我时常在想在什么情况下才会出现偏执的情况呢？
现在我终于知道了，对你有种执念。我特别想再听见你的声音，而不是通过任何电子设备。
后来我终于明白在今天男女相处这个关系当中才是一个巨大的杀猪盘。
男女相处的实质就是为发生关系。只不过有人隐藏的深，有人暴露的快。
所以为了规避这个隐患问题，是有法律加以干预的，有婚姻法加以保护。在学校享受教育的情况下就可以很好的规避早恋问题，反正庆幸我高中学习政治学习的好才得以不落入俗套。
我阅读书籍，通过电视视频等各种媒体方式，看到了一些东西，却从没有走过心。我有时候倾慕与笔者通过文字描述的情感何以让我落泪，让我动容，让我三魂丢了七魄总是陷于情绪的波涛汹涌之中。
所以我也想写出这样的东西来，当我写完了。拿起来读却流不出泪来，我就产生了质疑。我明明是去按部就班的按照让我落泪的情节去牵引对方的，但我时常感觉对方和我不在一个频道，我无法与之产生我想要产生的共情。
当时的我只是对文字持有特殊的情感，我可以信手拈来任意一篇深情款款的抒情散文。但是始终交不出一篇爱情文艺小爽文，我明明可以从很多文章里潸然落过泪的，怎么就摸索不出来思路呢？邪门！
渐渐的，我似乎懂了。爱情是一种遇见，只是某一个心动的瞬间。是哪一个转瞬即逝没有抓住的心动，通过荷尔蒙的作用下产生的一些实质性落实行动。其实这个追逐的过程对于后期成长的自己才是难能可贵的，只是人往往更注重于结果。
记得那是初中我们作业说明文时有篇文章就阐述的爱情的产生原理和运行机制以及理论持久时间90天！所以我到现在还在默默的为我的负荆请罪耕耘，坚持每天笔耕不辍。
我一直对外义正言辞的宣称我从来没有冒犯过你，但当时的情景我把自己择的越清就越陷你于不义，因为只有你帮我。
其实理性分析这个事情得快速结束此场黄色口水是非局的方式就是：我拿出我生命来结束这场闹剧。我真的累了，觉得特别没意思，就因为这个事我觉得人这个物种特别恶心。
如果当时我能有现在的胆识，我肯定会报警遣送你们回户籍地。而不是通过让你们扼住我的咽喉而让勇士出来解围，我得以脱救之后来让你做这个东风。
我觉得对于此人不光我要负荆请罪，邻居你们至少把误把好人拉下水的声誉和经济补偿落实到位。现在我要做的事：有两件一是给他负荆请罪，二是找你们索偿对三方的赔偿。你们可以不给我做名誉上的恢复，但由此牵连的无辜这是我一定要跟你死磕到底的—写给邻居！
怎么说呢，走到上海那一步每一个点对于我来说都险中求胜。我只有我的领导和他的朋友们相信我。因为他们无条件的相信我才得以成为他们口中的终于扬眉吐气了一回。
现在的我，日历的日期每往前走一天。我就会越来越清醒，更加憎恨邻居你让我们领导投入了这么多情感还都石沉大海了。
现在的我每天醒来都会告诫自己好了赶紧走，赶紧到上海。但是我到上海后只有通过求职面试见你了，我还不一定敢去。所以在我不能动的时间里我只有通过不断的文字输出来增加我的信心，念力。以及找不到你心理状态的调试，又或者见到你该怎样恰如其分的开展工作。
我该不该捉这个罪魁祸首邻居一起去呢？我真的没有非分之想，我只是后知后觉的觉得因为这件事让你受委屈了。我这个人别人对我好，我一定会还。无论什么方式吧我都会偿还这样我才能心安。
这也是我回来后一直觉得有个什么事欠着欠到现在还不能心安。
再告诉你个秘密，可能也不能称之为秘密。
在乌镇的游玩路上，我在饰品店里看到一个很钟意的戒指 。这是我第一次既觉得钟意又喜欢的戒指，我就戴上去了。那一刻我甚至下了肃清以后身边不干净得人的心，因为我真的不会再遇到对我这么好的人了。
到现在仍然是这样，只可惜你看不到不能知道！
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