家是温馨的港湾，容纳漂泊的灵魂；家是如伞的大树，遮挡酷夏的骄阳；家是清凉的雨丝，拂去疲惫的征尘；家是永远的牵挂，珍藏幸福的存根。
——题记
当“回忆”这个字眼出现在脑海时，我突然不知道该用怎样的语言、怎样的心情去诉说一段故事。回忆应当是人的希望、是黎明的光、是轮回的开始……而我，却不知从何时开始，尽然害怕忆起曾经的过往，害怕想起昔日的记忆。也许，这样的逃避是从十年前开始的吧！
那真是一段让我不堪回首的往事，是我一直不愿去回忆，不敢去叹言的伤，是我心里深深的痛楚，即使时间过了很久很久，可我依旧无法忘怀，许是记忆太深太深，感受太真太切，一切的一切都是心头的伤悲。
把回忆像纸张一样一页一页的铺开，从那个我不愿想起的故事开始说起……
13岁那年的记忆，真是我童年的一场最可怕的噩梦。梦里的我曾撕心裂肺的哭泣，曾心如死灰般的绝望，母亲的离世让原本就破碎的家更加备受打击。当我看到父亲的满头白发时，我愈发的揪心了。那时的我，迷茫、堕落。总是幻想着母亲还在，可能在某个转角就可以遇见，可能窗外就有母亲的身影，就像电影中的情节那般，下一个瞬间就是一场完美的相遇。可是现实呢，给我的是更多的痛楚，直到现在我依旧习惯性的在每个转角转身，习惯性的从窗外向远处眺望，也许这就是习惯的力量吧！
那时我在随笔上写道“是生活欺骗了我，还是这个世界遗弃了我，我在天地的海洋上漂泊，没有涯际，亦没有归属，失去了方向，但却又为了活命无时不与风浪做顽强的抵抗！”
就这样，一年的时光就在我的迷茫与堕落中悄然划过。高一那年，我毅然决然的踏上了去往远方求学的道路，我很清楚的知道，那时的我是多么的脆弱，回家的路上路灯坏了好多少盏，灯光下的我看不清，没有发言权的我只剩下落寞的影子。当我回到家，我也只能说“中秋谁与共孤光，把盏凄然北望”，我没有勇气面对这样的凄凉，也许对我来说，暂时的离开是最好的选择。
异乡的天空繁星闪烁，我时常无法控制自己流泪。离开的时候，只想着一味的逃避，但当真正离开后，才发现有多么的不舍。
苏轼有诗云“夜来幽梦忽还乡”，许是太过思念吧，梦里都是穿越云海，直抵家乡的场景。亨利希·曼（德）曾有言 “生活不能永远停留在这样的痛苦中，不能总是沉浸在这些残缺的、苍白的回忆里。”回忆教我们学会如何去面对今天和明天，去吸取回忆中的甜和苦。
于是时间让我慢慢的长大了，而父亲也慢慢的变老了，我不禁有些羞愧，我亏欠了父亲太多太多，母亲的突然离世让我忽视了父亲对我的爱，忽视了父亲心里的痛，当时的我只是一味的想要逃避，完全将父亲置于一边而不顾，我在感到孤立无援的同时，也在心疼着亲爱的父亲。父亲，原谅当时的我无法向你敞开心扉表达歉意，因为我不知该怎么去表达，我怕我在开口的瞬间，会不争气的哭出来，我怕你会更难过。父亲，对不起，我爱你，很爱很爱。
转眼间，高中三年就过去了，我不假思索的在志愿书上填写了离家最近的大学，当时父亲问我“为什么不填外省的”，我说“外省太远，坐车太累”。当录取通知书被我握在手里时，我的心是从未有过的安定。而父亲也放弃了在外省打工的日子，开始在家种田，过着较为悠闲地日子。
大学的我，快乐而又张扬。父亲也将那头白发染成了黑发，看上去年轻了许多，可每当我想起那微微渗着血丝而又粗糙的手时，我心疼着父亲，亦牵挂着父亲。我总是期待着周末，只要到了周末，总会回家看看，每当我看到父亲的笑脸时，我猛然会感觉到自己是那么的幸福。原来幸福的生活就是这么的简单，它不会因为我们的贫或富而改变，不会因为我们得或失而改变，它只随着我们自己的思想在转变。
家，是我们的依靠，是我们的港湾，我们不用担心没有归属，亦不用担心风浪来临时孤身一人。只要有家，就有幸福。
家，我们的归宿之地。唯一不能舍弃的乐园。
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