我今天再次深刻体会到我对自己一点都不好。我脚趾发炎了一直拖着不去看，快两个月了，上周六修脚以为好了，却还流脓。今天又去修，把断了的指甲拔出来，疼得我死去活来，差点哭出来。骑车回家的路上，边骑边哭，感觉自己很委屈，我太不关注自己了，太用外在的标准强迫自己了，我不承认自己的脆弱与无力，只想一味的逞强。如同我艰难的骑的上坡路一样，我一直在用同样的力度对待自己，不让自己放松，总在告诉自己使劲，再使劲一点，再使劲一点。现在叛逆一般放弃了所有我曾努力勉强自己得来的东西。我在反叛自己，我想骑一段下坡路。我想歇一歇。谁在乎别人怎么看我呢？我只想做我自己，做真实的，不装逼的自己。我不想再为别人眼中的我而活，我想为自己而活。我想做真实的自己。我就是个没有社会地位的家庭主妇。我就是个会精心打扮自己的中年妇女。我就是个没有收入没有赚钱能力的女人。尊重自己的全部，无论是好是坏，不要再强迫自己变完美。接受自己的不完美。
我右边的头疼，右边的鼻子堵，右边的牙疼，右边的脚发炎了。右边怎么了？集中爆发了。
行运太月合相我本命太火。行运水星对分本命海王。行运火星三分本命月亮。
我压抑情绪又压抑太久了，需要被释放出来。我不需要再依靠任何一个臂弯才能释放，我自己也可以。我渴望被他人救赎，被伴侣救赎，渴望被关心，渴望被怜爱。我所想要的我都可以自己给自己。
压抑太久，释放都感觉很难，但好在我释放出来了一部分，也许是全部。我不知道，我实在太不关心自己的情绪了。仿佛这是可以随意被处置与忽略的事。我完全是一个大男人的作风。我要被社会认可，我把自己逼得像个职业的机器人，不断要求自己投入的努力工作，获得升职加薪。我完全不关注自己的情绪变化，哪怕有也会被压抑住，这对我攀爬事业高峰有什么益处呢？只是浪费时间的障碍而已。我可以让自己不流露感情和情绪，这一点都不职业好吗？我可是一个很敬业的职业经理人。我努力奋斗了好久终于得到认可。甚至还误打误撞的混到朝阳区青年英才的荣誉。整个区一年才评几十名而已。我内在有着极大的拉扯与分裂。我完全贬低，压抑与刻意忽视月亮的需求，运用自己的意志力来向外证明自己。证明什么呢？证明我是个不在乎自己情绪情感的傻比吗？那我在这条路上还真是越走越歪，证明得既成功又彻底。
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