玖月（5岁4个月）这几个月的话风变成了带着命令或责备的语气：妈妈，你帮我拿快点儿，必须现在！我就要这个，我讨厌你。。。我以为只有玖月这样，听了一个育儿视频才知道孩子到了语言探索期，他们开始喜欢说一些禁语骂一些脏话，她会发现语言是有力量的。她会喜欢说一些极端的词汇，有时候他们也会选择用撒谎来试探一些大人的反应。
玖月最近对高先生大发过两次脾气，在受到批评时流泪或者尖叫反抗，说好的事情到时间她会反悔。。。她第一次对高先生大声愤怒的说：我恨你，我讨厌你！当时我看见高先生的脸都变了。这点要表扬下高先生，他对玖月真的是超级有耐心，没见他凶过玖月。当时高先生没有说话看着玖月，他过去抱玖月，玖月还是反抗，就认定今晚非得要喝粥（我们吃饭太晚，玖月已经吃过了，担心她会积食不想让她再喝红薯粥）。看玖月和高先生的对抗，想先让玖月自己冷静一下，我也没有说话。玖月看我们没有太大的反应，就继续发火尖叫。等她声音变小的时候我说：玖月，你可以选择帮忙，让我们帮你平复一下你的情绪小怪兽。你需要我帮忙吗？玖月哭着说：那你过来呀，你过来抱抱我呀！我忍住笑把她抱过来。等了一会儿玖月情绪稳定下来，我说：你刚刚说的那句话，让爸爸感觉到特别的伤心，爸爸很爱你。我们担心你吃多了积食会生病，你要不要选择去跟爸爸道个歉？刚开始她有点不好意思，最后她画了一幅画去找高先生道歉了。
晚上我单独跟高先生说，她这个年龄段就是喜欢用一些狠话来表达自己的愤怒，这是他们认为最能表达自己力量的词。你说为什么最近玖月的脾气突然间变暴躁了？我看《你的五岁的孩子》那本书上面没有提到过这一点。
高先生说，你可以看看那本《你的六岁的孩子》里面有没有，每个孩子发展的阶段不一样，有的可能快，有的可能慢。
我：你说的也有道理，回来我去翻翻。
高先生：我们可以告诉她什么是正确的，有时候她是不知道怎么做才是正确的。比如说很多时候我们都说玖月你要表达，你要说！但是她可能不会说，所以她选择沉默，这时候我们可以教她怎么说。
我：你说的这个观念很对，院长之前也说过：当你觉得孩子某种行为不对，你觉得孩子不会说话，不会办事儿的时候，你先问一下自己，你有没有教过他正确的方式，有没有一步一步的教他该怎么做！
最近玖月说话很冲的时候，我先表达我的感受：你说的这句话，妈妈听起来有点伤心呢。你能换种方式表达吗？我用温柔的方式帮她表达一遍，让她再复述一下。经过几次提醒后，玖月语气不对的时候，我一个眼神玖月有时候就“心领神会“”的换个语气说话！
玖月这几天在舅舅家玩的乐不思蜀，我和高先生终于有了二人的时光，高先生说他最近想看一部小说，但是他看不进去，他想看一下这个电视剧是怎么演的。趁着玖月不在家，我们终于有了一次正大光明享受电视的时光。高先生看电视，我一边看电视一遍翻这本《你的六岁孩子》看到重点的给高先生念一下，书上开头就写着：六岁的孩子，叛逆而甜美的年龄，内心矛盾最为突出的一年。每一个孩子都是独一无二的个体，与五岁时的乖巧听话完全相反，六岁的孩子两极化和情绪化，使他在日常作息方面的表现，实在令家长头疼、崩溃。他们在餐桌上胡作非为，穿衣服时挑三拣四，在宣泄情绪时每每大发脾气。但不可否认，放肆和野蛮是这个时期不可避免的，六岁的孩子非常脆弱，做家长的与其一味的责骂孩子，不如给孩子更多的宽容。六岁到六岁半的孩子，往往是强横，刁蛮和异常情绪化的小炸弹，随时可能爆炸。。。我现在突然理解了玖月，和高先生商量商量下次玖月再出现这种情况我们该怎么打配合。
反省：
有时候我们觉得孩子犯了错，教育完他们转头就忘了，回头继续这样，就觉得这孩子怎么这么不长记性，其实是因为我们内心的期望不切实际了。不能指望孩子一下子就改变过来。有的事情就是需要我们去反复提醒、去反复体验，才能最终形成意识。看了很多书听了很多课，也挡不住自己遇事的时候会犯错，就像我们明知道对孩子发火是错误的，我们反复反省，提醒自己一样。我们需要给孩子足够的时间和包容！
孩子在成长，他会有七岁，八岁，九岁。。。很多书上能够告诉我们孩子总体来说是什么样子，但是却不能告诉我们的旅程将会是什么样子？每一个孩子都是一个美好的与众不同的独立个体。家长总觉得只有自己孩子这样，其实每个觉醒期（叛逆期）的孩子都会有同样的困扰，只不过每个孩子性情不同表现出来的方式不太一样，这时候就需要我们家长去引导和帮助孩子顺利“困境”。归根结底：每个年龄段亲子关系都是第一位的。坚持做好温柔而坚定，给孩子明确的规则，在规则之内给他最大的自由和爱。
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