标题其实是我自己多年的困惑，我不是一个母亲，但我有一个焦虑的妈妈，如今我都快三十岁了，依然被她的焦虑不安所困扰。
在我小时候，90年代的孩子大多还是散养，和我同样长大的孩子几乎都在孩童时期受过伤，而我几乎到现在为止未曾有过皮外伤，我好像有福星庇佑，细细想来，除了打小也不惹是生非之外，也和母亲的千叮咛万嘱咐有关。
比如家里买了自行车，出于好奇心我会去摆弄，而我妈会每次都很凶的让我离开，直至上初中大家都要骑自行车上学了，而我妈开始怨怼我怎么不敢上车，别人摔两跤就会了，当我学会了骑车我妈又开始担心我上路了安全问题，即使我小心翼翼从来没有出过问题，妈妈还是觉得会发生什么。
再有在家里看见大人们包饺子炒菜总想去试一试，觉得好玩也想帮帮忙，妈妈总觉得我不会弄弄不好可能会摔碗烫伤，总是焦躁地赶走我，直至我大了又开始担心我以后不会做饭怎么办，每次我都说做饭没什么难的，虽然那时候我确实没怎么动过手但我动手能力一直可以，虽然不一定好吃但一定不会饿着。大学毕业后我开始租房子开始自己做饭，当我即使我自己做了好几年的饭，甚至有些朋友觉得我做的菜好吃，妈妈还是表示不信任。
妈妈从小怕我变坏，怕我被骗，在家被拐，每次出门各种叮咛，又怕在家不好好吃饭，小时候没有电话就把大门锁上让我待屋子，有电话后我哪里没去也要打电话回来，问长问短，把说了很多遍的话再说一遍。有关系好但可能成绩不好或者虎虎的同学，总担心被带坏，即使我不认为她们坏，也总是焦虑的让我远离。哪怕我都大二了，七点多在校门口对面买吃的也要被打电话质疑这么晚怎么还不回去，无论怎么解释只是买吃的，这样很正常，收到的是气急败坏的觉得我不听话，我无奈又伤心……
这样的时刻太多了，我有一个性格急躁粗暴又敏感易焦虑的妈妈，实际上我知道她的内心是脆弱的，她用她的控制和不商量的方式表达她的关爱，换来孩子的抗拒、不适。如此环境下，我成长为了一个胆小又懦弱的人，然而命运的安排很有意思，把这样的我安排成了初中之后便一直在各地独自辗转前行的状态，于是远在他乡的母亲，这种焦虑不安又无法安置。
家庭中妈妈过度焦虑会得到什么？是唉声叹气、胆小懦弱、脾气暴躁、外强中干的孩子，是睡眠变差、愁容满面的母亲，和气氛僵硬，容易破碎的家庭。
小时候我参加作文竞赛进了区赛，拿到区赛作文题目时傻眼了，愣了半小时写不出东西，因为题目叫《勇气》，不记得最后怎么收场的，但我记得很清楚，当时我苦思冥想，久久想不到我勇敢的时候，因为很少有机会让我展示勇敢，没有被大胆的信任过。
所以太过焦虑最大的坏处是，传递出了一种害怕的心理，让孩子畏惧新奇的事物，畏惧外面的世界，会失去想象力与好奇心，失去快乐，失去探索的欲望。胆小的人会被束住手脚，前怕狼后怕虎，胆大的人会感到不被至亲信任而失去自信，而这个世界就是需要去碰撞的，只有受过伤才知道保护自己，家长无法护孩子一世周全。而且，焦虑会遗传！
我毫不怀疑妈妈的出发点是关心，是担忧，写下这些文字，也是发现我多年的反向教育实在是没起到作用，即使我一路过来靠着自己的小脑袋瓜子平安顺利，做事也很靠谱，妈妈还是担忧的经常失眠，当她对我放下一点点的时候，我以为妈妈成长了，然而当我那二十几工作几年的弟弟，出个门还要被反复电话，由于受不了跑来找我诉苦时，我才意识到因为妈妈的焦虑而引发的不容商量，直接将母子关系冷冻，而我成了他们宣泄的对象，弟弟气的想要逃离，妈妈气的脸色蜡黄，我们成了妈妈嘴里的“坏孩子”。
这几年我始终想不到好的方法解决，如今互联网信息满天飞，真假难辨，我的妈妈本就会拿1%的事情当99%来想，永远为尚未发生的事情担心，多年消极想法缠身，急躁易怒，身体也变差了许多，这些像诅咒一样的负能量，拽着全家人艰难地走，即使我跟自己说着“尊重他人命运”，也无法真的坐视不理。
由爱生出的焦虑、控制，其实这一切是妈妈本人心生出的不安，是自身心力的失衡，即使我懂很多很多道理，却传授不到妈妈那，苦恼！
如今这年纪，我只希望妈妈能吃好喝好，照顾好自己，工作累了就歇歇，没有什么比健康和开心更重要了！妈妈开心踏实了，一家才能走的更远！
做母亲实在是难，希望我的妈妈多开心，适度关心少操心，儿孙自有儿孙福，我们自有我们要走的路，谁也替代不了。
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