈妈出差几天，我会好好照顾自己不让儿子担心的！（这语言的背后体现的是儿子的价值，知道儿子是个孝顺的孩子，会担心妈妈，所以，妈妈主动照顾好自己，不让儿子担心）不要说儿子我要出差了，你要照顾好你自己喔，别饿着，别冻着，背后的意思就是人家什么都不会，否定的潜意识。
好好觉察自己，相信自己值得拥有一个美好的自己和一个优秀的儿子！！！
持续不断的学习！！！
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