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又要开始新一轮的胡言乱语

又要开始新一轮的胡言乱语

作者: cher晒耳 | 来源:发表于2017-11-08 17:43 被阅读9次

胡言乱语是因为要开始新一轮工作,但没有头绪,所以一切再打碎了重来。

突然想起周末看的画展,丁乙的十示记,说实话我并不是很懂,就全是米字格,不同颜色组合在一起的米字格。我就突然想到,艺术家在创造的时候肯定不是飘忽的,所谓的灵感一定是个确切的能表达内心的点,只是这个点在他的脑海中延伸衍变,最后呈现的形式可能不是旁人一眼就能看出意义的。

这样的人会不会很孤独啊,因为能懂他内心想法的除了他自己就只有他的作品,而作品是不会说话的,他的交流只能继续叠加在作品上,话说不完,作品就无法完成,而当作品完成了,仿佛吊着的那口气突然就松了,一切都好了,一切都结束了,一切都没了。又回归到虚无,那不是原点,却比原点更摸不清方向。

但我很羡慕这样能沉浸于自己生活的人,外界的人和事都不是能干扰到自己的因素。其实我也是这样的人,但最近总是飘到人间,发现人间没有我的位置。从生病以后就没有怎么做蛋糕了,这根把我拽出牢笼的稻草突然断掉了,剩下的就只是人间疾苦了。

真的特别享受做蛋糕的时刻,那是唯一能让我心无杂念的时刻,我全神贯注,只想把每个步骤都做好。做蛋糕并不会给我带来成就感,却能使我在过程中安宁,忘记所有使我焦虑的问题。

安宁这个词我真是太喜欢了,非常平静,满足,与世无争,把所有的戾气全收敛起来,是比岁月静好更大气的一种状态。

我曾经想一辈子都有这种状态,但我又偏偏是个非常钻牛角尖的人,我知道自己很多毛病,可能不配拥有一百分的事物,但如果只有98分,我就宁可不要了。突然想起林黛玉的那句“我就知道,不是别人挑剩下的,也不给我。”我真是太喜欢林黛玉了,她哪里小家子气?她比我大度得多。如果我是她,看见大观园那么多姐姐妹妹的,每个都得撩一下贾宝玉,这男的我早就不要了,让他有多远滚多远,也不用等到焚稿断痴情,魂归离恨天了。

我好像天生就不是优柔寡断的人,但长了一张优柔寡断的脸,所有认识我的人都觉得我不是一个自己有主意的人,但我下的所有决定都义无反顾,并且能迅速作出取舍。当然,跟我的情绪有关,看起来永远笑眯眯的人在生气的那一刻是一分钟都无法忍受的。想起了曾经因为开会无聊直接在领导讲话的时候走掉,因为拒绝加班直接提出辞职并且当天直接回家再也没有去上班,好像我的选择永远只有对立的两个:Yes or no,没有折中和妥协。

但是这样的生活变得很简单,只要做了选择,无论遇到什么困难,做下去就是了,因为没有动摇过,所以之后的坚持都显得理所当然。真的很好笑,我很多时候对事物的反应只有两个选项,只有0或1,像机器人一样,比如让我写什么样的文案,我从来都会立刻说出“行”或者“我不会”的回答,而不会先去回答这个任务有多难,对我来说那应该是倒数第三个步骤矫情时才说的话,而倒数第二步骤就是完成任务,最后一步是自嗨。

我自嗨的点很奇怪,比如最近全靠对星座的重新寄托,其实只是因为那则微博说了一堆关于狮子座好的运势,我就故意相信了。再就是想着不久就回老家结婚生孩子,望梅止渴,当然现在连个人影都没见到,就觉得只要回了老家,就能找得到。人生太艰难了,没有念想的人生更是难上加难。

突然想到甄嬛在允礼死后痛苦地说都不能好好痛哭一场,这种憋在心里没法爆发出来的感觉太难受了。我现在就像是停滞在一个极狭窄的通道中,想趁一个冲劲儿冲过去,冲过去就好了。可能回老家就一切都好了,这是我度过2017年最后的动力。

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