她

【原创首发，文责自负】

傍晚，走在下班回去的路上，望见天空挂着一弯朦胧清淡的月亮，瞬间回想起当初和她一起看月亮的情景。我们有许多共同的喜好，其一便是看月亮。第一次和她一起看月亮是她曾从外地归来，我拿前天帮她代领的快递给她。当时是晚上八点多，我骑着摩托车从家里出发，看见天上的明月异常的大且圆。见到她，快递给了她，转身就要离开时，我灵光一闪地说道：“你有没有发现今晚的月亮特别圆特别亮？”她抬头看向天空，在月亮的照耀下，我们的影子清晰可见。我又说：“我知道有个地方看月亮特别好，这里楼栋太多影响视线。你想不想去看看？”她思索了一秒钟便欣然上了我的车子。于是我很兴奋地载着她向目的地出发。

那晚我和她一共在两个地方看了月亮。一个是在国道边，国道旁是墨色的田野，远处是沉默的高山，道上是呼啸而过的车辆。另一个是在田野中间的小道上。我们不停地为月亮拍照，从树叶之间给它拍，从稻叶之间给它拍。我又偷拍她对着月亮拍照时的背影：长发垂肩，修长的手指在手机屏幕上跳动。我也趁机靠近她再靠近她，说是为了看她拍得怎样。当她说风太大时，又借机把她的手握在我手中测量温度。她只给我握了一会儿就害羞青涩地把手抽了出来。原来她的手指很冰凉，数日之后，她果然得了重感冒。那是我第一次摸到她的手。摸喜欢的女孩子的手跟摸普通人的确实不一样。

我吃了从家里带出来的荔枝，在出租屋里。没想到从冰箱取出来后半天就干化变黑了，我嫌弃地吃着它们。就几个而已，我一下子吃完了。发现没有荔枝可吃，竟然怅然若失。后悔刚才为啥没有细细品味，可能一年以后才再有得吃了。于是我就想到“把握当下”的重要性。时光永远是向前不停地流淌的，我应该不断把握当下，感受当下，而不是停下来回忆过去。当下才是最重要的，也是美好的。身体健康，活着就是好的。我们理应去品味当下，感受此时呼吸的空气，感受听到的声音，感受现在做的事情，吃荔枝时仔细品味荔枝的味道，吃西瓜时品味西瓜的爽甜，吃黄皮时品尝黄皮的酸甜，舔冰棍感受它的冰凉甜润，洗凉水澡时感受水流冲击身体的快感。总之去感受当下的任何事情。即使是难过的，痛苦的。人生的意义，或许在于去体验去感受。

现在仍然每天都想她，不过也比刚认识她不久时为好。自从加她微信和qq聊了一次之后，发现她是个活泼善聊之人。比较有趣，可以对话得下去。于是我有种久旱逢甘霖的感觉，惊喜不已。我还记得第一次和她聊天的晚上，白色的日光灯明亮且有舒爽之意，我全身轻松地投入到聊天的氛围之中，嘴角不时散漏出笑意。一次愉快的聊天。我以为在这之后每天都会如此，但事实与所想仍有差距。我之后找她聊天，有时候她会半天才回复我，令我患得患失起来。发现了珍宝，但珍宝不一定属于你。我知道像她这样有趣而且好看的女生是多么的难得。我越渴望得到她，内心则越不平静。我开始频繁地想她，她的身影充斥于我的每时每刻。上班的时候，吃饭的时候，走路的时候，任何时候脑中都带上她一起做事情。以至于有天同事对我说：“你为什么总是呆呆的样子，反应很迟钝？”我笑了笑，没有回答。

每个人都是孤独的吗？还是只有我自己才是孤独的？我环顾着空旷的房间，这房间里仍然有她的东西，她的用过的毛巾和牙刷，她穿过的睡衣，高跟鞋、保暖鞋、瑜伽垫子、卸妆液、内裤、丝袜、小熊公仔、装饰画……地板的旮旯、床的缝隙、棉胎里都还有她遗落的头发。在我们最要好的时候，有一次我为她剪头发。她让我把她的发尾剪成一字型，只因我说喜欢那样的发型。之前刚在一起时，我央求过她，送一把她的头发给我。她说，头发是不能随便送人的。我们在一起两三个月之后，帮她剪了头发，她顺手把一撮剪下的头发给我了。我惊喜不已，觉得她似乎认定我了。

但到现在为止，我仍然不确定她是否认定过我。也许有吧，但现在铁定是没有了。

我认识她没几天，就已经非常非常喜欢她，每时每刻总无法控制地想她。那时我每天也在写日记，写的日记里都是关于她的内容。我作思想斗争，得出真言：平等、分享、对她好，让她幸福和自由。平等：意思是我跟她是平等的，不能因为我喜欢对方就低对方一等。分享：意思是遇到好玩的或者美好的事情，可以分享与她，想做什么事情，可以邀请她一起参与，共享快乐；却不能是她来满足你个人的私欲。比如我想见她，就约她。这种行为只是满足自己的欲望而已，与她无益。对她好：就是尽己所能对她好，比对自己还要好。如果我做到上面三点，那么必然可以让她幸福和自由。

我还要求自己，在她也对我有意思之前，绝不能表白。可没想到，在我定下这个原则之后的当天晚上，就忍不住表白了。一下子把窗户纸捅破了。

日子正在飞快地流走，一晃之间快两年过去了，我还没遇到心仪的人。我也不是着急，而是我父母着急。他们经常打电话来就是问相亲感情方面的情况。我的想法不能被他们所理解，我也无法说出自己真正的想法。都是因为自己两年之前曾经对他们说，我在两年内必然会结婚。当时一是为了让他们别催我了，二是自己也打算如此，因为到时自己29岁了，理应结婚。因为那时的我根本不想30以后再结婚。时至今日，我的想法又变了。认为应该遇到内心相契合的人才应该结婚。如果没遇到，就保持一个人独立圆满。

我忽然发现之前自己和人的交流都流于表面了。喜于探讨表面的细节，还自负甚高，飘飘然，自以为高人一等，对他人不屑一顾。除了好看的妹子。

她刚来学校的时候，我和我同事兼好友黄帮了她一个小忙。她作为新来学校的老师，因为学校的宿舍已经满了，校领导将一间杂物房安排给她和另外一个同事夏老师居住。校领导又叫我和黄一起为她们清理杂物和搭建洗澡间。所谓的洗澡间就是在房间的一角，用水泥和砖头垒一个台子，在墙角通一个洞，装导水管，再接好水管和龙头就好了。她入住的第二天傍晚，我正在操场打气排球，她打电话给我，请我晚自修下课后到她们那里喝榴莲鸡汤。说起电话，我是这么得到她的联系号码的。当初校领导起初是想把清理房间的任务交给黄老师的，让他有机会和新老师熟悉一下。可是黄已经有个暧昧对象了，不好意思自己单独去，就拖上我。其实我准备就要换工作了，本不想招惹新老师们。不过在好奇心的驱使下，我还是跟着去了。后来，我们完工得差不多的时候，黄私下和我调侃，叫我问她的电话。因为她在她们两个之中，长得还不错。我说问电话这种事情太简单了，我试一下。然后我们去她宿舍找到她，刚好我有个电话来，我拿起手机接听。不到半分钟，电话里就没声音了。我的手机最近经常出现通话听不到对方声音事情。我喂了好几次，就挂了电话。然后对她说，我手机好像听不到声音了。不知是刚才那边手机的问题，还是我手机的问题。能不能用你电话打一下我手机，我听一下有没有声音。她马上就打了，因为当时我们之间还是很客气的。我发现手机突然又有声音了，就挂了。我就这样得到了她的电话号码。

我和黄老师帮她整理了房间，她要请我喝汤。她亲手煲的榴莲鸡汤。那天晚上，我和黄就去到她的宿舍喝汤。她煲的鸡汤其实还不错。不知怎么，她总是给人一种清新之感，也能开玩笑。为此，我慢慢开始说些玩笑话逗逗她。她笑得那么有灵气。我喜欢她那种笑，于是我说话更多了。喝完了，我和黄回去，她送我们出到门口走廊。跟她一起住宿的夏老师，因为家在本地，晚上也要回去。因此今晚宿舍就只是她一个人住。应该说整栋教学楼，晚上就她一个住。她是有点害怕的。在走廊时，我看到走廊远处漆黑一片，于是我说：“看，那边好黑啊。”她之前不准我提有关黑啊，鬼啊方面的东西，可我偏偏又说了，她气得要打我了。我幸灾乐祸地走了。因为我从内心深处觉得，世上哪有鬼啊。

可回到家后，我却又发信息给她，跟她道歉，说刚才不应该开玩笑的。她说她真的有点害怕，不敢关着灯睡觉。我说，那岂不是很浪费学校的电了。她说，第一晚上是通宵亮灯而睡的，昨天晚上就是打电话给她的好朋友，听着对方的声音才关的灯。她一个人不敢关灯。

我说：“那我可以帮你关灯吗？”

她：“可以打扰你吗？”

我：“当然可以啦！”

那天晚上，我在我家的床上，她在她的房间，我们通了半个小时的电话。在这个电话里，我们聊得很开心。当她发现我喜爱陈奕迅时，声音很兴奋很惊喜。我也发现她是个好玩之人，我对她的好感更深了。

现在回忆起这些，发现陌生得有些遥远。可能是换了工作又换了一种生活，我对曾经的教师生活都印象惨淡了。只记得第一次做班主任时，在班会上惩罚违反纪律的学生是让他们在讲台上做鬼脸。有个画画很好的学生特别擅长做鬼脸，引得全班学生哄堂大笑。我也忍不住。结果隔壁的同学过来投诉笑声太大影响他们晚自修了。

我以后差不多每天都承担起帮她“关灯”的任务，很多时候都聊到了凌晨深夜。有次聊着聊着她睡着了，我也不挂电话，想听她睡觉的呼吸声，更重要是还没说晚安呢。我戴着耳塞听筒等呀等呀，后来我也睡着了。大概到凌晨五点多的时候，她转了个身，发出声响，醒了，我跟着马上也醒了，于是说，

“你是不是醒啦？”

“刚做了一个梦醒了，你怎么还没挂电话啊？”

“因为还没说晚安啊。”

“……”

隔了一会儿，她说：“那我们现在睡吧，晚安。”

“好的，晚安。”

后来我将要去县城里上班的前一天晚上，她给我写了封电子邮件，信里写道： “昨晚一觉醒来五点多，电话那头还有回应，我多么想哭，你是有多傻。是啊，多少次说你傻了，傻到可以忘记是药三分毒，傻到可以半夜两分钟赶到学校，傻到找一些不沾边的借口只想见我，傻到可以通宵不挂电话……”

原来那时我们已经在一起了，我的记忆出现一些偏差。总之托她宿舍的灯的福，我可以每晚打电话给她，听到她的声音，可以跟她作倾心之谈。为拉近我们之间的关系提供了很大的帮助。我满脑子都是她，每天上班的时候，就想看见她。哪怕见一秒也是好的。所以会在课间的时候从她办公室经过，去饭堂吃早餐的时候会提前或者逗留以期待看到她的身影。我们有幸还是上同一班的课，我教数学，她教英语。我在讲台上的课堂签到表上看到她的签名都会注视良久，她的字很好看啊，差不多有我的那么好看。写字好看的女生可真不多见。

喜欢看她写的字，有次我在夜间值班守夜的时候，碰巧看到英语组的办公室没有锁门，我在校巡逻之余，便溜进她的办公室，看看她办公桌上写的东西，课本啦，教案啦，作业本啦。我打开她的抽屉，看到里面只有一本《听课记录本》。我拿起来翻开来看，非常娟秀工整的字。为此我还拍照留念。后来我向她坦白我曾去翻过她办公桌的东西，夸赞她写的字好看。她露出不悦的表情，并告诫我说：她不喜欢别人乱翻她的东西。我解释说，办公室里是公众场合，你的办公桌没什么东西，我就随意翻一下啦。她说，可问题是你还翻开抽屉来看，这是她个人隐私的部分。我向她道歉，并保证下次不会做这种事了。

可是后来我并没有真正改正这个毛病，跟她在一起很久以后，有次她的u盘落在我这里，我好奇心的趋势下，想看看u盘里有什么。其实内心深处是想看看有没有她和别的男生照片。我仔细打开里面的每个文件夹，打开每张照片。没什么发现，里面基本是她和她家人的照片。我看着看着，门外突然响起了钥匙开锁的声音，她回来了。我来不及拔出u盘，就让它开着。她高兴的进来了，因为她之前觉得没时间看我，突然又被她找到机会，自然是很高兴啦。我看到她的笑脸，我也强笑着对她说：“我在看你和你家人的照片呢。”她问：“哪里来的？（笑容还没来及撤去）”我说：“你的u盘里的。”她马上转喜为怒：“你怎么可以随便看我的东西的。”说完就不理我了。我一时间非常尴尬，感到无地自容，脸在发烫。我并不死心，为自己反驳道：“看看你的照片而已，有什么啊？如果你不高兴，我以后绝对不看了。这次我错了，我向你道歉。”

她不理我，自己上床午休了。我的出租屋是个单间，没有沙发之类的。我下午还要上班，随即默默拔掉U盘也上床睡觉了。我摇了摇她的肩膀，她根本不理我，脸转到墙壁背向我。我说：“我已经道歉，我下次绝对绝对不会不经过你的允许就私自动你的东西。你应该原谅我。你不应该再生我的气了，我们应该立即和好。”

我继续摇她，她不给我摇，还怒道：“闪开！”过了五分钟，她还是没原谅我与我和好如初，于是我立即就走人，提前去上班。下午在办公室时，同事带来几个苹果，我想到她可能爱吃苹果，就拿了一只苹果回到出租屋。出租屋离单位很近，五分钟的脚程。我把苹果拿给她吃，她接受了，好像还对我笑了一下。然后又不理我了。于是我又回去上班了。第二天中午，我们似乎好一点了，我开门见山跟她把我们昨天的矛盾说出来，目的是为了解决它。她似乎还是不愿面对昨天的事情，我跟她说：“如果我们有什么矛盾问题不及时解决的话，照这样下去，我们必然会分手。”她说：“像你昨天那样做错了事还凶巴巴的样子，我以后绝不可能和那种人在一起。”

我只好用委婉的语气讨好她道：“那时我其实已经真心道歉了，我是不愿意看到你生气的样子的，如果是因为我的错而令你生气我会很不开心。我不喜欢那种不开心的感觉，所以希望你能马上原谅我。我所想做的一切都是想为了让你开心而已。因为你开心了我才能开心。”

后面我们算是又和好了。但是裂痕已经存在无法抹去了。

在我没追到她以前，我们也会偶尔存在矛盾的。比如有次她想叫我帮她打听一下哪里有人工打造的棉胎可以卖。我虽是镇上的本地人，但四肢不勤五谷不分的我哪里会知道这个，我马上想起了我妈，就说我妈知道。她说：“你帮我问问你妈妈吧，不过可不要说是我要的哈。”我就问我妈了，叫她帮去那个弹棉花的订10斤的棉胎。我妈一向是好奇之人，她问道是谁要，我随即一想借口说是我的好友黄老师要的。

两天之后，棉胎做好了。我跟她说，什么时候帮她送上去。她说谢谢，并随口问我当初是以谁的名义要的。她知道我比较害羞，估计不敢直说。我说是以黄老师的名义要的。

她在电话里突然沉默了。她隔了一会说道：“那我不要了，你还是给你的黄老师吧。”我莫名其妙。之前还好好的，怎么突然就不想要了。我自觉得没什么错，就不理她了。后来发信息给她：“你确定不要了是吗，那我就把它退了吧。”她没回我信息。我问我妈那家店在哪里，黄老师突然发现家里还有棉胎，暂时不打算要了。然后我就去那家跟师傅说暂时不要先，师傅勉强同意了。

我接着去做之前答应帮她做的另一件事，就是找几个玻璃瓶子，她说要腌制泡椒。虽然我们已经闹僵了，但是之前答应的事情就要做到。中午午休快结束的时候，我收集了十来个瓶子，把它们送到学校，来到她房间门口，那时她和夏老师还在午休。我把塑料袋里瓶子轻轻地放在门口，基本没发出声响，她们没有察觉，然后我就走了。

晚上的时候，我发信息给她：“棉胎已经退了，如果你还是不想理我的话我们就这样了吧。”她后来还是回我了，她说我的信息让她慌了，她又说我中午放瓶子时候一点声响都没有，她很想知道我是怀着怎样的心情放那些瓶子的。我们便和好了。后来说到棉胎的事情，我把当时问我妈的情景完完整整跟她说，她啊的一声，说怪错我了。她之前以为黄老师是那个准备来学校的暗恋我的小学同学，她也姓黄。说起这个黄老师，我小学的班主任也是我爸的朋友，他那年年初的时候还撮合过我们，我爸也非常同意，甚至自作主张地发信息给黄老师，叫她过来吃元宵晚饭。她后来见不是我邀请的，她就没来。我对那个黄老师没什么感觉，当我知道我爸发那个短信之后，我内心是服气的。后来，我跟黄老师并没什么联系，不过我爸妈似乎已经想好他们的孙子要起什么名字了。我跟黄老师之间的事情，自然也向她说过。

她抱歉着说：“我怎么那么傻，都没问清楚就生气了，不过你也能理解我吧，如果是以一个喜欢你的女生的名义去订那个棉胎，实际却是我用的，当我盖着这个棉胎时内心会作何感想？如果是你的好友黄，那就没关系啦。”

我说：“是啊，当然理解你啦。是我表达的不清楚，让你误会了。”

我们都哈哈地笑，因为这个事情，我们的关系似乎又走进一步了。

回忆总是苦涩的。在追到她以前，我们是朋友，我总是想和她产生联系。看她的课程表，好方便在她上课下课去教室的途中，看到她。研究她去食堂吃早餐的时间点，争取能偶遇她并打个招呼。有天下午课间，广播放着眼保健操，我出到办公室走廊，透透气，忽然远处的楼梯口出现了她的身影。她看到了我，向我招招手，甜甜一笑，露出洁白的牙齿。我从她的眼睛里看到惊喜、欣赏、清纯、善良。这是我见过她最美的笑容。当时阳光明媚，蓝天白云。我呆作一旁。

我和她分享美好的事物。她喜欢云朵，她说发现这个地方的云朵那么白，也是她爱上这里的原因。我看见好看的云朵，清晨的日出，黄昏的晚霞等等美丽的景色会忍不住拍下来。又把它们分享与她。看见好玩的东西也会分享给她，只为博得佳人一笑。

我写不下去了，可能我都不想她了。我认识她一个星期就忍不住向她表白了。本来我告诫自己千万不能表白，只做事情。遇到好玩或美好的事物就分享给她，遇到想做喜欢做的事情，就邀请她一起做。可我每天晚上打电话，说到动情处就向她坦白心境。我有个愚蠢的想法，就是喜欢一个人应喜欢她的全部。所以我希望她喜欢我，我就将全部的自我展现给她，包括藏在心灵深处对她的感情。

她听了之后，表示对我还没感觉，先做朋友吧，顺其自然，该怎样就怎样，让时间来决定。我虽然失望，但感觉还有是有机会的。所以那晚我是睡得比较香的。后来我们在一起之后，她对我说，其实那时是觉得跟我只是普通朋友的交集，她那个说法是委婉地拒绝我的。谁知当时的我神经大条，没体会到她的言外之意。

接下来，我就开始做着追她的蠢事。

我主动找她聊天，主动打电话给她，主动问她这问她那，主动约她一起玩耍。我做了两天之后，发现这种追人的做法实在让人心焦。要看对方的脸色，让我很丧气。经过一番思想斗争，就决定不追了，改为“分享”和“对她好”。

那时我们一起做过好些快乐的事情。有次去她英语组组长老师的家里打乒乓球。黄本来和我一起去，但他后来中途溜走了。夏老师本来也来的，但她骑着她的女装摩托车去加油站加油回来的途中被阵雨淋湿了身子就直接回家了。英语组组长也是乒乓球高手，虐了我两盘球后，就让我和比我更烂的她一起打了。这时偌大的房间只剩下我俩。她穿着白色凉鞋，长发披肩，用三岁小孩的技术和我对打。我不忍心打得她太惨，用左手和她打。我们打十一个球一盘，我和她打赌，我输的话就给她一枚日本硬币，我赢的话让她借本书给我。她总是耍赖，发球不过网，可以重新发不算失分。忽然就蹲到桌子低下，下一秒就站起来突如其来地发球过来。我直接拉板，丝毫不给她机会。她嗔怒的瞟了我一眼，表情可爱极了。我偷偷抓起两个球同时发过去，她一时间不知接哪个。她嚷道，不算不算。我又输了一分。我们都笑了。她又嫌我左手太厉害，只给我用手掌打。她不小心得了一分，笑得很开心。我的手掌打出怪异弧线的球，她接不到，又开始不服气啦，又要求我打的球过去只能落在她方球桌的其中一半，不能越中间的白线。在诸多条件的限制下，我开始输硬币啦。后来我们又换一种玩法，站在球桌的中间打。我们都被这些新颖的打发弄得大笑不已。当时的房间充满着快活的空气，我们大汗淋漓，兴致勃勃。我第一次发现打乒乓球是可以这么开心的。

有次老师们组织到河边烧烤。当时大家围在一起腌制烤肉、搭台烧火，她一个人在远处河岸边上捡石头，我过去打招呼。她给我一个石头问我像什么。我看不出。她说像不像一个相机。确实有些像，一个矩形体，左上角有凸出来的小矩形，神似相机的镜头。和她近在矩尺的氛围，体会到她淡淡的微笑，一种游离于众人之外的气质。我心神荡漾，对她说，会打水漂吗。拿起一片石子做示范。那石子在平静的水面上打出了三四个圆圈。她好奇心起，也试着玩，可以打出一两个圆圈。我有时可以打出十来个圆圈，她不服气。我却很神气，跟她打赌：任意的石子我都可以打出两个圆圈以上，如果赢了就帮我烤鸡翅膀，输了我帮她烤。没想到她总是捡来又大又不扁的石头给我，让我打。我终于还是失败了，只好给她烤鸡翅膀，后来我也有幸吃到她为我烤的一只鸡翅膀，烤得很用心细致，比我烤的用心多了，可见她是个追求完美的人。

烧烤结束，回到学校，几个男老师在操场拆渔网的鱼儿，刚才在河里用渔网网到的，有三两个老师在打篮球，她和一个老师的孩子在玩气排球。我在办公室喝水并看着他们。后来她发信息问我回家了吗，我说没回，她就叫我一起来打球。我加入了他们，他们两个打我一个。她看到我东奔西跑去救球而哈哈笑。当时初秋的天气清凉，操场上的灯光昏黄，各人在做着自己的事，有一种无忧无虑，充满希望的感觉。

打完球就要回家，我想再逗留一会，和她多呆几秒钟。忽然想起，她中午说她今天煲了雪梨猪肺汤，可以请我喝。她在她办公室喝水，我假装自然地走过去。问还可以喝到她的雪梨猪肺汤吗，因为吃了烧烤有点燥热。她说，你想喝吗。我说，想的。她说，有点凉哦。我说没关系。她叫我等着。她上楼到宿舍盛了一碗汤下来。一只蓝色花纹瓷碗，一只不锈钢长柄勺子。我仔细地慢慢品尝，和她搭话，叫她写字给我看。我夸她的字好看，她也夸我的字好看。有个男老师从办公室门外经过，别有深意地对我一笑，走了。汤很快喝完了，但是我还不想离开，因为这里只有我们两个，非常享受这种光景。于是我厚脸皮再问道，还有吗。她笑着说，有啊。她拿碗又跑上去啦。等她的过程中，我在信笺上写字，不锈钢的长柄勺子只好含在嘴里啦。她下来看到我的时候，大惊失色。她说那只是她专用的勺子，我竟满腔口水含着它，她已经对它无法直视了。我说那我陪你勺子好啦，然后这只勺子据为己有。她不同意，说我想得美。我现在想起，那时她会跑上楼端碗汤给我喝，还端了两次，用的还是她的勺子。愿意和我呆在一个办公室里，聊天、写字，想必她也已经对我有好感啦。

我们几个同事一起去另一个小镇玩耍吃饭。一行有五个人，两男三女。在车子上，我们几个人聊着天，忽然我的手机收到她的微信。原来她趁着聊天的间隙，也发信息给我。我便和她近在矩尺地聊着微信。我们一面和其他人搭着话，一面悄悄地手机上聊天。这种感觉很特别，有种与众不同的亲密感。有时，在饭堂吃饭的时候，和她隔了几个饭桌，也会收到她的信息。上班的时候，她在她的办公室，我在我的办公室，也会愉快地在手机上聊天。偶尔在校园里碰到的时候，我们心照不宣，相视而笑。因为她的到来，我的教师生活变得神秘而多彩起来，与以往的平淡常规完完全全不一样了。

这些遥远的事情，发生了固然美好，但是消失得也利索，永远一去不复返了。我们认识快一个月时，已经成为了密切联系的朋友。有个傍晚她和老师们打球，我远远看到，便心怀不轨地走过去，加入他们。跟她是对手，我这边赢了几盘，她可能比较矜持放不开手脚来打。我看她有点闷闷不乐的样子，借机指点了她几下，告诉她应该怎么站位，怎么做动作。没想到，她更郁闷了。过一会就不打了。晚上我发信息给她，她也不回我。看到她发了朋友圈，大意是今天诸事不顺，还挨批评，发生了她并不想发生的事。

我是一脸懵逼，难道是我刚才指点她让她不高兴了？等到十一点多的时候，我还是强制帮她“关灯”了。在电话里问她，今天为何不开心。她冷冷淡淡地回我。我说了许多逗她开心的话，也表示如果是自己做错了什么的话向她道歉，是我的无心之失。她说，本来中午因为某些事情已经有点郁闷了，没想到打球的时候又被我说了。我只好掏心剖腹跟她表示对她的好感和尊重，后来我们和好如初。夜凉如水，我听到电话里她低低的声音，那么温柔可人，仿佛到达了她的心灵深处，我们的心贴得更近了。她让我记住今天这个日子，今天她不开心。我后来才知道，她为什么不开心。原来那天她突然发现，竟然有点喜欢我了。

她本来只打算跟我做普通朋友的，可是竟然会喜欢我，哪怕只是一点点，也是她不愿意发生的。但它却偏偏发生了，所以她不开心。幸好她现在早已经不喜欢我了。

她问我，对她的喜欢有多少？我说，满分是一百分的话，我对你的喜欢就是一百分，因为我无时无刻不在想你。她说，那她对我的喜欢只有一两分而已。我还是大喜过望。

爱情只有失去了才能保存它的美好。我忽然想到，假如让这份爱情继续下去，它可能会被生活折磨得精神错乱，烦躁无比。

她是那天晚上答应我的。国庆收假回来的一周后，有了上次一起看月亮的铺垫，我约她更容易了。深秋的晚上，经常能看到红色的月亮，很美。邀她一起出来欣赏，她答应了，她还允许了我可以抚摸一下她的长发。关于抚摸她长发的缘由是这样的，前几天晚上我跟她一起看了又大又圆的月亮之后，和她打电话的过程中，说起刚才看月亮的时候，对着月亮拍照的时候，特别想伸手摸一下她的头发，可是又怕她责怪，就不敢动手。她说，摸头发可以啊，摸头发没什么的。于是今晚晚饭过后，我怀这未了的心愿骑着摩托车到校门口外几十米的角落载她，因为她怕其他老师看到，所以定了这个地点。她坐在车后座上，并没有靠着我。出发往田野驶去，去到田间的小路上，水泥铺成的路。车子在路边的一根电线杆处停了下来。这是一条笔直的路，长约五六百米，路两旁都是稻田，散发出稻谷的清香。这里空旷无人，只有天空上闪烁的星星和淡淡的红色月亮陪着我们。我给她带来到市里买来的卡士酸奶。我们一边吃着酸奶，一边在路上散步。

我开始抚摸她的头发。手指顺着发丝滑下来，似乎不着边际，那种柔顺和芳香，让我手上的细胞产生了灵魂。后来走累了，我们靠在摩托车旁，看着夜空。其实这里还是有人经过的，那些夜跑的阿姨。呆了一会，我发现有一个岔路。这条岔路通往稻田的中间。我提议到里面去。她犹豫了一下答应了。正是因为这个，我才可以得寸进尺。我开着摩托车往岔路去，到了一个地方就停了下来。立起车脚双撑，我们一起坐在车子上。这时我发现我们靠得很近，差不多肩膀挨着肩膀。我们四周都是田野，田间到处是虫子的叫声，好听极了。天空的星星很明亮，就在我们前方的上空。我们并排坐着，如同在电影院里看电影。电影就是宇宙的星空。我们有一搭没一搭地聊着。看得出来她也很喜欢此时此刻。清凉的空气、原野的声音、四野无人、星空闪烁、月色撩人。我看着她娴静的脸庞和看着前方的目光，壮起胆子想去搂她的肩膀，和挽着她的腰。

她往旁边躲了一下。我开始发起攻势，说起许多喜欢她的话，关于未来美好的愿景，以及想怎样照顾对她好之类的。她有点被我说动了。我也不知道，为什么我可以有那么多话说。她在一旁听着。我又慢慢地靠近。她一动不动，但是脸上开始出现不愠的表情。我不敢更近一步。我于是搂她的肩膀。这个她倒没有反对。我的左手搂着她瘦弱的肩膀，我的右手也不闲着，抓起她的右手握了起来，美其名曰是为了给她暖手。那晚我仗着她有点儿喜欢我，就得寸进尺。抚摸她的手指，后又握了起来。女孩的手就是比较弱啊。我又开始想亲她了。我说着话迷惑她的注意。她突然转过头来看着我。一种定定的眼神，很严肃的，仿佛要把我看穿似的。我忽然一动不敢动。难道她要打我？她看了我许久，就一动不动看着我，也不说话。我很难从她的眼神里看出什么。但我没看到里面有责备的眼神。她大概是想认真审视我这个人。我正想笑笑已缓解尴尬。突然她一把搂住了我的腰，抱着我了。我惊呆了。一种幸福感和成就感油然而生。没想到她会这样做。我的心感到定了下来。我正要说话，她嘘了一声叫我不要说话。我们就这么呆着，她的头部靠在我的胸膛上。她应该是想好好体会这个时刻，体会抱着一个喜欢的人的感觉吧。

她靠在我怀里，小鸟依人似的。我看着远方那个红色的月亮，感觉自己成功了。我也抱着她，我低下头，亲了下她额头。一种美妙的触感啊。再等一会，我又向她的嘴唇吻去。她羞涩地可并没有躲着我了。我慢慢地往她的嘴唇凑过去。在两片嘴唇接触的一刹那，世界突然安静了。下一秒，火山爆发了。温柔缠绵，一种玫瑰的芳香，鲜花齐放，七彩生烟。软软的嘴唇，多么美妙。她也被我吻得陶醉了。我下面都忍不住生起了反应。

后来我们下车，站着继续亲。我们拥抱着。她的身子好软啊，一种好闻的体香。我沉浸于此间不可自拔。我忍不住亲她的嘴唇，又亲她的脸颊、鼻子、眼睛……那天晚上，我对她做了许多过分的事情，她在我的攻势下迷乱了。后来她说不要，不要这样。我才发现自己的行为有点鲁莽了，便收了手。

记忆总会出现偏差，我发现我自己很难完整地复原原来的真相。发生过的事情，在记忆中被重塑了，被加工了，有点似是而非。但是那个感觉始终还在。是的，关键还是感觉。其他的细节对不对并不那么重要。

那天晚上和她在田野拥抱之后。在开车回去的路上，坐在摩托车后座的她，开始抱着我啦。不过在接近校门的时候，又松开了。不过这已经充分说明，她在心里认可我啦。回来之后，我在家里的屋顶跟她打电话，我说到让我们做男女朋友吧，只有我们自己知道，但不公诸于众那种。她小小地嗯了一声。我听不太清楚，我又重新问了一遍，她再清楚地嗯了一声。我激动得全身发麻，心里想着，自己终于也是个有女朋友的人了。

第二天来到学校，我发现今天跟昨天没有什么差别，好像昨晚的事情并没发生过。她看到我的时候，也没表现特别的表情。直到晚上我们继续去幽会的时候，我们很自然地拥抱着接吻。我才知道，原来这一切是真的。

隔了几天，到了周末，傍晚我们打完球后，我回家吃了晚饭，甚觉无聊。就借口上学校去了。我来到学校的二楼办公室加班。我在教导处里的电脑上工作，因为我也是教导处的一个助理。平时协助副校长整理些关于安全之类的文件材料以及学生的学籍信息。我加了一会班，就发信息给她，跟她说，我也来学校了波。她问我在哪，办公室吗？我说不是，我在二楼的教导处呢，我可以上来见你吗。她说，不太好吧。我说，你出来到西边的走廊。我也西边的走廊的楼梯上去。我就见一会儿行了。她答应了，我上去了。我悄悄上到三楼，在走廊边上一瞧，没看到她的影子。一条长长的走廊漆黑无人，我觉得不可能，她明明说已经出来了。我往前走，忽然教室外的柱子那里藏着一个人。我知道了，我慢慢走过去，然后一跳出现她的面前，我们相视一笑。站在走廊上，靠在栏杆，看到下面的大操场空旷无人，只有一两盏昏红的灯。远处的教师宿舍楼有灯。我们聊了一会天，好像不能长久呆着，因为假如被其他老师看到就不好了。他们必然知道我们是恋人了。她说过，她不想让学校的老师知道她一来到这个学校就被这个学校的男老师追到了。我寻思着怎么办，我忽然看到教室的门虚掩着。我发现了新大陆。我向她指了指教室。她看到教室，也欣然，我们一起进入了教室。在教室里真好啊，漆黑的教室，外面的教师宿舍楼的人也不可能看到我们了。有人路过操场就更不可能看到我们了。我们在教室里，就像在田野上一样。我忍不住去拥抱她。她也允许我抱，我们缠绵了一会，一起坐在这些初三学生的课桌上。楼下的教导处办公室的电脑还开着，走廊的灯还亮着，四周无人，我们就在这间教室里幽会，真是别有一番刺激。她问我想吃巧克力吗。我说想啊。她说等着，然后她就过去悄悄跑去她的宿舍把巧克力带来了，是德芙。我们吃着，满嘴都是甜的，甜到腻，我不由自主向她亲去，要尝尝她嘴里的巧克力的味道。啊，她的巧克力比我的好吃多了。我把她嘴里的巧克力都吃光啦，她的舌头软软的。后来，我又忍不住展开了激烈的拥抱……她的阵线在我的攻势下进一步失守了。

过了不久，我就离开这个学校，到县城的新单位上班了。

来到县城的第一天，我在找住的房子。那天她还在我的小镇上，她告诉我，她见到我的父母，并在我家吃了饭。

怎么可能？我想。我家的地址她不认识的啊。总之我不敢相信。我叫她说出详细过程。原来是真的，她从我家经过，正要去药店买东西然后上学校。这时在我家洗车的同事和兄弟方同学看到了她，他们是老乡。就叫住了她。她就停下来和方同学聊几句。聊着聊着，到了饭点，刚好我家昨天宴请客人还有许多的剩菜。我爸就叫方同学和她一起吃饭。方告诉她，这是我的家。方盛情邀请她一起吃。她不好意思拒绝，就去吃了。没想到她第一次来我家是这种情景，在完全没有准备的情况下，见了我的父母。我更没想到的是，那也是她唯一一次来我家。

在新的单位上班，跟做老师颇不相同，就是要坐在办公室里，不能到处闲逛，也不用面对一大群学生，只是面对一台电脑。我在上班闲暇之余，就跟她聊天。发信息，发图片，分享所见所闻。晚上仍然打电话帮她关灯。我们絮絮低语，我一个人躺着陌生的床上，陌生的房间里，甚觉孤独。幸好很快就到周末了，我可以回小镇去看她了。晚饭过后，我们仍然出来田野看月亮。多日不见，我们都渴望拥抱。大家贪婪地享受这一刻的甜蜜。

周一依然是上班。有天晚上，我对她说，一个人在一个孤独的房间里实在孤独，我想抱着你一起睡觉。之前我还没遇到你的时候，在我单身了三年的时候，我在晚上睡觉的时候，就想着有个能抱着一起睡觉的她该多好啊。所以我一定不能异地恋，我喜欢朝夕相对的爱情。她后来低声说：“我也想抱着你睡觉。”我高兴极了。恰逢周四，我对她说：要不你明晚来县城找我吧。这样我们就有一个晚上和和一天的时间呆在一起了。她似乎动心了。那时我还在市里参加入职培训，市里离县城10公里远，周六要参加活动。我在周五的中午等到她的电话，我问她来不来，她说还不知道。天在下着雨，从上午下到现在。我说：你想来的话就来，总之我无任欢迎你来的，我很想你来的。她说，等到下午再决定吧。我下午培训课快结束之后，她发信息来说，可以来了。那时将要四点半，我很感恩。

我骑着摩托车回县城，载着她应该需要的生活用品：毛巾、牙刷、吹风机，后来又到县城里的超市买东西。我经过一个药店的时候，犹豫了好久，进去里面买了一盒三个装的安全套。以防万一。从超市里出来，发现两三个未接电话，是她打来的。原来超市里信号不好，没收到。我立马打过去。她说她怕来到县城却找不到我，叫我一定要保持通讯畅通。她快到了，我来到站牌下等她。她所说的那辆公交车到了，下车的人却没有她，我慌了。我打电话给她，她说叫我再等等。我等了几分钟，又来了一辆公车，没想到她从这辆车下来了。我又看到多日不见的她了，但是异常熟悉，就像老朋友一样相视而笑。原来我们还是志同道合的。我问她，你怎么中途换车啦？她说，她提前一个站下车了，发现不对，又坐了下一趟车才到这里。

我们往出租屋走去。到了出租屋，走那楼梯，忽然发现似曾相识，我们似乎已经一起走过多次这里了。来到房间，发现我们又是独处的两个人了。我们不太好意思拥抱。我去给她买来螺蛳粉，还有卡士酸奶。后来她去洗澡了，她全副武装进去的。她洗澡的时候，我没想到，她站着里门比较近，而门上是玻璃的，一种模糊的毛玻璃，凑近了，外面的人可以到一个淡淡的影子。所以我不小心看到她洗澡的背影，那腰身、那屁股。我承认我不是故意的。但是我知道了，我们一定会发生些什么。

在睡觉之前，我们在床上，一起看书，《月亮与六便士》。和她一起看书的时光很美啊，很安静，灯光亮堂堂的。

我们两个挨着坐，她靠在我的怀里，我半抱着她。看了一会书，差不多十一点了。我们就躺下睡觉啦。事实上我们并没有直接睡。我之前说到，我很想抱着她，和她一起睡觉。现在终于可以实现这个愿望。她穿着我的长袖T恤当睡衣，我手穿过她的脖子，让她枕在我的臂膀上。我另一只手环着她的腰，腿架到她的腿上，真是太舒服太美好了。我终于可以抱着一个喜欢的人睡觉了。娇软的身躯，细细的长发，发香、体香、混合在一起。我贪婪地感受着这一切。她也是静静地感受着。

我抱着她的时候，我感受到她并没有穿内衣，心里感到有戏。静静地抱了一会之后，我的手开始不由自主地进行着它该履行的使命，后来我又使出浑身解数，让她意乱情迷起来，但在那个关键时刻，我停止了操作，征求她意见道：可以吗？她微闭着双眼，似哭似泣，十几秒后终于轻轻地嗯了一声……

那天晚上我们进行了第一次，之后我们就一发不可收拾，我们都对这种亲密的事情比较感兴趣，也都很满意。从此以后，她基本每个周末都出来，我们一起度过愉快的周末。我们除了在出租屋作爱，还发生许多其他的事情，我们在这里一起看书，讨论，一起用手机看电影，玩游戏。更多的是还是一起做饭，一起吃饭。我洗菜，她炒菜。她做的东西很美味可口，我有幸吃过她给我做的糖醋排骨、清蒸罗非鱼、包子、泡椒鸡爪、香肠玉米炒饭、素炒青菜、煲汤、做饺子蒸螃蟹……那次我们从菜市场买了四只螃蟹和半斤虾子回来，用做虾肉玉米饺子、韭菜猪肉饺子，用鸡胸排做的汤底，再用电饭锅蒸螃蟹。那几只螃蟹在地上乱跑之际被我一刀扎死，然后洗了洗就放电饭锅里蒸。后来我们吃螃蟹吃饺子吃得很开心。不料到了三更半夜。我睡到一半，她忽然叫醒我。她说她不舒服，我起来开灯一看，她竟然全身通红。原来皮肤过敏了。当时三点多钟，手边没有抗过敏的药。当时已经是冬天了，半夜是几度而已。我说带你去医院吧，她说走不动，又累又痒。我心疼极了。我说，那我先去医院，叫医生开点药看看吧。于是我就下楼开车去医院，幸好医院还有医生，我告诉了医生病人的病情，医生开了一点药，我拿了回来，用温水给她服了。再烧点热水，放点盐，给她擦拭身体。我拿着湿毛巾擦她的后背，擦她的胸膛肚子大腿手臂。我看到她细腻的皮肤变得红彤彤的，不知说什么好。幸好第二天醒来，那些红色的斑点渐渐消退了。到下午基本完全正常了。我们又可以愉快地玩耍了。

我们当然也会有不愉快的时候，比如我有点想看她的手机，她不给我看。有时我打电话给在学校的她，她的手机时常通话中。本来她的异性朋友就多，而我又是个多疑的人，这总是会让我想很多，没有安全感。更大的一次矛盾是，我们进行了第一次作爱以后，长达一个多月的时间，我在心里都想着她是不是真的第一次的事情。一者是她长达四年在大学都没恋爱过吗，她不是说喜欢她的人很多吗，二者是她和我的第一次没有流血，我知道不流血不能作为不是处女的凭证，只不过是她为什么在我们第一次的前天晚上就跟我说起她小时候的意外，那是故意给我打好预防针吗。不过我总觉得那个理由似乎很牵强，凳子的脚砸到会那么厉害吗？另外就是我们才认识两个月，在一起才两个星期，她就给我了，她是不是个随便的人？这些想法一直在我的脑中挥之不去。最后我不得不在一个我们打电话的晚上问她了，在问她之前，我们当时情投意合，十分愉快，她说她觉得这段时间好幸福，幸福得不像是真的。但是我还是将心中的疑问说了出来，我为什么要说，也是为了让我们内心没有芥蒂，坦诚相待。有什么心事及时和对方交流。谁知道我问了之后，她沉默了。她不说话，就像一朵娇艳的花，突然间萎靡了。我问她怎么了，她不说，她说她也不知道怎么说，她说今晚就先到这吧。挂了电话之后，她的眼泪不停地流了下来。她后来告诉我，原来我并不了解她。她说我确实有怀疑的理由。她在后来的信里写到：“心中坦荡的人不应该流泪。”

这算是我们分手前很大的裂痕了。后来我们又修补了回来。我之后从此再也不谈那件事了。此外还有一次较大的分歧，那是买股票的事了。当时中国股市正在牛市，很多人都投进到股市来。她由她的一个异性网友的带动下，也买起来了股票。我本来对股票一窍不通，但是好奇心的驱使下我也买起了股票。我想证明自己也厉害，所以不告诉她我开了户，想大赚一笔再展示给她看，然后我们用这笔钱去旅游。谁知道，不久之后，股市就崩盘了。我从没有在股市赚到过一分钱。她后来看到我开了户，还嘲笑我说，哟，开了户也不告诉她。后来我买了电脑也不告诉她，把承包的果场卖了也没告诉她。我不告诉她只是为了到时直接分钱给她，谁知道我最后等了三个月只看到她一个晚上，第二天她就走了，说去和同学唱歌，晚上不回来了，然后直接回她的家。我到现在还不知道她到底是不是真和她的女性同学在一起。不过已经不重要了，我们都分手很久了。总之，和她在一起，既有开心的事，也有郁闷痛苦的事。说回股票的事，我那时在她的股票账户也投了钱，是想趁自己还没熟悉股市的之前，在牛市结束之前，先赚一笔。不过我那时好高骛远，自大成狂，经常对她买的股票指手画脚。经常不经过她的同意，就把她的股票卖了，或买其他的股票。对此她很有意见，更关键的是，经过我的参合，她的股票盈利反而没有我参与之前多了。对此她恼怒不已，我还毫不在意，觉得自己的买卖操作是对的。终于有一次她爆发了，把账户密码改了，还要把我的钱退给我。我一下子傻眼了，大惊地喊道：“我们为什么要分钱，我的钱就是你的钱啊。”她说，“还是分清楚的好，别人分手都能分，分钱为什么不可以。”我大惊失色，喊道，“你要和我分手？”她解释说，“只是分钱，是别人分手。”

总之，那是一件伤心的事情。

回忆起这些事情，令我更加想念她。但她应该早已不爱我了吧。

我想到我们分手的时候，那个场景和现在天差地别。我打电话给她，她挂断了。微信上写长文挽回，她说还是算了吧。我说分手使我痛不欲生，她表示呵呵。再回想到最后那次见她的晚上，春节前放假她从G市回来。下午五点多，我下班了，我去超市买来零食果品，到出租屋，看到她。并没有久别重逢的拥抱。虽然我已经三个月没见面了。她疏远地站着。我还是放下东西去抱她。她双手下垂，只由着我抱，定定地站着，就如同抱一具冰冷的僵尸一般。对我疏远而冷淡地笑。只抱了几秒钟，她便逃开了。那时天气异常寒冷，将近0度。她穿着厚厚的裤袜，红色大衣，下面一双流苏黑色棉鞋。晚上我们去吃羊肉煲的时候，我跟她提出，今年春节一定要去我家一趟。她说，是我父母的想法吗。我说，既是他们的，也是我的（其实我心里是想通过这个要求去验证她对我还有没有感情）。她笑着说，看看情况先。愚蠢的我以为，她没有拒绝就是答应了。后来我回家的时候也跟家人说这次春节她会来。事实上，春节的时候，她并没有提出要来。我只好主动问她什么时候来。她说来不了了，初二家里有亲戚来，初三要和同学烧烤，初四又怎么怎么。我立马生气了，说：真有你的，所有的事情都比来我家重要。她终于说，其实是我们还是没定下来。我笑了，内心一阵悲凉。后来质问她，为什么这三个月以来，你对我明显淡了。她说，她才心凉呢，当她上一次来我出租屋的时候，看见我把房间搞得那么脏那么乱，就觉我不在乎她了。我说，是因为我不开心，你只呆了一个晚上，第二天就跑去和别人一起旅游了。她说，早知道就不来。我说：只是嫌见你的时间少，根本就不多。再问到：你想分手了？她说：不想。我就说，既然不想，那就好好在一起。

但是第二天情况又变了，早上的时候，我问到她想什么时候回来家乡工作。我以为她一直是想回来的。

她却说：若是我不想回来呢。

我说：没关系啊，我尊重你的选择。我们关键是告诉对方内心彼此的真实想法。应该坦诚相待。我还问她：为什么不想回来，我以为你想回来的。

她说，为了自由，还有挣钱。

我一下子感动了，说：你早应该跟我说，我也热爱自由，我不会为了你的梦想而强迫你回来的，这么高贵的追求，我不可能会阻止的，我无条件支持你。

她听了之后并没有大受感动，只是说，那我们之间怎么办？她说，她不想回来了，我又过不去。她说，之前我们想得太天真了，现实太艰巨了。

我说：我们可以先结婚，再想办法。我答应父母，最迟明年年底结婚。

她马上说：我不想那么早结婚。

我也有点生气了，说：两年之内会我一定会结婚，如果到时你还是不能确定的话，我就只能找别人结了，结婚对我来说只是个形式而已。

她听了之后，可能误会我了，觉得我跟她结婚只是为了完成任务。她说她绝不会随随便便结婚，并说你找个人结婚吧。我一下子懵了，我解释说，那时我年纪也不小了，如果那时你还不能和我结，我只能随便找个人结了。

她说：这还是我认识的你吗？

我心灰意冷地说：那还有什么办法？喜欢你已经用尽了我的全力。

她说，对不起。

后来到晚上的时候，我已经不开心了一天，晚上还继续追着她纠结感情的问题，我内心一直想见她一面，问她什么时候有空，她初五就要去县城搭动车了。她被我问得不耐烦，又说：你自己找个人结婚吧。我被刺激到，便说：所以我们真的要分手了吗？她说：分吧。那时我在客厅，日光灯照着整个房间，爸妈在看着电视，我在手机上和她打字。他们并没有看出我的表情。我的心在那一刻裂开了。我受不了这巨大的刺激，便得十分决绝起来，狠狠地说：确定要分了是吗，好，从现在开始，我们以后再不见面，永不联系。她只是说，对不起。过了一会儿，我真的删了她的电话号码微信和qq。我以为我的内心会平静下来。没想到夜里辗转难眠，一想到以后永远无法再见到她，想到她在出租屋里我们度过的美好时光，想到那里还有她的东西物品，我就痛心不已。我无法不想她。只熬到第三天，我被迫重新又加了她，写了两千多字的信发微信给她。结果晚上只换来她那句：还是算了吧。

她不同意和我复合。

说起我们分手的最关键原因，那就是她跟我说，她不想做老师了，她想去G市做外贸。这件事她已经从寒假说到暑假了。到了暑假后，她说她肯定要去的。在这之前，她也曾跟我袒露心扉，说过长长的一通电话。说到我们的情况，她说想去G市，也许可能再也不回来了。还说，我在这边的单位做工也是比较稳定的，好像我也没什么上进心，不会想着往上爬什么的。她知道这不是我最喜欢的工作，还说到我好像很少朋友，就也就黄同学等个把朋友。她觉得我交际不广泛，工作不上进，也不做关于理想的事。我之前说我想写作，但是没见过有什么成绩，也没见到我写过什么东西。我说：那我们现在是要分手了吗？她连忙解释说：不是啊，我只是说出我的担忧。我就答她：你想去做外贸就去吧，虽然我以前根本不想异地恋的，其实我也希望去大城市工作，我不喜欢呆着小县城里，你既然有机会去，当然我是支持你的。至于我们的感情，走一步算一步吧，直到走不下去为止。她说，没想到我们说分手的事情可以说得这么简单平和轻松。她却不知道，我是强忍着内心的痛苦而说的。那天晚上，我彻夜未眠。我第一次发现，原来我们还是会分手的。我以为我已经找到了真爱，并会永远下去。可是偏偏又出现这种问题。我充分感觉到我很有可能会失去她。我不禁想起陈奕迅的一首歌。于是那天清晨五点多钟，我在微信朋友圈里写了四个字：人来人往。

朋友已走

刚升职的你举杯到凌晨还未够

用尽心机拉我手

缠在我颈背后

说你男友有事忙是借口

说到终于饮醉酒

情侣会走

刚失恋的你哭干眼泪前来自首

寂寞因此牵我手

除下了他手信后

我已得到你没有

但你我至少往后成为了蜜友

闭起双眼你最挂念谁

眼睛张开身边竟是谁

感激车站里

尚有月台能让我们满足到落泪

拥不拥有也会记住谁

快不快乐留在身体里

爱若能够永不失去

何以你今天竟想找寻伴侣

谁也会走

刚相恋的你先知我们原来未够

借故松开我的手

藏在贴纸相背后

我这苦心开过没有

但试过散心旅游如何答没有

闭起双眼我最挂念谁

眼睛张开身边竟是谁

感激车站里

尚有月台曾让我们满足到落泪

拥不拥有也会记住谁

快不快乐有天总过去

爱若为了永不失去

谁勉强娱乐过谁

爱若难以放进手里

何不将这双手放进心里

时间会走

刚失恋的我开始

与旁人携着手

但什么可以拥有

缠在那颈背后

最美丽长发未留在我手

我也开心饮过酒

多年以后的某一天，我一觉醒来，看到身边的人竟不是她了，不是她了，不是她了。这种感觉让我那天早上，泪水沾湿了眼眶。

而现在的我，只希望自己不要想念她到永远。