我害怕的，那个看不到的未来

    我害怕的，那个看不到的未来

    起的这个标题，源于我经常会审视自己，本来日子照样往下过，要是不在意的话真就像是水一样哗哗的流。

    我害怕这样的日子。害怕不是因为时间一下子过去了，害怕的是时间过去了，我也磨灭了。刚刚毕业的时候还没这么害怕，可能是越来越大，也越来越接近我想反抗的平庸的生活，越来越接近于我以前最不喜欢的大人的模样。

    明明也时不时的在挣扎，但还是活成了不喜欢的模样。早上起来看见昨天没整理的乱糟糟的桌子，猛的一拍头脑想起来是昨天玩的太晚，直接睡觉了。照照镜子，发现油腻腻的头发和蜡黄的脸，才想起来本不应该那么晚睡的。明明多数时间都很在意，很注意，但就这么偶尔几次的破例，让天秤又往不喜欢的方向倾斜了一点。

    偏偏，那不喜欢的模样是有标尺的，不管你前段时间活的多么自律，洒脱，他都默默的记载着每一次的“破例” 达到了那个值，就会被定义。

    这是我所害怕的，看似无可厚非的“偶尔”，实则离平庸越来越近。直到最后突然发现，原来我就是一个平庸的人啊，无力反驳。

 

    我在想，是不是大多数的人都是如此，从少年狂到默默的接受现实，这个接受现实的过程，就是这样不断挣扎的过程。明明都是朝着更远大的目标去努力的，就是因为累了想歇歇，变成了当初我眼中那些“做事没效率”“思维保守”“醉于安逸”的大人们。

    写到这里，我开始害怕，害怕我做过的事情是不是有点不近人情，我过于展现自己的锋芒，让前辈们觉得压抑，打乱了他们内心的一杆秤，让他们从还未恢复的疲惫中，再一次追赶新事物的脚步。

    再一个让我害怕的是生活。

    本来想说是时间的，但是时间这个概念太笼统，对我来说，组成贯穿时间的是生活。

    因为买了房的缘故，为了缓解压力，就把空出来的房间出租了，租给了认识的朋友。作为房东，打扫卫生和修理水电是我分内的事情。换句话说，我成了一个类似于“管家”一样的角色。做的都是婚后会承担的家务活，买菜做饭啦，给厨房去油污啦，扔放的太久的杂物啦，接电线，换灯管，修水龙头，通下水道，刷马桶，几乎没什么不做的。

    我都觉得自己活的不像是个二十出头的小伙子，心态上可能更接近于30多岁，恰巧我身边的同事也都是30多岁，不知道和这个有没有原因。但是就算不是30多岁的同事圈子，这些家务也得要做的。偶尔翻翻以前的照片（也就一年半前）竟然有点羡慕曾经有的生活。没那么多承担，没那么多顾虑，眉宇中透露着清晰的我要过的更好的意愿。现在多了些要权衡的回想。

    突然间，我想到，我每天羡慕着别人的富贵生活，别人说不定也再羡慕着我的年轻生活。这就像是一条路，仅此一条路，路的起点是我，终点是“成功的我”

    我必须用年轻这个资本去走到路的终点，如果我逃离了，那就构不成“别人对我的羡慕” 也就达不成我与“成功的我”的目光所形成的那个跨越时空的桥梁。

    我开始害怕，害怕我辜负了“年轻的我”的期待，辜负了“成功的我”的欣赏，害怕我没能演绎好这个时期的自己，变成了众人都逃离的“平庸”

 

    除了生活，还让我害怕的是衰老。

    衰老本身并不可怕，可怕的是，虚度光阴的衰老。想着我年轻的时候就为了“成功”牺牲了时间，20岁的时候不断说着我要把放肆的玩留到30岁，30岁的时候是不是又为了更大的成功把好好的活一回放到了更以后的以后？最后到了老，也还没能好好的做一回自己。

    那时候，看着镜子里面长满皱纹的脸，像现在一样抬起手，举起胳膊，发现竟然是如此的瘦弱，抱着不敢相信的身体，想伸个懒腰让自己觉得这是做梦，却被脊椎教育了不能“剧烈运动” 这时候才缓过神来，想起了上周晒衣服摔倒了被送去医院当了半个月的病号，年轻的医生叮嘱我的孩子们让我不要做幅度太大的运动。

    想到奶奶，外婆外公，他们眼睛里光芒黯淡也是有原因的，总要有个生存的意义才觉得活的精彩不是吗？就像战士得死得其所才有意义一样，我们都是生活的战士，要不为了儿女而活，要么为了孙子孙女而活，不然是什么驱使他们每天早上四五点就开始做饭，一天又一天的重复着。

    或许是为了得到生命的馈赠，看见儿女开心的样子，享受孙子孙女亲昵的抱抱，和幼年时期的自己被老人照顾形成了一个闭环，我在想，天伦之乐是不是就是这样呢？到了一定的年龄就自然的会做着相似的事，这算不算命运呢？

    我开始害怕，不仅仅害怕于到了老去还没有释放活力，还害怕到了老去，因为现在没有珍惜好他们，以致于到了老去也无法给予晚辈这样的关怀，又或者还忧心于柴米油盐酱醋茶，连这个闭环都做不到。

    我害怕，好些个看不到又像是绑在了我身上的未来。

    唯一让我安心的是，我还在认真的走在通往未来的路上。