睡梦中，我琐碎的记忆慢慢的成为了一个个片段，这一个个片段又形成了一幅幅画面，画面最终又形成了故事，我总是在梦中回忆起我自己的那个“春天”，“春天的故事”很美很美，在梦中我无数次的向它伸手，可见现在的我是有多么想念那些曾经，哪怕只有琐碎的记忆，我也能够努力拼凑，徜徉其中。
92年3月23日，我在千佛山医院出生，爸妈说在我出生的前几天整个医院的妇产科出生的都是女孩，但在我出生后，后面出生的都是男孩，妇产科的医生和护士们都说我会成为龙头人物。现在想一想这种关乎生命诞生的事情要是迷信一下也让人觉得可信了不少，但是之后成长的日子，其实也就是众人的轨迹吧。起起伏伏包含在我这二十多年的每天之中，小学的时候日子舒服，学校就在家的附近；初中时，路途有十几公里，每天黑夜走，黑夜回；高中时，路途20余公里，军事化管理寄宿制，不能回家；大学时，上学三公里，非常舒服，但从不回家。
在很小的年纪，路途的远近可以说是非常大的考验了，我很瘦小，多少次背着有半个自己大的书包在风雨里跑着，那时是真的害怕，狂风暴雨中，我感受得到自己的渺小，那是一种无力，是一种任他摆布的感觉，唯一的想法就是快点上公交车，快点回家。回到家中，我记得那种快乐的感觉，那是一种突然从害怕到被安全感包围的感觉，像是身上冰冷的你突然钻到温暖的被窝中的感觉一样。那时候我觉得自己很幸福，觉得家是温暖的，但现在看来，那仅仅是因为太害怕便对突然到来的安全感的一种感激和向往罢了，其实原本自己完全可以不过这种日子，为什么要在这么小的年纪承受这些？为什么父亲不陪伴我却只是知道让我上好的学校就是爱我？初中高中，一切都是父母的安排，父亲是主谋，母亲是帮凶，而我却非常爱这两个凶手，直到现在也是，到了现在父母已经认识到那个时候的错误决定了，想想到头来承不承认又有什么意思，对与错，那些日子我都曾经经历过，最后也只不过是我一句无所谓了，都已经过去了。
日子虽然过去了，但是精神上的那种创伤确是伴随我到现在的。缺少父亲的陪伴让我总感觉自己还是风雨中的那个自己，自卑无力渺小充斥着我的内心，初中高中总是被人欺负，但是从来不跟老师说，原因就是我还在欺压下保存着我仅仅拥有的男子汉气概，不想让同学再说我没本事了。对于父母我更加不会谈起这些事，父亲不在，母亲一个人照顾我，我不想让她承受太多的压力。就这样我承受着一切外界的不友好，承受着一切伤痛，我怪父亲，怪他没有对这个家付出多少，于我，他没有尽到父亲应有的教育；于母亲，他没有尽到一个好丈夫应有的责任，总是让母亲照顾他，也并没有挣钱；于奶奶，动不动就让我离开奶奶，和奶奶吵架的次数太多太多，并不孝顺。
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