我们相遇了

今天2020.3.8日11:08分，我第一次看见了我的大象，我的身体里的大象……

        一个夏天的傍晚，阴天的傍晚，氤氲的雾气弥漫，看不清身处何地，像是一个废弃的村庄，房子因为年岁已久，已经不存在了，只剩下一堆堆废墟，模糊中只能看到还有一个只剩下两面对立的残缺的房子山墙，内面墙上还从水平一人高处向下涂着半面白漆，只是年岁已久，在这个房子的南面，有一间只剩下水泥地面的房子遗骸，而我就在五米开外，看到了庞大的，安静的躺在水泥地上的他，我知道是他，所以我一点也不害怕，我开始慢慢走向他……

        我看到了一头虚弱无力的大象，安静的躺在地上，我知道他也就25岁左右，可是怎么就倒下了呢，随着我慢慢靠近他，我看到了他身上一道道错综复杂的看起来像是被抽打留下的伤疤……天啊，可怜的大象，这么多年，他到底经历了什么，他怎么一天天这熬过这浑身的痛楚的？

        他看起来虚弱到像是快要走到生命的尽头，他的眼睛因为常年流泪，看起来不太好，因为看到我，他的眼睛里更是饱含泪水，他已经不能发出声音，但是我能懂他的表情，他的表情在对我诉说，无论他做的如何，他已经用尽全力了，他再也走不动了……他的眼神也在告诉我，他对我很愧疚，但是他也很无奈，因为他确实没有能量可以供给我了。但是我知道他正值青春活力期，他本不该如此苍老的……

        我确定是我这个骑象人伤害的他，是我一直以来对自己的高要求，因此狠狠的抽打他前进，但是因为做不到，又深深地自责从而怪罪他，然后用放纵来释放沉重的自责压力，进而用更高的要求，更重的皮鞭，更重的力量来抽打他，就这样一直不断恶性轮回，所以是我造成了他今天的样子，是我让他每一天都痛苦不堪，而我直到今天才发现我的大象已经如此不堪重负而倒地……

        可是，我怎会如此残忍？天知道，我是多么胆小有爱的一个女人，我连一个小动物都不舍的碰他一下，我连活鱼被杀都心疼不已，从小到大别人杀鸡，我连看都不敢看。我又怎能如此残忍？来对自己……难道是因为我知道他对我只有绝对的忠诚，臣服？而我从来也没在乎过他的真实感受，只是一味的强加与他……

        我为什么要对他如此残暴？是因为我能力有限，还是因为我害怕？害怕父母对我失望，辜负了父亲的期待，也承受不了母亲一次次的挖苦讽刺。每一次咄咄逼人的嘲弄，都像一座大山，压的我很久喘不过气来。也害怕自己的碌碌无为，让事业有成的同学私底下瞧不起。我更不敢承认自己的平庸，也害怕自己真的平庸一生，虽然明白一切不过过眼浮云，虽然表面上看上去也看淡人生，与世无争，但是冰山下面一直暗暗较劲，拼命抽打我的大象，直到今天看到他是这样子苟延残喘，再也动弹不得……我的心才开始好痛

        他一直泪眼婆娑的看着我，目光一刻也不愿意离开我。那眼神充满了无助，无望，悲伤，留恋……我感觉我的心都要碎了。站在他头部的地方，我慢慢蹲下来，跪在他的面前，不自觉的，伸出我颤抖的右手，轻轻的摸了摸他的头，他很满足的笑了一下，泪水也滑落下来。我的手顺着他的脖子，轻松抚摸他的身体，他不由得一哆嗦，大概是碰到了他的哪个伤痛的部位，这时我看清了他的全身布满了伤痕，到处都是伤，新伤落旧伤。我难过的低下头看着他，再一次看到了他的无助和抱歉，我俯下身去亲吻他的面颊，泪水同时顺着我们的脸颊涌下来，汇合交融，化身成疗愈的神水，愈合着他的伤口，身体上的，心灵上的……

        我们相遇了，我看到了他，看到了他的付出，看到了他的承受，看到了他的痛楚，这与他而言，就是一种疗愈吧，我想

        我告诉他“我不想走了，哪里也不去了，我只想在此地默默的陪着你，看着你，抚摸你，爱着你……我知道你也累了，动不了了，我们不再上路，不再奔波，不再有鞭打了，好吗？

        我只想静静的陪着你身边，照顾你，爱你，信任你，除此之外，世界与我无关……