晚饭后不久眼睛就有些睁不开了，挣扎着坐到书桌前想看看书却睡意依旧，只得作罢。奶奶推门进来要我去客厅沙发上躺着烤火，睡意朦胧眯着眼许久始终未睡着。心想不如早点洗簌休息明早早点起来也好把生物钟调整过来。偏偏不知怎么回事，一窝到床上反倒精神了，摸着手机看了许久，心情忽然就不能平静。
事业、婚姻、年龄，三者就像绕不开的整体，时常在这个阶段跳出来反反复复考验着我，我像跟它斗智斗勇似的，它一出来我把它打进去，又跑出来，又一阵自我安慰。我被它弄得心烦意乱，不愿受制于这样的局面。也实在是憎恨自己的无力，到现在依然不够强大。一会儿理想主义，一会儿现实主义，在二者之间徘徊不定。我苦思冥想问题的症结，想把它找出来破解，也就有了码字的由来。
其实我很清楚我是不愿意妥协的。可每每想到自己又有一丝担心：要遇到一个对的人谈何容易？倘若万一没遇到就做好孤独终老的准备吧？是的，我的确这么想过。从自己的真实想法看来，我是宁愿孤独都不愿意将就。如此说来，既然即使长了年龄也还是不愿意在婚姻上马虎，我还在这方面多虑些什么。因为不管怎么思虑我还是不会改变，推理来看担心都是无用的，年龄不会成为让我改变的核心要素。这也就意味着我所在这方面的担忧其实都是无意义而不必要的，它促使不了我转变。那么，另一个问题，丑与矮，我也改变不了它，但又不愿意因为先天的原因而一并放弃后天的追逐，我不想让它们变作绊脚石，反而更希望自己依旧勇敢，活出自己的洒脱模样来，即使不完美也努力去追求，保有对生活的热爱，完善自己的内在与性格。关于事业，是急不来的，它需要一步一脚印的稳打稳扎。
综上，我好像没什么好担心，因为一分析下来它们都显得太多余。从性格上而言我讨厌唯唯诺诺，不喜欢因为一些缺点就束缚了手脚。从心底里，我渴望做一个敢于绽放自己的人。我不能成天瞎担心用现实主义的那套观念捆绑了自己，那样妥协带来的只会是一个丧失了渴望的如行尸走肉一般的人。我无法想象自己有朝一日因为年龄、婚姻变成这样的模样，因而我只得去想象另一个活在理想主义中的自己：那是我想成为的人。当然，我也清楚，理想主义必须借由现实的努力去实现，否则就是妄想。
也就是说，当务之急，我需要的不是瞎担心，自己吓自己给自己添烦恼，而是需要努力去提升自己，活成自己想要的模样，即使它意味着可能有代价，但这代价一定胜过不拼搏不争取就妥协，一定好过庸庸碌碌为了结婚而委屈一生。纵然无法预料最后的结果如何，但我一定会欣慰于我为之努力过，或者也许说不定在我一路追寻的路上就真的遇见了我所想要的呢？
加油吧，管他什么年龄，无论什么时候都不要忘记做最好的自己，永不放弃希望。
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