快到圣诞节了，各大超市前面都已经有了装饰，浓浓的节日气息，来往不绝的人们。很清醒的感觉，这是城市，热闹繁华的城市。很清醒的感觉，于节日，于城市，我都像个路人。法国梧桐上面的灯线，模仿着下坠的星光，发光的星星安静地垂在树杈上，我插着耳机经过，忍不住停下来抬头多看了几眼。
转眼就到了年末，时间过得飞快。年末总结，总是乏善可陈，不知道何谓失去，不知道何谓收获，如果这两者真在自己身上存在，那至少此刻的我是浑然不觉的。换了工作，几度换了住处，存款由零变为负。我不敢说自己对此刻的生活不满，想摆脱，因为我知道自己会怀念，怀念那逝去的时光，当时的折磨和无法忍受都因为变成了过去而无比令我怀念。
清晨七点多出门，路灯还亮着，下楼梯时空气里有煤炉的气息，似乎在酝酿着一顿温暖的早餐。坐公交去之前住的地方，喝一碗胡辣汤，吃一根油条和一个茶叶蛋，然后再走着去上班。以前住在这里的时候，早上起来自己做粥，喝完才上班，每次都是从早点摊匆匆经过。反而是不在这里住了，坐公交早起也要来喝，露天喝起来冻手冻脚也要来。我爱这种感觉，对我而言是小幸福。我更爱的是吃完走着去上班的那一段时间，我怀念在这里住的时候，下班一倒在床上就能看到外面的大树，听得见小孩儿玩耍喊叫的声音，看着天色慢慢变暗，看到升起的月亮。我甚至怀念炎夏半夜总是被热醒好几次，大汗淋漓站在窗户边灌凉白开的那时候。我怀念一个人住的那时候。
如今，合租的生活并不是多坏，只是我还未真正习惯。我越来越多地要去解释自己，要向别人坦白我是个怪人，只为了保留之前的一些习惯。我没有潇洒做自我的勇气，也没有磨平自己乖戾的意愿。我总是矛盾的。
老王之前来看我，我借了一辆电动车飞快骑回住处，老王站在小区隔壁的理发店门口，往公交站方向看着，我叫了他一声，他没听见，又叫了一声，他还没听见，中耳炎已经这样严重了吗？旁边一个人看着我，我尴尬地笑笑，支起车子准备去老王面前，老王扭过头来看见了我。指了指脚边的袋子，说你提吧我提不动了。上楼梯时我要他和我一起提，上了一层，我说我一个人提吧。老王上楼梯扶着护栏，那个样子，就是一个老头。
我掏出袋子里的东西，白菜，菠菜，萝卜，红薯，老王坐在沙发上休息。有时候会突然想起老王有一天会不在，心里就会很空很惧怕。老王浑然不觉，自己在那里说着我不求上进，不懂坚持。送老王去车站，真是叮嘱了一万句，老王无奈地说，我还没七老八十呢。我很唠叨。这一年，我和老王的角色切换地如此之快，即使我多么想逃避。
一年即将过去，我感到的仍是贫乏，各个方面。我感到恐惧，因为生活强大的同化力，在慢慢侵蚀着我，想做的事越来越力不从心，屈服于惯性和惰性，一天又一天。我觉得非常讽刺的是，事与愿违，你本来想怎样，结果却发现完全相反。也只有在每天写着自己不认同的所谓文章，自己一点思考的时间都没有的状况下才会更加清晰地认识到自己想要写的是什么，迫切地想写，我要抓住这种感觉。不然生活强大的麻痹力会让我再次放任它放弃它。生活，就是在不断战斗，同生活本身，清醒啊！
也就在十月的某一天，回到合租的地方，只有我一个人。穿过客厅，到厨房倒水喝的那一个返回，意识到只要有一个房子，我一个人也可以过。我兴奋地似乎找到了自己的目标，自己的梦想，买一套房子，独立而不依附任何一个人。和去年晚上观剧回去的路上，踩着化雪凝固的冰渣，看着空空的马路，想着我一个人也能过的悲壮感和落寞感相比，更……悲壮了。
无论这一年过得怎样，想要提升自己的心一直没有改变，追求一份修养，一份心胸，一个温和的性情，始终没变。尼采说：“获得自由的象征是什么？是不再为自己而羞愧。”
在未来的岁月里，希望自己能够自由。
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