今日已经来到,昨日七夕已经毫无意外的过去了,虽还是单身却也有好友邀约,火锅牛奶碰杯间,她给我说了种种过来人的经验,可我觉得我可能一条也用不上吧,毕竟现在这个社会,什么都讲套路,套路得人心,各种推送。抖音,qq,公众号都在教如何讨女孩子欢心,如何用最小的成本得到最大的回报,如何在第一次见面就亲吻到她,如何自然而然的睡在一起,听多了,看多了,仿佛就是一个笑话。都说真心永不换,可现在套路得人心。
回来以后,不知不觉回忆了一下我那唯一的一段感情,突然觉得是挺可笑的,现在都是人心隔肚皮,知人知面不知心。以前天真,觉得两个人要三观一致,要可以依赖,要对我包容,对我好,可是有时候真的旁观者清,当局者迷,一个人连套路都做不到,我还傻傻的觉得那是真实,总给他找理由,他忙,他没钱,可是有时候口是心非,其实什么时候开始变质的自己知道,只是不愿承认,当他连仪式感都不给你,那爱在哪里呢?那时候总觉得爱情嘛,又不一定非得给你花钱,自己又不是没有,可是你知道每每看到别人发朋友圈炫耀男朋友给的礼物红包时,你是羡慕的,只是你还在自欺欺人。总觉得不花男孩子的钱,是你有骨气,可是你却忘了你不要他可以给呀,可是他连这个想法都没有。最初图什么呢,就图一个他对我好,可是你忘了,有可能你觉得的好是因为你能一直隐忍,你不论发生何事,总是那么温温柔柔懦弱无比。
可就算现在想的清楚,我也不愿意在回忆里丑化你,因为你真的很温柔呀,相信你真的也是爱过我的吧。毕竟你虽未为我给过礼物红包,可是谈恋爱期间你记得我不吃酱油醋,你记得我珍珠奶茶要加芋圆,你记得我洋芋花喜欢脆的,你也曾因为我喜欢吃水果,你为我种下两株草莓,种过芦荟。你也曾想给我买一束花,可我说那不实际,不如吃顿饭,可我忘了买花和吃饭可以同时得到呀。现在的我,更加不敢谈恋爱了,我怕经验太少,遇见家暴男、凤凰男、妈宝男,现在的我喜欢独处时听歌看书,我承认害怕了,虽然有很多判断方法,可我总觉得人都不一样,不能一概而论。又觉得或许每个人的性格不一样,不能用一个评判尺度。
我还是愿意在回忆里美化你,毕竟你的脾气是真的好,我们在一起时没有吵过架,有时也只是我吵你,你不语而已。遗憾的是我们在一起时,我没有收到过花,我们没有一起旅游过,我们没有彻夜长谈过。你至今不知道我为什么喜欢向日葵,信仰信天翁。那是我内心对于爱情的最高的信仰啊。我渴望得到偏爱,渴望有结果的爱情。不知我的未来如何,但我相信总会遇见一个人,也许我们两个没有爱情,可也不会遇人不淑吧,最好的结果是始于爱情,终于浪漫。所有我想做的想要的,他都能陪我做送给我。
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