我为什么会缺乏安全感？为什么当大宝淘气过后大哭时，我很少做出回应？究竟应该怎样做，才能让宝宝有安全感？这几个问题，在我听了张怡筠在喜马拉雅的亲子情商课后，都得到了答案。
这是第十课，“如何控制情绪，修补亲子关系？孩子的安全感如何培养？”。张老师说，孩子的安全感主要来自于父母或主要照顾者对他情绪的理解、接纳，以及积极、及时的回应。
心理学界有个著名的跟安全感有关的实验，叫婴儿陌生情境实验。实验结果把孩子的依恋风格分为四种，其中矛盾型依恋模式-不安全的依恋模式-的形成，是因为父母对孩子的情绪做出非常不一致的反应。心情好时积极安抚孩子，心情不好时对哭闹的孩子不理不睬，甚至大发脾气。这正是我父母对我的养育方式。
爸爸脾气大，和妈妈的相处很多时候都是不愉快的，而他们在面对子女的时候，也总是受他们自己本来心情的影响，经常发脾气。记得小时候，爸爸很喜欢在饭桌上对我们进行“政治教育”，印象中我不知有多少次强忍眼泪而不成功，最后低头默默放下碗筷，也不知有多少次是直接放下碗筷，跑到楼上关上房门默默流泪。
这种情况下，妈妈总是在收拾好饭桌后特意给我做碗热乎乎的饭菜上来，敲门，苦口婆心劝我吃，说着“你不吃饭叫我心里怎么过得去…”这时我才为了妈妈把饭吃下去。
我内心确定爸爸妈妈都是非常爱我的，但是他们受自身能力所限，方法不对，在我有需求时，时而能帮助我，时而非但不能，还起到反作用。
正如张老师所说，父母对孩子这种不一致的行为会令孩子不能确定父母是来帮自己还是来骂自己的，最终形成矛盾型的依恋风格，长大后会非常粘人，内心充满焦虑，需要别人不间断地对自己好，才能确定自己是有价值的。做父母时也更多是需要，而非付出模式。这正是我。
在拍拖时我就非常的粘男朋友（现在的老公），即使在一起上学上课，即使一天有两餐一起吃、吃完散步随后送我回宿舍、一起上晚修，一天仍然要手机联系几次（想起来自己都觉得恐怖）。即使他为我付出了他所能给的一切，一旦他有一次做的不够好，我就感觉非常不好。
直到最近，才学会跟自己说，他的行动一如既往，这一点点微不足道的言语表情，无需介怀。父母的负面影响跟随了我这么多年，我经过这么多的反思，才能刚刚开始做出改变。所以，我还要让自己的孩子继续这样吗？当然不！
“孩子的情绪永远需要回应，而孩子的要求则不一定要满足。”当孩子有情绪时应该立刻做出回应，安抚孩子，满足孩子的需求，这样他才会觉得这个世界是安全的，才能积极探索。
情绪是没有对错的，所以以后娃只要不高兴，我就应该接纳他的情绪并立刻积极安抚。之前有过几次，面对大哭的大宝，我竟然心中无感，或者更确切地说，不知道应该做出什么反应。
据多位长辈说，我小时候是非常爱哭的，而且经常是用尽全身力气地哭。她们说起这话，好像我的爱哭跟她们毫无关系。我仿佛看到小小的我，站在奶奶的屋门口，哭得撕心裂肺，然而，并没有人来理我，旁边的亲人们心平气和地该干嘛干嘛，甚至，继续谈笑风生。我抱了抱年幼的自己，决定以后只要儿子有情绪，就一定要立刻安抚。
上一辈欠自己的，就让我在娃的身上弥补吧。
（重感冒，眼泪鼻涕流啊流。为了打卡也是拼了。）
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