这是我

今天是大一新生开学，一大早学校的安静就被打破了，我舍友六点多就起来，因为她们要接待新生，我在宿舍睡到八点才起来，楼道里时不时传来行李箱的咕噜声，还有家长的说话声从他们的声音里可以听出他们的喜悦。我站在窗边看在下面的人来人往，思绪飘回了2016年的9月4号……

那时，我和我老爸早上六点起来，坐八点的车来到广州，来的前一天晚上他爸他认为好看的衣服收拾上，背了我弟那个很久的斜挂包，还问我好不好看。虽然还是夏天，但是村里早上有点冷，因为我爸瘦，穿起来的衣服撑不住，看起来很是心酸，八个小时的车程，来到学校，学校不是我期待中的大学，我很失望，但是我更害怕我爸失望，他本应很开心的，可是我没有看到他开心的一面，他和我买完生活用品，他就离开了，临走时塞多了几百块给我，回到宿舍的我看到我的舍友一家人在帮她收拾行李，我走去阳台抬起了头。

时间飞逝，现在的我不再是很单纯的菜鸟了，而是一名师姐。现在的我和舍友打的很亲，和同学处的很好，依然还是喜欢王俊凯，偶尔觉得自己很颓废。我有很多梦想，我想独自一人坐上绿皮火车去一个地方旅行，任何地方都可以，只要离开这儿；我想去看我偶像的演出会，拿他的签名照并和他说“你的虎牙真的很可爱”；我想认真的谈一场恋爱，他阳光爽朗，会带我去见他的兄弟，会保护受伤的我……然而，这一切的我想都被我的没有时间，没有勇气给磨灭了。

我很喜欢在夜晚听歌，塞着耳塞静静的待在我的小世界，因为这个小世界很大，里面的主角和配角都由我支配，我听的歌，什么类型的都有，只要我喜欢，他都会留在我的歌单里不消失，我一个人在街上走，我一个人在家，我一个人看下雨天，我一个人坐车时就会拿出耳塞享受我一个人的过程。喜欢看电影和电视剧，但是不喜欢悲剧，有时候我很讨厌编剧，明明可以圆满结局，却选择了悲剧，我不知道他们的心理路程。我喜欢看综艺，但是我不喜欢结局，所以我不会去看最后一期，我在想可能是因为不喜欢看别人流泪，不喜欢伤感，不喜欢离别。

很经常听一句话“要掉眼泪的时候，把头看向天空，眼泪就会掉下来”，可是我的眼泪不是向下流的，而是侧着流。因为我哭的时候，都在被窝里。晚上是一个让人感受真我的时间，我放下我一天的防备，我闭着眼睛都能流出来，渗透了的枕头。兼职时，被经理骂我强忍着不让我自己流泪，在回家的路上，眼泪就像突如其来的暴雨般流下，我的耳朵屏蔽了一切的声音，脑子里想的是我最近受的委屈，等我的眼泪流完了，一切又重新开始。流泪不是一件坏事，通过流泪表达我的情绪，抒发我的不开心还可以排毒。只是开心的时候就要哈哈大笑，把流泪的时间给补回来。

我一直在看高木直子的书，她是一名日本漫画家，她把她的的生活写进她的漫画里，我第一次看她的《一个人的第九年》就喜欢她，那时我初二。后来我发现她很多书，我下定决心，她的书我要凑齐，现在的我在努力中，这是我坚持做最久的事。我很奇怪的一点就是，我很喜欢背古诗，我背古诗很快而且记得很牢，最清楚的就是《木兰辞》，然而我的古文那一块成绩并没那么好，我也就是单纯的喜欢背，其实真正的原因是我觉得很溜的背一遍很长的古文的样子很酷。我喜欢看书，如果我对一本书感兴趣，我可以一整天都抱着看，看书会让我觉得时间过的很快，会让我的笔记本填满我一天的成果（看书时，遇到很美的句子我会抄下来）然后我会感到这一天的充实。

我的生活很平淡，没有你们的精彩，但我的生活你拥有不了。