前夜听了会儿复习录音后,十点多,还是关上了书,躺床上去了,躺在床上,特别的讨厌自己,但这种讨厌又无法转化为动力,让我起床去看书。
我不知道自己是太自信于考试,还是觉得这考试影响了我的生活。昨天也和朋友透露了是不是要考虑放弃考试,她当机立断的说不应该放弃,我想了一下,在没有收集足够信息的前提下,就下了判断,这样的解惑我暂时不太需要。这么想着想着,在去吃饭的路上灵光闪现的想到了,这不就是“趋避冲突”嘛,所以自己给自己做了个趋避冲突分析。
做完趋避冲突,先说一下我的想法,我觉得首先就是要对自己诚实,,不能有冠冕堂皇的理由。其次要有一定的承受能力和相当重要的觉察力,执行力。不然无法完成一个好的趋避冲突分析,就算完成了,也无法说服自己去执行,那这样的分析是没有意义的。而自己的感觉呢就是,人轻松了,思路通畅了。
我的想法是这样的:
读:完成对自己的承诺,让自己成为一个不逃避、不放弃的人。
不读:1.最初读书的意义其实已经达到。2.这张证书的含金量有点尴尬,对于外行人来说,可能看上去很厉害的样子,但是对于内行人来说,这张证书实在是离真正的专业还差了很远。3.短时间内要复习,太辛苦,这点时间我可以做很多轻松地事情。
看上去,继续读的理由只有一条,不读的理由却有三条。但是,唯独那一条理由,就可以让我做出选择,我还是要读,要考。
不读的第一、二条理由其实都和现在的我本身没有关系,而第三条,却是我贪图安逸不愿努力、辛苦的标志。想读的日语、法语,老实说不缺这十几天,我只是以此为借口不去复习,不去考而已。我在找机会让自己轻松,没有压力。这是我的自我防御机制,在找合理化的借口而已。而不去考试可能是我在远离导致失败的下意识选择。
幸运的我选择了去学习,让我能有机会给自己做趋避冲突的分析,虽然幼稚,但是有进步。这一点我需要感恩!
所以呢,最后我还是选择了要去学习,也许要考几次才能拿到证书,但是一次性过关仍旧是我的目标。我会以此为目标进行努力,完善过程,不逃避,不为自己找借口。如果不是诚实面对自己,如果不是进行自我分析,我可能不会意识到这些,可能还会觉得自己很洒脱,是有想法的。我是一个仍有那么多不足的人,但我觉得我在进步,我也想向自己证明,我不怕失败,我不想也不会变成一个害怕失败的人。
剩下的两周内,我的目标是提升专注力,提高效率,在剩余的时间例,发挥自己最大的能量吧!让自己学到没有力气吧,让自己无悔吧。我不想让自己失望。另外也要提醒自己,分清楚别人的谈话需求,是聊天还是吐槽,还是感情宣泄。在没有得到足够信息之前,不轻易、不随意、不想当然的去下定论,对于别的方面我也希望自己如此。
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