很久没写了，从七月二十一到九月十号，中间经历了什么，一个半月的时间我实习了三个课题组，七月二十一到二十八号还在刘老师组，二十八号换到李老师课题组，干了一个月，八月尾九月初换到了葛老师课题组，这一个半月时间是我最痛苦的一段时间，也是我成长最快的一段时间，无论是实验技能还是对于科研的理解，无论是跟自己的相处还是人情处事的方式和态度，我都感觉自己成长、成熟了很多。我的内心变得开放了，阳光似乎可以穿过那团阴云透进来，使我我变得更加开朗乐观起来了，我仍然可以一个人江边漫步，更是在密集的人群里没有那么害怕；我可以一个人负责一个实验，可以与师兄师姐讨论实验，可以合理且合适地表达自己的疑惑，可以与同学朋友开放地沟通和交流；我也可以一个人吃饭，也可以群体聚餐；对于以前抗拒的事情我转换了角度去理解，小我和大我，我与外界的冲突慢慢减少；我的改变也改善了与父母家人之间的关系，我不再一个人扛起所有，即便很难，当我学会求助之后，困难变得不那么可怕。慢慢地了解了家人朋友之间地想法之后，我发现人心并不是那么阴暗，更多人是以非常开放的态度等待着你的求助，他们会因为给予你帮助而获得满足感和成就感，你也会因为被帮助而很好地解决问题，更会因为双赢而促进彼此之间的信任和友谊。
之前的我有多么不相信自己就有多么不相信别人，但所幸，我知道什么是对的，比如相信希望、光明、信任和努力。所幸自己一直没有停止思考，当想清楚之后，那种守得云开见月明的感觉实在是难以言表。我一直对自己的家庭出身和学校出身深感自卑，而且一直很矛盾。我一直在寻找，寻找一个能完全接纳我的地方还有一群人，我相信是有这样一群人不会歧视学历和出身的，但更深层的是，我自己从来不能说服我自己去相信他们的存在，这也是我一直以来不断寻找、不断飘摇的原因。尽管这半年来跟很多同学、朋友、老师一直在交流，大多数人告诉我他们不在乎，别人也不在乎，但好像不管别人怎么说，都说服不了我，我就是不敢去相信，好像，那种因为自卑而压抑自己的感觉很安全，我好像习惯了那种压抑，几次冲破无果之后，就像那只温水青蛙习惯了那个界限。直到这一个月之内，听到了两句话，第一句像是停了我内心的阴雨，第二句话才算是阳光驱散了阴霾！第一句是从李老师那里离开后跟梅师兄聊天的时候聊到的。师兄问我：你这一个月帮师兄解决了什么问题？虽然我内心对这样一个问题表示他对一个实习生的苛刻而略有不满，但我反思了一下，我是一个研究生了，就应该用研究生的标准去要求自己，你可以以一个学生的身份去不断学习，从所遇到的人身上汲取闪光点，但无论是以成年人的角度，还是以一个研究生的角度，你都应该自己负担起一些事情，在一个圈子里，避免自己陷入自我世界且让自己持续成长的最好方式就是学着去站在他人的角度上思考一些事情，解决一些问题。因为，当你帮他人解决问题的时候恰恰就是你发挥人生价值的时候，用自己的所学去发现问题解决问题，难道结果不令人兴奋吗？第二句是后来去找曾安老师聊天时曾老师说的，他说你既然考进了生化所就说明了你的能力，你们已经处于同一个level上了，就不要再见外了。这句话让恍然大悟，犹如醍醐灌顶，我以前跟别人相处，无论是同学还是家人，抑或是朋友，总觉得隔了一层的原因竟然是我太见外。无论是我害怕打扰别人，还是我想一个人扛起所有的思维模式，都是因为我太见外，而压抑了自己与他人交流或者互相麻烦的愿望和行动。
直到我换了一个“养老组”，做实验没那么紧张了，有了对比之后我才慢慢地思考自己心里到底想要什么样的生活和科研工作节奏，我才开始思考什么才是适合自己的，也慢慢开始反思自己的性格上的优缺点。好像是那种不被逼上梁山，虽然也在不断思考，但总没有那么深刻和切身的。
我困惑的问题是什么？活着的意义是什么？人心如此阴暗且经不起考验，我为什么要与之为伍？我到底想要过什么样的生活？什么是所谓的好好生活？如果人生所求求而不得，那该如何对待？感觉自己做什么都行，都能做的差不多，那我到底想要做什么？到底适合做什么？很多事情不是努力就够的，那么除了努力还有什么是要考虑的？中间停了很久，写到这里的时候已经是九月底，来葛老师组也已近一个月了，这两个月里，前半部分和后半部分的生活和工作给了我很深刻的思考，可能会是我从一个本科生到研究生的真正的转折点。前半部分的我，几乎没有了自己的生活，早上七点多起床，工作到晚上，甚至到凌晨，一个月里跑步两次，吃饭都不能单独去吃，开始喝可乐奶茶，开始了暴饮暴食。压力很大，不太开心，找不到成就感和存在感。就算我做到了我以为的很好，但在他们的眼里，我还是因为不是985和211出身而低看我一等，不给我成长的时间和空间。一个月时间里，我学会了WB、养细胞、qPCR以及抽RNA，也学到了什么是好的实验习惯，也感受到科学和艺术的联系，毫无疑问，这段时间是我成长最快的一段。但我对这段时间又爱又恨，让我成长，也确实让我倍感挫败。如果一个地方让自己得不到任何成就感，那就是真的不适合。你或许可以勉强自己暂时留下来，但是一段时间后被压抑的部分就会抑制不住地要释放，一切都是公平的，连能量也是！
后半部分的生活就显得比较轻松，科研工作上的要求没有那么严格，好处就是带我的师兄需要自己的时间和空间，自然而然地就给予了我较大地自由度，我可以合理安排实验和自己的生活，我可以有时间去运动，也可以有时间与朋友约会，也可以有时间思考生活和工作。我开始收拾自己搬来一个多星期都没有来得及收拾的宿舍，开始晒被子，洗衣服，开始穿漂亮的衣服，开始画眉毛......我可以选择自己到底想要吃什么喝什么，我感觉自己的生活丰富多彩起来了。如果没有前段时间的放弃，我甚至不会觉察到这些看似杂乱的事情对我竟然有那么重要，我开始理解了，这部分就是我自己的生活，是我现阶段想要过的生活。多么神奇和美妙的内心感受啊！虽然如此艰难和痛苦，我竟丝觉得加倍的开心和爽快！
最近关于生活和科研工作的关系的思考有两个契机。一是在本星期二的英语听力课上，英语老师说了两个词：科研工作者和科学家。我突然觉得很兴奋，理解了这两个词，我好像更能准确定位自己了，也更能耐心地给自己时间让自己成长。对自己的定位很重要，定位准确的前提下，明确了自己想要什么，就用相应的标准去对照自己，如果不足就补，如果过火就控制一下。另一个是，周五下午的一作讲坛，大牛师兄讲到说，我们做科研，并不一定要接受它，你只要有好奇心就能做科研。我突然在想，科研并不是那么神圣的，科研与生活中的一些逻辑本身就是相通的，不需要非得排斥它的缺点，更不需要把生活和科研工作割裂开。综上，对于科研和工作，我们现在只能算一个科研工作者，甚至只是一个学徒，对于我们而言，这就是一份工作，一份学业，把这些事情做好就可以了。你可以有很远大的理想和追求，但是需要时间去积累和沉淀，耐下心去做就好。当有一天你可以被称作科学家的时候，就是你真真正正能为国家做出贡献的时候！
是啊，以前没有很好地努力，你凭什么不努力而能跟他们站在同一条起跑线上？你现在所经受的困苦和磨难，都是还以前的无效勤奋而欠下的债！耐心地低头做人，学着去生存和生活，学着转变自己的身份和角色，学着承担责任，学着出问题之后进行调整，学会真正的独立！
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