我喜爱粉色的物品，可是，每次最终买到手的，可能是只蓝色的杯子，因为我觉得粉色是绽放时间很短的颜色，容易过时。
我喜爱白色的衣服，可是，每次买到手，就是黑色的同款，因为，白色真的很难洗……
我想要的结果是A，可是我的选择经常是B，因为……有很多个因为……偏偏少了一个因为我喜欢！
我曾经很热爱排球，在30多岁的一天，我站在运动用品商场的排球前，我很想很想触摸它，想买一个带回家。老公说，这是没用的东西。我回家和妈妈说，她说，买这个干嘛？其实，真的不干嘛，就是心底的热爱，就是想摸摸。可是，干嘛呢？我没有买。后来，我再也没有买的冲动了。
然而，我一次又一次对自己的亏欠，都是在打折自己真正的需求，真正的需求就是这样渐渐消失的……恩，这个可以百搭；恩，到时间了我应该这么做；恩，他可能希望我这样吧；恩，这样才正常……
外公70多岁的时候，妈妈说有个想法，带老爷子去北京玩一趟，哪怕带个轮椅。我当时很欣赏她的这个想法，现在外公85了这趟旅行始终没有实现过。我提到过我们带外公去北京吧，妈妈会说，算了算了，他年纪大了，不想走路……算了算了，他年纪大了，要求多，出门麻烦……
妈妈是个爱旅行的人，她常常说，我真想说走就走，去看看不一样的风景。我说，你去呀，她说，不行呀，要给你们做饭，接孩子。我说，这些我可以克服的。她说，不行啊，你爸一个人在家会有意见……
爸爸就更厉害了，我的行为模式必须都在他搭建的框架里，各种超乎正常生活轨迹的事，都会用一句话概括：这还得了？所有做错了的事情，都不会再有回旋余地；所有可能会错的事情，都不能去尝试……
然而，他们何尝不是那个亏欠了自己的人呢？
我一直在这样的模式下，未曾觉的有什么不妥。只是这两年，渐渐的觉得自己的内心很分裂，我和好友聊过，我说，我总觉得父母要求我的是一个样子，但我内心渴望的是另一个样子。我以为，我是叛逆的。其实，我只是未曾满足过自己，我只是未曾臣服过那些“信念”。
父母口中的“生活就是这个样子啊”，从来就不足以抚平我心中的不安；
朋友口中的“你的工作很好，很多人羡慕呢”，从来不能按耐住我想换个生活方式的心情；
这么多年，我不停的在问为什么？怎么做？可以这样吗？迷茫和情绪像一团团麻绳紧紧的缠绕着我，真的是剪不断，理还乱……
其实最简单的答案，莫过于我从来没有按自己的需求去尝试过：我根本不知道自己的需求是什么，同时，我没有试错的勇气，我不知道，就算“错”也只是某个行为的结果，不是对所有价值的否定，不是永远……
至此，我的人生才被打开……
太阳虽好，总要诸君亲自去晒！！
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