母胎SOLO

      母胎SOLO的我，从什么时候开始，无比渴望我的新家庭，想过了我对孩子们的教育方法。

        可是再再从前，我却想着孤独终老多好。在我那时(或许初中)我知道丁克“丁克”，那时的我已经悄咪咪发誓，我要“丁克”，我不要孩子，不要家庭。

        或许是我恰好脱离了义务教育和应试教育，那种生活状态和思考方法一时没转过来。我特别特别渴望拍拖。高中里的情侣可以不屑一顾，知道他们“不符合道德规范”，而且我有更重要的事，可以把学业为重摆为不谈恋爱的原因，完全或者说，主观上就忽略了主观因素。可是大学的情侣活活要把我气死。才大己的生活和家庭。一就忙得觉得被骗上大学的我，身着幼稚的衣服，晚上一个人迎着狂乱的晚风，瑟瑟发抖走回宿舍里。路上那些，互相撒娇，教滑滑板，啵啵小嘴，帮提书包，撩撩头发，就算只是不咸不淡地谈话的狗男女，都要把我活活气死。

        气死之前，人总该有些未完成的希望。暗戳戳地希望，有人能握着我湿热的手心，慢慢的走回宿舍。

        气死之前的人，慢慢恢复了理智。这种只受限于受刺激的时候，和发情时候，因为在我写下握住我湿热的手心的这段话时，我再设想一下那个场景，无法展开,可怖至极，对我而言。 

      毕竟作为一个自觉的好孩子，又作为一个资深的文科生，我有幸交谈过的男生，屈指可数。

        小时候我就是个自觉的好孩子，当然不是别人家的好孩子。到了某个时候，六年级？有了明显的男女性别界限和早恋警戒时（尽管我的父母从未提出过这类警戒，因为我先于他们有这个意识时，我就先替他们分忧了），我，一个誓要作听话的好孩子的孩子，为了保持这份荣誉，自动自觉地，选择了羞涩，减少和男生的玩耍，交谈，混迹于纯粹的女生堆里。生命里，同龄男性的角色，直接退出。而后，上了高中，又作为一个文科生，死定了。要说，一开始和男生谈话都是带有敌意的，还能进行正常的交谈，后来，时间越长，接触的男生越少，索性我连正常的交流都无法进行。无法直视，一和男生的谈话的开始，头脑直接风暴到一见钟情和苦苦爱恋；所以根本无法进行正常的沟通谈话。

        为什么存在这个问题呢？在一个喝了咖啡无法入睡的日子里（假的），我深刻地思考了这个问题。整理出几个原因。一当然是这位小可爱本人我的自恋，不然怎么会直接风暴到一见钟情。是的，我年轻，可爱，善良。义务教育阶段还一直有人夸我长得不错（当然这个条件到了大学直接就可以划红叉叉了），是很滑稽的理由。并且我也深受言情小说和肥皂剧的影响。

        二的确是因为深受“任务在学习”，“早恋该诛”的固话思维的影响。其实我根本想不明白，明明父母从未跟我说过“不准早恋”，我竟会“自觉”地视早恋为人生污点，并极端到隔离男生的地步。事实上，初中，高中时代很多同学也会这样吧，主动隔离来男女阵营。有时候，想着，做这种半桶水水平的好女儿，好学生真是累啊，而且回报甚少。

        明明暗自里牺牲了那么多，明明潜意思就把自己限定为乖巧的孩子，放弃了坏孩子的机会，大人们还是只看到了结果。

        只看到了懒惰的我，不爱干家务，不做作业，莫名奇妙地喜欢拿我和更乖巧的孩子做对比。

学校里，再勤勤恳恳的学习，老师也只看到一个默默无闻的，令他省心的我而已。偶尔没有交作业，触犯没有交作业，触犯了校规校纪，又多一分厌恶。

        早知也没人赞赏和夸奖，又活活地把自己造成了，异性交流障碍。我，何必呢？唉，可是哪有早知。说回来这种固话思维影响实在太深刻，深入骨髓，让我可能潜意识里就觉得男女生之间交往，必定恋爱，于是我，又死定了。

        而三，无话可说。当然是生物界必有的现象——发情。人也是动物不是？芳龄十八的我，血气方刚。而且随着阅读量的增加（各种言情小说看得实在多），同性朋友在年纪大了之后竟没有了初、高中那种亲密感和安慰力，无比渴望更温暖的陪伴。

      到了此时此刻，我只能承认我是个胆小怯弱，自卑的人。义务教育阶段（顺带把高中带上）还好，每天上上学，面对熟悉无比的同学，过着不用多想多虑的集体生活，偶尔因顺从乖巧而得到家长，老师的赞赏夸奖，满足下虚荣心。那害怕什么呢？反正没有脱离集体，就不会感到孤单难熬，反正一切事情都安排得井井有条，按照步骤去做就好了，又不用自己去选择，又不用自己去担责。

        但是，异地求学，突然给我放松管制的生活，集体的甭离，那个胆小怯弱，一事无成的我不就全都暴露了吗？

        我还是没办法应对一个人的生活，还是一如既往的懦弱，自怜，还是不够勇敢。所以才，无比渴望，多个人的陪伴，多个温暖，体贴的陪伴，再来一个遮掩我的卑微的屏障。

      最直观的原因，就是最近看张爱玲看多了，唉。