我可能实在太失败了，所以不知不觉十分信服玄学。老师说我夫妻宫为酉金，落罗睺月孛，主多情烂桃花。“从来没有人真的爱你，都是暧昧好感”，这话我听着一点不觉刺耳，反而有醍醐灌顶之感。是了，确实是这样了。从2009年炎热的夏末开始，近十年陆陆续续很多人说爱我喜欢我，我也曾苦恋一些人，不管是我谢绝爱意，还是我执着单恋，还是达成恋爱关系，所有的人都昙花一现，比烟花还要短暂。我再也不像十几岁的时候，鄙视那些分分合合的恋人们了。真正的爱意和缘分怎么会经不起摔打纠缠呢。
十几岁的时候，如果有女孩子和我抱怨恋情，我总是冷酷地建议她们分手，直到最近，有时我也会这样想。可我现在才明白，深刻的缘分不是说断就能断的，即使这些缘分是坏的，是毁灭你的。
让我回忆一下我上一段恋情吧。以一个上帝视角来看，那真的是十分糟糕：发展太快，无疾而终，不相配的恋人…… 按照玄学的说法，夫妻宫里的罗使我不由自主想要人陪伴，想要进入亲密关系。从2015年开始，我时常难以忍受一个人的状态，我非常渴望有一段两情相悦、固定长久的恋情，以及15年下半年的时候，我不可抑制地想要体验性生活。即使我明面上不显露，但我知道我内心的焦躁。我想有个人时时刻刻听我说话，陪我吃喝玩乐，一起睡一张床……
回到前男友的话题，为什么我选择他，因为我对他有性幻想，还有他表现得非常爱我，我内心想，这一次对方很爱我，那应该可以长久一点吧。当时我不知道放纵自己的欲望，和盲目相信都是陷阱。
14、15年是我的思想大变革时代，我看了很多文章，接受并认同了自己双性恋的取向，对性的态度也从保守转变到认可婚前性行为，成为了一个激进地为女性权益发声的人（当然我从未表达过仇男思想）。那时，我又犯了一个错误：过于信奉这些新思想。尽管如此，此时此刻我仍然认同自己的性取向，认可婚前性行为，仍然为女性权益发声，但我有些“后悔”我因此而做出的某些决定。
比如当时我认为遇到想睡的人就去睡，我基本也是为了睡前男友才和他恋爱。第一次上床也是我提出的。现在细想，这是一个混合了许多诉求的行为：第一最直接的就是满足我自身的性需求，第二这个爱我的男孩子受邀参与了我的“第一次”，应该会更珍惜我吧。但这段关系即使有性爱的加持，也不过持续了半年。我虽从不认为我自己吃亏，但我还是有些伤心：我依旧没有得到长久的爱情。恋情后期抑郁症发作时，也没有得到应有的关心。
结束这段恋情之后，我有一种黔驴技穷之感。不管是真心还是套路，守贞还是拥抱本性，选择我爱的还是爱我的，我总是得不到稳定真挚的恋情。所以当老师那样对我说时，我有一种被点醒的感觉。是了，是了，我总是对错的人抱有期待，其实一开始就错了呀。接下来怎么做呢？既然这件事对我来说这么难，就暂时搁置吧。修身养性，求不得的东西，也许有一天就水到渠成的得到了。
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