2020.12.23凌晨，其实我更喜欢用22日深夜来形容这个时间，自从2015年以后便不再写成文字。没有要写东西的感慨，或许有吧，或许没有，或许曾经有过，后来就不再有了，包括现在，我都下意识的觉得用文字来表达自己内心环境的行为本身就很矫情，甚至无病呻吟。曾经也有过很多次有些话堵在了嗓子眼里，然后眼睛看了看屏幕，又咽了回去。时间久了，想说的话越来越少，后来也越来越麻木。将近完整的7年不再这东西以后，词汇，形容，表达等等都在迅速退化，以至于我根本不太相信我能够用文字来表达的想法。包括现在我觉得我说的东西太多了，太冗长而且并没有有用的信息，要是以前的我，可能就从现在开始从头删到尾了。但是对外表达本就是人类的天性。就像是通篇都是逗号，我根本就不知道在哪里放句号一样，完全不对自己的文学能力抱有任何希望。有时候我也会羡慕有一个分享心情的地方，可以无拘无束说出自己想说的话，就像微博，豆瓣，知乎，我在微博前停留了很久，思来想去，认识的人太多，太可怕了。大家都说面具带久了，就拿不下来了。想说的话在内心放久了，发霉了，变质了，可能有那么一天不小心的悲伤就会吧它们都涌起来，我本以为我会忘掉了，就像是一个粪桶，发酵后的内部暗流涌动，而表面缺平淡无奇，平淡的让人觉得它只是一个普通的桶。直到有一天，一个搅屎棍的出现，打破了原有的平静，上下翻飞后所有的味道都从内部涌出臭气熏天一样的感觉。终于，我今天无法忍受内心的难过悲伤压抑以及焦虑。我不知道单纯的几个罗列的文字能否拯救这些。但是这也算是我目前为数不多的自救措施吧，算是吧。难过和悲伤对我来说，或许本身就是一个奢饰品。我可以对人大声的说：我不开心。可是这又能怎么样呢？大家谁也都不容易呀，我说我累，大家也都不比我轻松啊，甚至比我更累。我说我压抑，大家生存的环境也不比我强啊。我和大家，没有什么区别呀。我本就是大家中的一员。这些我都承认。但是就因为我是大家中的一员，我就连悲伤难过压抑负能量的情绪都不该有嘛？又说了，你可以有呀，讲出来，大家安慰你不就得了。可是我又有什么底气去让别人安慰我呢？大家不也都一样不容易嘛。于是更多的时候，我可能觉得，我就是生活在一个衣食温饱，也没有过于对前途迷茫，也没真正经历过苦难的被宠爱过度溺爱不足的算半个务正业的独生子女吧。好多时候对我说，别想太多，走好脚下每一步就完了。我看到自己身上越来越多的缺点，越来越多的优点。但是什么是焦虑呢？当我看到他人的焦虑的时候，多半时候我都觉得，没必要。然而就这三个字真的能让人家不焦虑了嘛？我觉得不太可能吧。写到这儿，我依然无法表达出内心的感情。我曾经好多次想写文字，可是文字本身又有什么用呢？他能代表的。无非就是我的无病呻吟而已。是不是无病呻呻我并不知道，我能知道的，一是我刚刚非常压抑焦虑，二是我是一个幸运的人，无非就是一个淹没于人海的普通人，偶尔欧一下不会一直非酋。所以我无法对身边的人张嘴说我难过，我也没有底气接受他人的安慰。让一个真正的非酋去安慰假非酋，何来的忍心。有时候我喜欢站在道德高地来审视人，包括我自己。然而有时候我也喜欢用无耻的标准来审视我自己。或许，我只是一个'臭不要脸的好人？'是什么真的重要吗？万一以后我能有幸被后人知道，他们自己去评价吧，也不是我应该操心的事儿了就。说到这里，我有些困了，我已经不知道我的焦虑，压抑，难过是个什么感觉了。但是这个原因我依然没有写出来，还有特别疼我的女票故事线。我知道今晚的一切很快我就不记得了，留下的或许只有一个她好甜的一句话。今天的一切仿佛是一个长长的故事线的序，一切都只是只是顾左右而言他。希望以后我会慢慢的把他们都写出来。晚安，打工人们，被迫打工人们，工具人们。
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