历史上那些焦虑的日子，我都在干嘛

历史上那些焦虑的日子，我都在干嘛

吴晓波在2017年《思想跨年》中说：今天的中国如果有一个共同的国民属性的话，它大概就叫做焦虑。   

我被一口白开水猛呛嗓子眼儿，用一连串咳嗽给予这句话最大的认同。

从他提到的全民焦虑中，我再次找到了身为全民的归属感：

我有知识迭代的焦虑：40年来日积月累的经验和学识会在某一个瞬间无力到苍白，而这种瞬间的频率明显在不断提升。你支起耳朵捕获到的新名词新概念，还没来得及弄懂如何运用熟练，它却已经过气了。

我有城市漂移的焦虑：在某一期的“朗读者”活动中，我们拟定了“宁要大城市一张床、宁要小城市一间房”哪个观点更可取的观点。现场看似云淡风清的各抒己见，我内心深处却是风起云涌的后半生定位选择。

我有财富增长的焦虑：人到中年后的无远虑必有近忧，让我和我的同龄人们联络时必谈的话题是“我们要做些什么才能跟得上这个时代的财富增值？”

我有职业瓶颈的焦虑：当工作不仅仅是靠努力和付出就能获得安全感和成就感，我的方向在哪里？

几个月前和小柒妈一起吃火锅，她在腾腾升起的热气中哇啦哇啦说着自己的工作、孩子、老公、微店……，我说：“最近，我焦虑。”小柒妈几乎没有停顿的回复：“杰西卡，我也是。”

这种焦虑随着2017的结束，一起跨年。

历史上那些焦虑的日子，我都在干嘛

回顾了一下自己的前半生（很荣幸如今的年龄终也可以不脸红的说出前半生这样的资历来），如果一个人的过往可以称为“个人历史”的话，历史上那些焦虑的日子，我都在干嘛？

大学刚毕业的那几年，前途迷茫，内心惶恐。

每天在离家不远的路口等着单位的接送车，盘算着是否这就是自己一生该有的渡过方式。

从接送车里走下来进到办公楼，擦桌子、扫地、打开水，做这些事时我至少会和自己说三次：迟早我要离开。

离开了去哪里？

不知道。

心如浮萍的日子里，开始学自己喜欢的文学。

那时候，我全天的工作，只要集中上午一个小时就能完成。剩余的时间，全部用来自学汉语言文学的教科书，学累了，就用间隙的时间看几本小说。

那个老牌的国营单位，虽然带着陈旧的制度链条举步维艰，却有着对学习和读书质朴的尊重。

唯一受到的一次干涉，是科长看着我厚厚的《外国文学》教材，语重心长的说：你大学好歹学的是经济，又到了每年经济师考试报名了，考个经济师的证对你以后的工作也是有用处的。

虽然我并不打算在那个国营单位里有所发展，但还是突击了半个月，拿下了中级经济师的证书。

去劳资科领证书时，碰到了单位里几位学院派的老前辈，他们半开玩笑的说：小李，我们可是考了好几年都没拿上中级证书，你连初级都不报，直接考中级就考过了，这是要后来居上啊……

我在哄堂大笑中满脸“纯真”的退出了办公室，走过长长的办公走廊，我做好了决定，趁自己的学习能力尚在，抓紧学一点从未学过但有意思的东西。

随后，我报了一个日语班。同时，把每天的日记延长了近一倍的篇幅。

今天回望，从离开那个单位延续今日，我在工作中用到的、能突显我一些优势的，多是自己的中文写作能力。

半年日语班的学习，也让我在20多年后去日本旅行前有了自由行的底气（虽然去了日本才惊觉还是好多东西听不懂）。

唯一那张当初被视为有一定实用主义的经济师证书，一直躺在抽屉里，几乎是一张废纸了。

那些年的焦虑，在于不知道自己该干什么，学自己喜欢的东西，成为了一剂安慰，也成为了后来奔向更好起点的勇气。

历史上那些焦虑的日子，我都在干嘛

30岁的时候，是人生的第二个焦虑期。

我在市中心一幢大厦的办公室里，临街眺望。

窗外车水马龙，楼下是集团公司下属酒店的大堂，那是上班的必经之地，会有穿着帅气制服的门童和颜值与青春等值的大堂经理。

办公桌上是等着校对的企业内部报纸，责编的位置写着我的名字，每一期的《主编寄语》是我替副总代笔的文章。

那家民营企业有着那个年代所有民营企业的金碧辉煌，也有着所有民营企业的内部不堪。

每一期内刊出版的日子，我都会摆弄着企划部主管的胸牌，焦虑不安。

厌恶人事部出台的每一项制度，厌恶身边更多的人。

无法融入的“企业文化”、并不景气的就业市场、一个30岁单身女人如果“裸辞”将面临的窘境……

走过了不同的风水岭，却一次比一次更快的走到人生的瓶颈期。

如何打发心如荒漠的时光？用什么抵挡内心对未来的惶恐。

一天，  我接到一个电话：我的节目又有播出档期了，你还愿意为节目写稿吗？

我回答：当然！

下班之后的那些夜晚，我把自己关在房间，用电脑看片写稿。

那档《天天影视》的栏目，我很少看，因为我知道主持人会说哪些话，画面会出现哪些节选。但我会偶尔确认一下节目片尾编导的字幕里有我的名字，核对一下到账的收入。

因为这项兼职，那些年，我看了大量的国外影片，每个月至少出10期节目文案。

写着写着，我想明白了自己究竟想要什么样的工作环境，竟有了“不畏将来，不念过去”的豪迈。

直到那一档节目所有的录播稿件写完，我也向所在的民营企业递交了辞职信。

那些年的焦虑，在于面对不同选择时候的彷徨，去做自己擅长且喜欢的事情，成为了一种信心的源泉，也成为了不怕选择失败的一双托手。

历史上那些焦虑的日子，我都在干嘛

啊哈，似乎每一个10年，都是焦虑循环的一个周期。

看了《无问西东》，在影院的通道里，听到两个年轻人在对话,男孩子说：这部影片在告诉我们，要选择人生最真实的东西。女孩子问：什么才是真实。

我40岁的焦虑恰恰也在于：我要追求的真实，到底是什么。

在90后们信手拈来的“佛系”特质下，70后的我却越来越质疑“岁月静好”是一个童话。

在我码这段文字的时候，80后的小柒妈正在微信群里起劲的卖着水果。我很佩服她用“努力创造财富”这一方式来抵档焦虑。

而我需要的力量，恐怕就是用文字梳理自己焦虑的情绪，然后让自己从各种“不想做”的状态中复苏起来。

三十多年前，有一个叫罗洛.梅的美国人写了本书叫《焦虑的意义》。

他说，

所有的焦虑都来自于成长，而成长是脆弱的。

所有的机会都面临选择，而选择意味着另外一方面的失去。

适度的焦虑与人的活力以及创造性成就存在密切的内在关系。

怎么才能够克服这个时代给你的焦虑呢？

工作。充满热情的工作和劳动，是挑战焦虑、克服焦虑的最好手段。

国家进步、时代进步的过程中，适度的焦虑，和焦虑做朋友，是所有还在不断努力希望进步的人们的共同选择，而不是躲避焦虑，放弃焦虑。

在我不知道要做什么的时候，我决定相信这个美国人说的这番话。

充满热情的工作和劳动，是挑战焦虑、克服焦虑的最好手段。

做喜欢做的事情，可以给你无限的力量。

我曾经的历史焦虑期，都是在做当时自己喜欢的事情。

今天的焦虑期比以往更有挑战的是，我和很多人一样在寻找自己真正喜欢的那个事情。

或者，把自己真正喜欢的融入到现在的工作里。

我们会找到的。

用各种方式梳理内心，让世界静下来，然后，我们会听到自己的本心，那个就叫做真实。

别矫情，去充满热情的工作和劳动吧！