副本

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我做了一场25年的梦。我梦到毫无尽头的楼梯，像音符一样向下旋转，形成矛盾螺旋。假手他人来杀死自己心爱之物，这在我看来需要勇气，但同时，你得做好麻痹自己的功夫。我在音乐的道路上被人毁尽，但罪魁祸首也是我自己。

我必须从一个真实的故事谈起。
那是一场在异地冗长的午夜电影，因为迷路找洗手间，当我从洗手间里出来时，人们都已经散场了。在经过一个走廊时，我从五楼高的地方望下去，在宽阔的停车场里，我的视线里出现了两个人。
右边的人膝盖跪在地上，脑袋耷拉着，另一个人拿着枪指着他的额头。这可是枪杀。我内心竟有些莫名的惊恐，但毕竟我离很远，又在五层楼之高，我看看周围并没有人看见，我并不想报警，我直觉这和我有关。正打算离开，对方却发现了我。该死。这个剧情该是在电视剧里才会出现。是的，几乎是在同一时刻，他发现了我，我本能的转身就跑，我听见了枪声，然后我急促的呼吸声，让我一直向前跑。然后我立马摔了一跤，失去了知觉。
不知不觉醒来发现自己在一个聚会上，灯光射得我眼睛疼，让我想起了小时候很多事情。

初一上学期的某个夏天，我的语文作文被大声念出来却受到嘲笑时，虽说幼小的心灵没有受到挫伤是假的，但我固执的认为，我的世界不被人理解。自那以后，没有经过任何时间锤炼的我，的自动把自己定义为无法被获得及时关注的普通儿童。从小怯弱到，想发出声音，但惊恐于自己内心有无数无法区分的能量在博弈，不知随时迸发的是毁灭森林的火山，还是给沙漠送去的甘霖，所以在声音本身在内心出现时，自主将之掐断。或许生命本身是矛盾而极致的。写作的梦想毫无意外的的流产了。也或许是母女之间情感连接强烈，几乎是在同一时刻，我的母亲在某个下午带我走进了离我家有几条街的一个琴房。在某种时空下，你可以确定某些是你生命的额东西在向着你走来，如果有类似这样的神迹，我想音乐对我大概就是这样的意义。

但自我意识的强烈再次让我的能量仅仅作用于内心本身。小时候我为我自己拥有惊人的乐感而自我欺骗了很长的时间。
虽说听到一首歌就能全部谈出来配上和旋不是什么太难得事情，但对于刚接触音乐的6年级小朋友，也许在人群中显得亮眼是情有可原的。在漫长的10年中，有了音乐的陪伴，让我自己在弹奏大师的曲谱和看着自己想当然的写了些旋律比较时，除了显示出我的愚笨和脆弱，还有想要靠近大师并想朝着亮光走去的渴望，但其他别无可言。在此期间我一直在写一段旋律，我把他称之为爱丽丝，他是白色衣服的少女，站在水池中央静静的附身看着自己，我会在心流涌现的时候和她对视那么几秒钟，睡梦中我和他作别晚安，早晨朦胧中她让我品尝清晨的第一口空气。
但一次挫败之后我险些放弃了她。那是代表我市参加的比赛。我满怀信心却只能拿到一个安慰的三等奖，因为和预期相差太大。潜意识里是知道骄傲的自尊心让我疏忽了最本质的练习，毕竟以往我可都是雷打不动每天两小时抚慰我的键盘，连除夕夜也不能例外。这一次难得的火车之旅让我心思飞扬，看着森林大海以及北方的平原，仿佛眼前就在浮现自己走上最高领奖台享受掌声雷动和无数闪光灯。也许纯粹感性的音乐体验不能创造出最佳的效果，从那以后，音乐不再成为我单纯的享受，尽管我的老师和伙伴一直定位我是不需要练习的神童一样的少年，具有对旋律过耳不忘的本领，但我知道，音乐无法不依靠每分每秒下堆砌出来的练习，只有每个乐章的第一个和最后一个音符可以成为完美的见证。那时候我的爱丽丝便不再出现了。我杀死了她，他是我的灵感缪斯但我在每次金闪闪的奖牌里，我放弃了和她的对话。我的视线里再也没有她。

在一场梦之后我抛弃了我的音乐。我开始不再将眼睛停留每个节奏的快慢，音符的间隔，我开始企图让我的爱丽丝变成一个个电影配乐的附属品，我创造了无数个她的分身。在每一次经过有镜像的物体时，我能看见她眼神的失望。当我每一次妥协于乐队里让我修改成更加朗朗上口的旋律时，我能看到她的愤怒与不懈。我不再在固定的时间练习。我不再雕琢于我的视觉与听觉，我纯粹的抓捕音符每个的组合，让她们和特定的场景匹配，久而久之有了更多固定的套路。爱丽丝被我搭配成了时代的弄潮，我不再询问她内心深处是否愿意这样被我修改或定义，我失去了对她的聆听。

终于有一天，我意识到我再这样下去我就要失去她了。我被猛烈的音乐声吵醒，也许是熬夜太久，竟在庆祝的聚会上睡着了。我终于鼓起勇气提出再也不想修改我的音乐，她只能作为主体而不能作为背景来烘托画面的存在。这与预期不符合，伙伴们感受到了我的不负责外，还有许多利益的牵扯，大家争执不下，我看到我的爱丽丝就坐在离我不远的地方，抽烟看着我。她已经变了。我必须要把我的爱丽丝回到原本的样子，我执拗要销毁以前的源文件，我要重新修补我和爱丽丝的关系了。我开始抓起桌子上的U盘往外跑，身后都是追赶我的朋友和敌人。

跑到一个停车场的地方，我直接摔在水泥地里。此刻，我被身后一个不知道是哪个合作方用枪指着我的头，我吃了他一记拳头，该死的东西。此时，他威胁我交出文件，我拒绝之后，他竟用枪指着我的头。

可不知道为什么，另一人吸引了他的注意，太好了，有人发现了我们，会报警的吧。可等我反应过来时，我已经倒在了血泊之中，我的爱丽丝，在我的身边，神色冷漠，她把我攥紧的手脏掰开，拿出了U盘，消失在我的视线里。

自然，这是我一直在走的思维死循环，音乐只是其中一个被我列举的部分而已。

人这一生得有无数个不多不少的时刻，让自己在站在镜子前，有足够的时间观察自己。让自我意识透过镜子再进入到另一个人身上。你得有探索边界的决心，但同时藏着，掖着，不时的让自己拥有不被侵蚀的定力，还得有恰当的勇气。这种循环的节制让人像站在高山上，裹着圣洁百布拿着孤灯，在夜风中孤独求道的自己。 但观察的时间太长了，当踏出外界的一刻，总是那么的不小心。这之后所能拿起和放下的，你只能去做最趋近于内心的选择。但若内心并不知道该如何选择呢，在我看来，就得选择一个探索起来没有尽头的东西，没有结果的探寻难道不比探寻本身更加着迷吗。这是好奇心的莫比乌斯环，你自己创造的矛盾，你得自己去选择是否去解开，每一条路都充满了无数的可能性，这尽头似乎绵延不绝。每个人所最后得到的结论都不尽然是最深刻的，但让自己陷入某种境地本身已是让人欣喜。

所以我想对拿枪指着我头的人说，我们曾经用音乐创造了一个语言。我看不到音乐的尽头。每个音符和画面中，没有尽头。我需要我的爱丽丝在某种程度下创造一个极限的巅峰。我必须让她自己生根发芽。

我就要永远闭上眼睛了，但我看到了爱丽丝自己要去建造内心世界了。我感觉身体在渐渐变冷，脑海里一直在闪回从前的画面。直到25年前，我出生了。在某个燥热的早晨，玻璃房子里的我，旁边仿佛站着我的爱丽丝。