2023年，可能对我而言是非同寻常的一年，情感和思维方面将经历一些重大的“地震”，内核震荡的一年。
不知怎的，和燕的交流模式悄悄在变，我不知道变化因何而起，一种奇怪的疏离感，让人感到悲凉的疏离感从年后悄悄蔓延，又那么明显地感知到关系在变。
过去，我俩是如此同频共振，话题兴致如此一致，观点相同，精神振奋，观点不同，带来思考。聊生活、聊工作、聊理想、聊爱情、聊孩子，她陪伴我走过诸多不痛快的日子和快乐的日子，我生命中的许多故事，她都是参与者旁观者。她的生命历程，思想成长，我也一清二楚。
她年长我三岁，我从来当她是同龄人，一个情趣相投的宝贵好友。
然而，年后短信来回，她回复的节奏与过去不同，内容简短。当我年初经历剧烈的认知更替的痛，一度否定过去重要的观点，难过的阶段和她有过简短的交流，我以为她会像往常那样对我的故事感兴趣。
但她对此并不热情，我也就没再主动谈及，甚至克制住主动联系她，她或许也在自己生活中忙乱着。
成熟的标志之一，大概是越来越能够一个人扛着了。
这几个月来，昨晚她头一回主动联系我看电影。其实，看电影我的热情不高，来回信息中，发现和她交流，我有些顾忌了。想着看完有机会聊聊彼此动态，如果她有事忙，简单对话也好，然后各自忙碌。
不曾想，走出影院大楼，她问了一句我的车停在哪里，紧接着一声拜拜。我当时完全蒙了，黑夜知道我当时有多吃惊。
我没有说出吃惊和想法，顺着她的意思，马上和她告别。
走近汽车的那会儿，很难过。我俩从来没有见面不聊天就分开，一起约着嗨皮，然后轻松分开，那是普通朋友之间的做法，我以为她和我一样有倾诉聆听的想法，原来不是。
这样的意外发生在这样亲密的关系中，我真的特别难过。抬头看向前方，我猜想，可能要告别过去和燕一起酣畅淋漓痛快共鸣的日子了。
转着方向盘，忍不住思索，这份疏离果真存在，还是我的需求太大造成强烈的落差感；还是真实的疏离来自我给她无形的压力感。
年前推荐她参加一培训，我很想知道后期的践行带给她的感受是好是坏，收获是什么，她的种种感悟。我很想知道偶尔听她说起家中老人情况，如今怎么样。我很想知道最近工作中她有什么的新感受。
难道是我各方面的求上进给她压力了。
难道是我总是向前“冲”的劲儿让她感到越来越不适应。
难道她心中升起比较心，或者以为我有比较心，感到心累。
是的，我知道，我很可能走进一个新的阶段，将要告别一些东西。再珍贵，要离去，我也只能接纳。
割舍的痛如同数年前对两位发小不再亲热交往，让我一再难以放下，直到再次见面，好好书写我们曾经的友情，我才真正接纳有些美好就只能停留在过去某段日子的事实。
我知道，我的情感过于丰富，我对情谊看得特别重，我有特别理想化的一面。
我也知道，在一次次经历中，还是会不舍，会难过，会伤心，会不解，会痛惜，但我也会逐渐接纳发生的一切，不再对抗。
过去，我会让自己沉浸难过中，停下所有事务。
昨晚，我直接驱车去跑步，该做的，要做的，依然去做。
每个人都是自己生活的主角，在自己的世界里奔波、创造、承担。我们都只是别人世界里或轻或重的一个过客。
再多想也无益。
发了一句留言，“刚刚我蒙了，好像头一回没怎么聊天就分开了。”
像往常一样，她过了好一会回复“好像是有点奇怪的感觉。”然后没有话了。
心里再次有些失落。对关系的渴求确实有点多。能够这样表达出来就好了，情不要太重，重了对双方都是负担。
成熟的标志之一，大概是不再那么追求现实与内心想法一致，越来越能接纳新的状况。
没那么理想，也没那么糟糕。重要的还是培养自己处理问题的情绪能力。
没那么冷漠，也没那么纠缠。舒服的关系就是这样吧。
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