做一件事情四年了。途中的经历太多。并不是说放弃就去放弃的。而我如果不去做好，就对不起自己曾经放弃的那么多东西
我一直都知道有人理解我。我也想等我终于有一天把这个事情做好了。再去提一下这个事情。
穷山恶水出刁民。刁民们最是死好面子。 我在一开始就晓得，我做的事情在很多人眼里是没面子的事情 ，所以就一定要做好再考虑其他取舍。做好了，我就好意思平静的说了，不用遮遮掩掩。
我在思考，我是不是怕生，我以前是很怕生。但是在杭州两年，不管在政府机关外派，还是跳槽到新公司。我想我都熬住了。我不怕生，有些麻木了。 坐立不安或许已经是习惯。 我换来换去的为了什么？不是怕生，不是出不了门，而是想换个环境来决斗，和懒惰和懦弱决斗，把写书弄好来。
很多人说我老实。好像老实是一种罪过。 其实这个世界老实人还是很多的。老实人喜欢老实人 ，不老实的人恐怕也喜欢老实人。只是说有时经常吃亏。 我目前没有因为老实而吃过大亏。我每次吃大亏都是因为自己的懦弱，没有和自我斗争到底。我不明白，老实人又不是傻，为什么会处处吃亏？
在家乡，反正老实人就是情商低下的代名词。 我情商也变得特别低。 但是我很清楚，情商是控制情绪的能力，和老实这种外在表像可能有点关系，但是关系绝对不大，而且和做事情成功关系不大，比如我今天晚上本可以赚五百的，结果现在控制不住自己情绪来这里逼逼，这就是没有控制自己情绪的能力，老实没多大关系。 我最讨厌的就是用不要做老实人来说教的人以及说吹牛逼是混的好最重要因素的人。 好像在说我是个傻子 ，不要做傻子。然而我周围的人全部都是这种人，有时觉得自己可悲，生在了一个最不能做老实人的环境里。 我真的学不会一下子做不老实的人，因为我心里知道我有更重要的事情做。
世界上有很多人一直做着看起来很扯淡的事情。更多人把别人不理解作为借口，逃脱自己没有很努力去做这些事情的愧疚感，以至于最后怨天怨地的结果。
我看的清楚。是的，我没足够努力。这种愧疚是我怎么也无法释怀的。而且又无法责怪与家人朋友不理解为慰藉。所以就经常很痛苦。
我痛苦，我为什么不能和懒惰，懦弱做旷日持久的斗争。以至于很多正常人本应该早就应该走好的路搁浅。也许我这样写很晦涩、我写这些已经觉得有些幼稚。再具体化我想我写完就会忍不住删掉。 但是确实放弃的东西太多，很好理解的例子就是，我去杭州一年，在跳槽以后一年工资十万已经非常稳定了。我那时很年轻，走同学的路，他们都已经在大城市里贷款买房 ，几十年后彻底蜕变为大城市本地人，也许他们迷茫也有很多，但是路途已经光明一片。也许有人说，这个和写书没有必然联系啊，其实对我来说有，我不想走软件，我选择不再随波逐流，决定集中精力先做个职业写手，所以我辞职回家了。
而我的又一次决定，关于这次写书的。又一次打开了潘多拉魔盒。
今天、不对，应该说昨天，爸妈，外婆，姑姑，姑父，等等等等等。让我放弃大编辑照顾我给我的千字五十的书。不要写了，伤身体，家里不缺钱。还说这次的工作是花了好大力气走关系得来的， 要珍惜，不用写书了，有人写书自杀了，有人写书暴毙了，甚至直接给我银行卡里打了五千块钱，而且每个月给我打钱，让我好好听他们安排，做一个政府部门的临时工。我本想拒绝，但是电话一个接一个打来，一天接了几十个电话。 多少的苦口婆心，多少的语重心长。 但是你们可知道，这是我写过最高的价格的书，这是我四年了，和懒惰，懦弱斗争的唯一成果。这是我唯一觉得还算是个梦想的事情……
懂的人很少，而且更人藐视，特别是一直走所谓正轨的人。因为梦想是可笑的，是电视里骗人的，这是追梦失败人的共识吗？这些藐视的声音形成一种核磁共振，在小地方就是一种就是精神上的闪电风暴。
而让我去做的这个政府部门临时工，这种大城市里可能毫无存在感的工种到景德镇变成了花钱都不一定买到的工作，这也变相告诉我，公务员是唯一有希望的工作。
公务员的书，我这辈子就看过十几个字。 有个玩的最好的朋友说过我不适合公务员，不是因为太难考，而是因为太平淡。 我不知道准确不准确，我其实很羡慕公务员，因为所有人都说，公务员是多么多么的牛逼。这些是灌输到我脑子里的东西。 我也坚定的认为公务员很牛逼。 只是有没有心理学家能够解释一下，我只看过十几个字公务员的书，就把这些书拿来垫桌子，但是写小说经历无数此扑街，写了几百万字，无数次坚持到放弃边缘又回来写？
生活不止眼前的苟且 ，不。 我就要苟且，我不想再做让人担心的人了。 做个公务员，做个普普通通开店的。做个有稳定工作的技术工。可以，都可以，我选择苟且。 只是在我苟且之前，能不能给我点空间，让我人生第一次，也许是最后一次圆个梦想？
是的 ，我想做个职业网文小说作者，不用很畅销，那很难，只要对得起职业两个字就可以。我想学曾国蕃，在三十岁的某一天，把烟杆砸了，把烟丝烧了……然后，开始做一个最苟且的人。
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