辞职在家这么久以来一直没有积极找工作，由于自己身体也确实出了一点小问题，就更有了冠冕堂皇的理由。昨天接到我爸的电话，说我妈住院了，虽说不是什么大毛病，却让我产生了特别强的危机意识，假如父母有金钱方面的求助需求，我一丁点也帮不上忙，自顾不暇嘛！当天就决定不再摆烂，把逃避的心态丢一丢，积极找工作。也算皇天不负有心人约了今天下午3点钟的一场面试，工作嘛差强人意，但总觉得我应该先迈出第一步，万事开头难，打响第一枪。
吃完午饭，查了路线不算远，准备坐公交出门。几天不出门，天气已经透着夏天的热气了，多走了几步路，身上竟然冒出了小汗珠，粘嗒嗒的。公交车上除了我都是大爷大妈，不过在工作日的下午确实很少有年轻人坐公交车的，大爷大妈基本都是结伴而行，拉着小车买些菜啥的日用。三站地我下车了，准时到达面试地点，再次走进办公楼，顿生一种反感，也不该说是反感，该怎么形容那种感觉呢?就是压抑、紧张中又透露着一丢丢的期待。整个面试过程也算顺利，面试完我坐电梯离开，一进电梯赶上一群孩子课外班下课，挤进了一个电梯，那感觉就像是进了鸭厂，嘎嘎个不停。
回去的公交车上脑海中还想着面试时被问到的问题，反思劳资关系问题一边倒的站在员工的角度回答，作为HR是不专业的，估计不是公司面试官想要听到的答案，再一次冒出我不适合做HR这个念头，回想过往，工作中发生过很多让我特别拧巴的事情，处于专业度跟职责主要是职责，总是让我做出一些自己价值观不认同的事情，自己说服自己，说服不成功就拧巴。心想自己可会拧麻花了，麻花，夹心加酸奶的我爱吃，紧接着看见旁边小妹妹手里拿了一个火炬，可真想咬一口啊，当然我不可能去咬一口，所以我望了它好久，直到我俩下车。
每次出去走走，不管是出于什么目的的外出，心情都会更舒畅一点。但是为什么每天还是宅在家里，可能是习惯吧，要命的习惯。还有就是孤单吧，有时候孤单一个人恰恰是宅在家里的理由，我想一个人走在人群中的话可能更孤单吧。
2022年4月25日星期一
啊啊啊啊啊，逐渐趋于暴躁，又陷入了深深的emo。我总是很脆弱，很不能控制自己的情绪。脑海中不断冒出大口吃奶油蛋糕的画面，中午多吃的几口饺子，鼓起来的肚子，都是我情绪的触发点。算起来认真减肥也有小一个月了体重不减反增，还有工作也没有，自己是废物的念头又一遍遍的在脑海中呐喊。此时觉得自己就是自命清高，盲目自信又自卑。自己好似一个别扭的怪物，常常分裂出几个我，悠闲享受待业时光的是我，极端自卑痛恨自我的是我，安静独处不愿被打扰的是我，渴望陪伴的我，都是我，哪一个才是我！
只是想用学习英语来填补空闲的时间，与其胡思乱想不如学点东西。真正开始找工作除了不想在从事之前的工作外，发现自己并没有可以胜任的工作，退出招聘软件，让自己逃离不堪，闭眼不看自己的无用，心里乱麻一般，想要改变，但是浑身的力量无处施展，因为毫无方向。明白自己的试错成本太大了，虽说是一穷二白但也经不起什么雪上加霜。你看，我觉得自己又悲观主义了不是，怎么就能断定自己会失败。但是最近就是看不见光啊，全是黑暗与忧愁。
即想要参与这个热闹的世界，又想要躲进一个壳子。现在的我能怎么办，学习英语转移注意力这件事情，我觉得靠谱，可以继续下去。别整天胡思乱想了，有用吗？真是一点都没用，只是徒增自己的忧愁罢了。摆正自己的位置：挣钱、学习、进步、健康。这些你要好好追寻与努力。我命由我不由天！嗯，这句话！
2022年4月27日星期三下午3点半
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