愉快祝大家~
我这个人不大能坚持，但是单身这件事，居然坚持了二十几年，想一想就很佩服自己。
一）
前一段时间，在我喜欢聊，但是谢绝聊骚里提过，总是有人问我“你为什么不谈恋爱”。
我常会开玩笑说，因为没人喜欢嘛。这个时候，大家的反应一般会有三种：
第一种：你开玩笑吧，怎么会是没人喜欢。一定是你要求太高了。
第二种：不会没人喜欢的，你这么优秀，要自信一点。
第三种：所以我就说你应该好好打扮自己啊，既然知道自己没人喜欢，还不抓紧时间变成更好的自己。
对于第一种朋友，愿意的话，我会进一步解释，没有碰到对的人以前，我更喜欢一个人。
对于第二种，会开玩笑地回应，哈哈，谢谢你这么看好我。
对于第三种，虽然我嘴上不说什么，心里早就翻了无数个白眼，内心OS刷得已然看不见她的脸。接下来也不是很想理会这种人了。
但是后来，我就不太这么回答了。
改变总是无形中发生的。
我也不知道是不是重复发生的场景已经让我厌烦，总之，后来我的回复一律是：我喜欢现在的自己。
二）
长久以来，我都是被迫回答“你为什么不找对象”的那个。
我真的非常讨厌回答这个问题：不谈恋爱本身不是问题，觉得不谈恋爱是问题的人才奇怪。
大家只是在不同的年纪做了不同的选择而已，别人为何要与你一样？不能理解别人的选择、不能求同存异不怪你，但是强制别人按照你的标准来给你解释，这就有点蠢萌了。
当你觉得这件事奇怪，在你所接触的世界之外时，不去思考是不是你的格局太小，却反过来责怪人家的选择，只能证明自己的思维狭窄，局限太多。
所以这种问题，我一律能敷衍就敷衍，能打断就打断。
我也不太会问出这种问题——比如你为什么要结婚，为什么要生小孩。
比起问为什么，问感觉如何反而更有价值。
前者是逻辑层面的提问，是做出选择的原因，这个原因可能连回答者本身都不甚了解，后者却关乎当下的感受，是一种体验的分享。
三）
有一天，非常机缘巧合地，和另一位朋友聊起“对象”这件事。
她说：“因为没有人喜欢我啊。”
毫不夸张地说，当时感觉像被雷劈了。
四）
人的思维有个非常大的局限——一切以自我为中心向外辐射。
虽然我们常说将心比心，设身处地，指的也不外乎是假如我是你，我会怎样。
但人最精彩、也最无奈的部分就是每个人都是独一无二的生命体，没有人能活成另一个人。因此，也没有人能真正地做到“我是你”。
如果非要讲求“感同身受”，那么比拼的都是体验。
你经历过的情况我都经历过，或者见识过，那么我自然很容易理解你的处境，这也是所谓的“过来人”。
这也是为什么阅历丰富的人能够点破你问题的根源，而其他人却只能看出个表面，却无法更深入，也无法在更高层次上对你有所帮助的原因。
五）
为什么突然说起这个问题？
因为在之前，我都是那个说出“没有人喜欢我”的角色，并对所有的人的回答做出反应；但是这次，机缘巧合，我站在了对立的位置上，开始系统地思考这个问题。
不知道一般人听到一个姑娘说“没有人喜欢我”是什么感觉。
但是至少，有一瞬间，我能感觉到语言里的消极的味道，而且这种感受非常强烈。
六）
拿我经历过的典型三种回答来分析。
说出第一种回复的人，往往是非常了解我的朋友，再不济，也是对我有满满好感的人。
我们平时是朋友，即使他们不理解我的选择，也会无条件支持我、相信我。有时候我都会惊讶于他们对我的信心。
次数多了，就会拿邹忌讽齐王纳谏的故事安慰自己，大概是太爱我了，所以怎样看都是好的。
而第二种，往往是一般的朋友——或者称不上是朋友，点头之交的形容大概更贴切。
他们不了解我，只是凭着直觉说话。说我优秀，也许是出于真心，也许是自觉点出了我的伤心事，所以想安慰我。
第三种人是最让我反感的。
言语中透露着一种莫名的傲慢和自以为是。
而且真要深究，也许在她的潜意识里，就已经觉得我很烂，所以不加辨别地认同了我的话，并且把这句话当做依据，进而提出自己的论据：“你看你都这么烂了，你还不好好拾缀拾缀自己？”
这个时候我一般都会很不爽，然后就没有然后了。因为并不想跟一个不认可我、还总是变着法挑刺的人做朋友。
言由心生，言语有时候很能透露出一个人的想法，甚至是你自己都没能发现的想法。
七）
回到“没有人喜欢我”这句话。
在听到这句话的时候，一般人的思维过程很可能就是这样了：
不谈恋爱的原因那么多，你偏偏觉得是因为没人喜欢。没人喜欢等于不被爱，这是不是代表了你觉得你是那种对异性缺乏吸引力而且不值得被爱的女生呢？
也许你会说，我就是开开玩笑而已，她怎么没有看出来呢？
可是，地球上的人这么多，谁有时间去了解你细腻曲折的小九九呢？
自己表达有问题，却责怪他人不懂你的心，这本身就很作。
很多时候，我们说话会不经思考。
事后更不会，也很难去回忆自己到底说了什么。就算因为说错话，惹得对方给了你一个很不快的回应，你也很难立刻懂得自己的问题出在哪里。
爆发出的往往都是表象，解决的方法，却要深挖根源。
要命的是，意识还会为了掩饰错误而制造错误的记忆。这样，你基本上就陷入了“受害者怪圈”。
你看不出自己的回答有什么问题，还责怪对方神经病，开不起玩笑。
八）
可能你也会说，我说的“没人喜欢”就是事实啊，我只是在陈述事实。
可是，什么才是事实呢？
我们生活在一个无垠的空间里，每个人身边都充满了未知和概率，能被你看见的、感知的只有非常微小的一部分，你为何就如此笃定“没人喜欢”？谁定义了这样的“事实”？
如果认为“没人喜欢”是事实，而且，一旦有人问起不谈恋爱的原因，直觉就想到了这一点，你其实更应该考虑自己的思维是不是被什么限制了——脱口而出的话，只是潜意识的表达。
以我有限的经验来看，说出这样，或者类似的话的人，都是缺乏自信，需要别人肯定的人。
怎样验证呢？
其实很简单，如果你会因为对方回答“不会啦你这么美是那些人有眼无珠”而欣喜，因“是啊是啊，你看起来就是不讨别人喜欢的类型”而愤懑，那么你多多少少一定存在自信不足的问题，所以需要外界的肯定来回应。
这些造成了你空虚和恐惧的东西都是限制，就看你能不能看破伪装，察觉到自己的情绪。
要破除限制有点难，但是并非不可能——只要你意识到了限制。
九）
其实，“没有人喜欢”本身就是一种负面的暗示，这种暗示间接影响你在他人心中的形象。
人是很喜欢偷懒的动物，不了解你的人，很容易就直接将你的话作为信息输入，并将你判断为“不值得人喜欢”，而且不会再去咀嚼你说的是否符合事实本身。
况且，“不”之类的词，原本就代表着一种否定的能量，是能量就会相互作用。在你给他人暗示你“没人喜欢时”，你也在对自己做出相同的暗示，无论你是真情还是假意，都会有影响。
十）
有人会说，那我岂不是不能自黑了？
但说实话，自黑只是一种工具而已；可以用来制造笑点，也可以用来掩饰尴尬。效果怎样，也只看使用的人。
如果平日，你在别人心中就是一个很正面的形象，那么，无论你如何自嘲，身边的人也能很快区分出来——因为你的言语跟他们观察到的结果不符；但如果你平时给人的印象就不怎样，你还是别自嘲了吧，这只会强化你给别人留下的糟糕印象，成为他们“瞧，我的判断是对的”的又一力证。
就像一个长得抱歉，穿得邋遢，又身材走形，脾气不好的你，说出“没有人喜欢”这种话，对方肯定分分钟相信——因为你看起来就是没有人喜欢的类型。
形象是个一体化的东西，而且由日常的一点一滴、一举一动累积而成。
十一）
古人很相信“言语”中蕴含的力量，最有名的，大概要属成语“一语成谶”。
所以，老一辈的人都会有一些言语上的忌讳，如果小孩子说错了话，老人在训斥完孩子后，就会一边喃喃道歉，一边对着虚无的空气说“童言无忌”。
《轻而易举的富足》中，第一课就是“留意自己的言辞”。
言辞里蕴含了太多东西。
如果你的言辞，会给自己和他人带来困扰、恐惧，甚至引起混乱，那么，这种话就应该尽量避免。
注意自己言辞的第一步：避免那些带着负面的、消极情绪表达的话。
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附上《轻而易举的富足》第一课课文，希望能给你以启示。
我观察我说什么。
今天，我观察我所说的一切。
我留意我在说什么、我说了多少和我的说话当中有多少会使得我的生命有所不同。
我说话是为了和平，还是为了制造混乱？
我说话会带来多少爱和喜悦，还是带来更多恐惧？
一整天，我察觉我所说的一切，并且选择对自己和他人只说喜悦、和平与爱的话。
今天，我观察我说什么。
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