今天是3月30日，是“世界双相情感障碍日”，我只知道422“世界地球日”、531“世界无烟日”、922“世界无车日”、10月10日“世界精神卫生日”、12月5日“国际志愿者日”，没想到还有以病命名的节日，无独有偶，11月14日是“世界糖尿病日”，12月1日是“世界爱滋病日”……
其实好多抑郁症患者都是因为心地太善良了，而不是有些人眼中的矫情，无病呻吟。他们宁愿伤害自己，也不愿意伤害别人。希望有更多的正常人能够理解和包容抑郁症患者，不求给予他们温暖，至少可以不要嘲讽、挖苦他们，给他们关爱的同时，其实也是在为你们自己创设和谐生存环境。
距离1998年我被医生诊断为“双相情感障碍”已有23个年头，从最初被定性时的恼羞成怒到被迫住院、强制吃药，从大把吃药到逐渐减少至一颗、半颗、四分之一颗、八分之一颗，虽然医生不相信八分之一颗的药能起到快速入睡的效果，但医生自己又没亲身体验过，他们只是根据医学理论和一般化病人的实践经验来评价药量与药效，或许我就是特例呢？
医生曾说过我一辈子都要吃药，否则容易复发。我就想笑，难道怕触电就不去用电？怕复发就让自己一辈子吃药？那我还不如正常时就让自己停药，就算不可避免地复发了，等复发时再吃药也不迟啊！事实胜于雄辩，我现在已完全摆脱药物了，而我的工作一直是正常的，甚至还可以说，只有在工作时，我的精神状态才是最佳的。
我绝没有误导病友排斥、抗拒吃药的意思，我只是跟大家分享我的康复经验而已，每个人的生病原因和发作程度都是不一样的，绝不能生搬硬套别人的康复方法。如果哪位模仿我擅自停药后出现严重后果，我声明，一切与我无关，对于有些人硬要给我扣上“宣扬这样的说法就是在害人”的帽子，我是不会的接受的，如果真的很遗憾地发生了因为有些人擅自停药造成自杀等恶性事故，那只是他对自己判断失误、选择康复之路不当造成的，那是他为自己的选择付出的责任和代价，再次声明，一切与我无关。当然，他们可以适当借鉴别人的康复方法和途径，合理规划出适合自己的康复之路。
我没有否定药物的作用，当我控制不住自己的时候，的确需要药物来控制一下我的大脑，缓解一下我的症状，但正如“永歌抗抑郁”视频号中所说：“把这些该做的，从因上果上都做了，想不康复都很难：遵医嘱治疗吃药是拐杖，开始运动，投入到心理康复建设中，标本兼治。”单纯地做某一样，离真正的康复其实都还有一段距离。这一点，我非常认同，分层递进，多管齐下，我坚信：每一位郁友都会好起来的！
对于躁狂时的严重失眠，我已不再焦虑。当失眠再次来临时，我会用我的音乐疗法让自己的内心平静下来，闭目养神，感受呼吸，慢慢进入梦乡。
对于抑郁时的严重自闭，我也不再担心。因为昨天在郁金香唱歌群看到郁友分享的“难过的时候看看这段话”，我觉得挺好的。
没关系的，偶尔哭一哭不要紧，暂时没有力量不要紧，一直犯蠢不要紧，有遗憾不要紧，不喜欢社交或是不被看见也不要紧，哪怕把一切都搞砸了也没什么的。每个人都会有做错的时候，每个人都会有突如其来的情绪，但没关系，真的没关系的，不是你已经很好了，而是就算不好也没关系的。
是的，就算不好也没关系的，只有生命还在，就会有转机，只是时间问题而已。抑郁时，我不想说话，害怕接到朋友关心的电话和信息，丧失所有兴趣爱好和动手能力，就像一只懒虫一样窝在床上，幸亏工作能力一直正常，只是双休日时可以从早躺到晚，从晚又躺到太阳升到老高还不想起，连笑的力气也都没有了，但我会不停地刷搞笑视频、相声、小品，让自己不笑也会笑出声来。虽然这些无意义的娱乐在我躁狂时会被认为是低级趣味，但抑郁时，我就是靠这些走过来的，我觉得也挺好啊！让自己放下所有，就是偷下懒了，好好爱自己，因为躁狂时精力太旺盛，体力完全是透支的，趁着抑郁的时期，让自己好好放松，好好休息，也不见得是坏事。
昨天早上一醒来，发现义工群有新的活动信息，临海市回浦实验中学在临海市健康办、临海市妇女联合会、临海市卫生健康局的大力支持下，邀请到了浙江省营养协会专家，将为广大家长朋友分享《健康家庭营养先行》的讲座，从心理、生理健康等多维度讲解健康与营养的重要性。赶紧先申请一下志愿汇，要不然一上班就会忙忘了。一打开电脑就刹不住车了，回忆排山倒海涌来，强迫症又犯了，因为如果不记录下来马上就会被下一段回忆淹没掉。其实，这都是杂念纷飞，完全可以让它们在我的脑海中飞过，可想要全程记录自己生病时的心路历程的念头，一直放不下。
金华回来后，我感受到我又从抑郁转向躁狂了。3月28日，0点至3点，睡眠时间3小时左右，中午午休时还是停不下来要写日记，所以也没睡着。昨晚，10点半至1点半，睡眠时间了慢3小时左右。先生说今晚要给我做按推与温敷了，年前做过，效果非常好。没按几下就昏昏入睡了，先生为我不远千里去广东学习按推手法，让我很感动。
昨天下午意识到自己体力有可能不支，林老师是礼仪老师，对于义工坐姿、站姿都有高要求，我怕我做不到，给团队丢脸，所以我就申请不当义工了，只作为家长去听课。
专家医生讲课很风趣，很接地气，每个人的关注点不一样。大部分家长都关心如何给马上就要中考的孩子做好营养餐。我却只关注到了两个关键词，“跳楼”、“做七”。
蔡医生一开始就提到了“健康不仅是没有躯体的残缺和痘痘，还要有完整的生理、心理状态以及社会适应能力。”如果一个优秀学生今天刚参加完体检，所有指标都是正常，但是第二天却跳楼了，这样的孩子，显然是不健康的。
可是，往往我们都会等到无可挽救时，才会想起，如果早知道这样，他就算不用读书也行啊！就像南京某特级教师的品学兼优、自理能力超强、社交广泛、阳光活泼的女儿远远在异国他乡留学时，留下一句“请不要救我”就离开了这个人世，她的妈妈感慨，如果生命可以重来，她只希望她做个不对这个社会有伤害的人就够了，开心快乐健康平安就好。可是，往往我们好多家长可能会为了体育的一分，在最后的紧要关头天天逼着孩子急训，不恰当的运动和不适合的饮食有可能真的会害了孩子。
蔡医生说到心理这一块，我特别关注，她提到了一个让我感觉很有年代感的词语——“做七”。记得小时候有看到过，某户人家死人了，就会吹吹打打，糊纸房子什么的，还有头七，二七，三七，四七……直至七七。我原来都以为搞这些太浪费人力物力，太耗时间了，人都已死了，这样做没任何意义。而且确实现在丧葬改革，啥都简便化了，一次性解决。
可没想到蔡医生同时作为心理咨询师是这样解释“七七”的用意的。当亲人离世后，头七的大哭，就是为了渲泄失去亲人的痛苦，哭也分有用和无用的哭，这让我感觉很新奇。那种压抑的哭，哭了也没用，一定要那种连餐巾纸都不够用，要用毛巾擦的那种嚎啕大哭，才能彻底把悲伤的情绪释放，然后慢慢地，慢慢地，随着时间的推移，到了“七七”，人就走向了平和，原来传统习俗竟然包含这些道理啊！
昨晚10点开始抄《心经》，10点半，上床睡觉。
一觉醒来，01：45，自动思维数字转为文字，你要过清明节。感觉右手戴戒指的无名指又麻又痛，像是戒指不够大硬塞进去，手指肿了，再也拿不下来了。我与先生认识才没天，他就送给我一个戒指，我的手指很粗短，戒指太小，戴着很紧，我不想要，他却硬要塞给我，我半开玩笑，是不是给前女友，她不要才留到现在的呀！他支支吾吾，我也不想追究，反正我是不喜欢戴金银首饰的人，即使他硬要送给我，我也是放在家里压箱底的。
想起了2017年自然的恩典天津跨年冬令营回来后，我们的家庭氛围从原来的冰如地窖转为四季如春了。想起了在我抑郁时，先生有夫妻生活需求时，我都非常反感，因为抑郁期会变成性冷淡的，所以冬令营回来后，从没主动过的我也改变了，对他特别好，但是让先生很不适应，说好假，变得不像我了。一次自认为安全期意外怀孕了都不知道，例假才过去半个月，不知道怎么回事又来了，而且一来就是十几天，我以为是我更年期提前了，去医院检查时，医生让我做个小便测试，排除一下是否是怀孕，我感觉这医生太好笑了，月经还在，竟然让我去做孕检，不是浪费我的钱吗？哪里想到，测试出来真的是怀孕了，但是没听到胎心。
听到这个消息我是又高兴又难过，高兴的是，我清楚地知道先生是很想要个二胎的，因为我和他的两个家族，几乎每家每户亲戚都有儿子，就我家是独生女儿。女儿三岁时倒是也想过是否再要一个，但是因为我担心我和他的两个家族中都有精神疾病患者，不敢再要。可是现在既然突然来了，也算是个意外的惊喜，打掉舍不得，可是没有胎心，显然又是不能留的。医生问我要不要这个孩子，要就要的处理，不要就不要的处理，不要的话要尽早做决定，要不然孩子越大，流产对身体损伤更大。
当时我完全没有答案。妯娌说她怀二胎时也听不到胎心，因为孩子太小了，过一段时间就能听到了。所以我抱着一点侥幸的心思，想着是否过十几天再去复查一次，如果还是没有胎心，就可以安心地打掉？
挂号，等待B超，队伍太长，还需要喝好多开水，憋着小便，快轮到我时，我感觉实在憋不住了，好像小便失禁了。可是屏幕已显示我的名字，轮到我了，只好先进去检查。医生好奇地问，你来做什么B超？孕检。不会吧？肚子里没有啊！我把前几天的B超给医生看，有的，现在是复查。医生说真的没有。我也是奇了怪了，一身轻松，真好，虚惊一场，赶紧去上厕所，可是，当我蹲下的那一瞬间，我顿时惊呆了，一块比鹌鹑蛋稍大点的血球掉在了小便池里，原来刚才我是自动流产了。可怜的孩子，你是为了妈妈不受做流产手术的苦，所以就自己出来了吗？看着小便池里的血球，我怎么忍心把它冲进下水道，我顾不上脏，直接用手把它拿起放进了垃圾筒。我呆呆地向医院大门走去。突然想起，我不能让它呆在那个臭臭的垃圾筒里，我要把它埋到地下，埋到哪里好呢？就埋到我和她爸第一次约会的望江门凉亭边的樱花树下吧！这样，每年樱花开放的时候，游客人山人海，她也不会那么孤单啊！于是赶紧冲进医院便利超市，买了餐巾纸，要来了塑料袋，可是，当我跑到B超室的等候大厅时，发现通往厕所的大门已被锁上，原来，下班了。可怜的孩子，妈妈晚了一步，没能把你带出来，对不起，对不起，一万个对不起，请你一定要原谅妈妈，妈妈当时脑子真的是一片空白，不知道怎么办了。
没有勇气为先生再生个孩子，所以内心很愧疚，曾经有段时间，我都是把手机放在胸口睡觉，希望自己能被辐射死。甚至感觉自己就没有权利轻松快乐地活着，希望自己会得癌症，因为我再也没有自杀的勇气，这样的死法，也可以让先生名正言顺地再找一个新妻子，爸爸妈妈也不会因为我的死而丢脸。
回忆太多，再怎么回忆都已没有什么意义了。我突然意识到，我应该放下过去的所有了。正像《放下》歌里所唱：爱过了，恨过了，放下吧！有过了，痛过了，看破吧！可是才没几分钟，我又开始回忆了。
清明节快到了，又想到了婆婆。婆婆当年说我买的窗帘质量太差，洗一桶就会坏掉。当时我很不开心，窗帘是我精心挑选的桔红色扇形中国结图案，我很喜欢，我感觉很好啊！事实上，我结婚十八年了，这窗帘还挂在我家阁楼。
20040428 ，女儿出世，因婆婆初一十五都要拜佛，说月子间不洁，先生请假了一个月，每日七餐侍候我，但我仍每天以泪洗面。不知道是谁说我家孩子长得不像娘不像爸，像个过路客。根据我和先生的认识时间和孩子的出生时间，让婆婆产生误会确实也是正常的，因为我们认识才一星期，什么都不懂的我莫名其妙地就和先生发生关系了。虽然在他之前，我有两任男友，但他们两个都是君子，都同意我新婚夜才在一起的建议。说孩子不像爸妈，我感觉是对我的侮辱，也很恨我先生，觉得就是因为与他有了关系，有了孩子，才把我困在了这里。孩子大哭时，我竟然有要把孩子掐死或扔到窗外的念头。
孩子满月后，丈夫要回杭州工作，我去娘家，以为此次一去就是生离死别。当时我家正在建新房，条件非常简陋，好多蚊子钻进了蚊帐，我一整夜都在帮他打蚊子，满手是血，产生了幻觉，以为自己杀了这么多人，双手沾满了无辜生命的鲜血。
2005024，大年二十六，60多岁卖菜为生的婆婆，晚饭后连碗也没顾上洗，在去修三轮车的村口桥中间，被出租车、警车两车碾压，当场死亡。在殡仪馆，我竟然没流一滴泪，反倒有一种胜利的喜悦，我这只科学的老虎终于打败了你这只迷信的老虎。清理遗物发现婆婆的棉被又黑又硬，却放了一个用旧被褥重做的新垫被在我们房里，我顿时内疚得泪如泉涌。婆婆是个老好人，有啥好吃的都会分给邻居。可是一夜之间白雪皑皑，婆婆种的大白菜竟然被人偷个精光。
女儿长大些后，妯娌带女儿去大队屋玩，有些大人看我女儿鼻子塌，竟然说她怎么没鼻子的，她不服气地手指着鼻子反驳，鼻子在这啊！不是有吗？对于孩子的长相，大人们真的不耍乱开玩笑才好，像我女儿当时那么小，被人这样说后，她至今都还记得。
抑郁时，我对性完全失去了兴趣，每次先生有需求时，我都不想做，硬着头皮配合，甚至有时感觉是被迫的，我骂他太自私了，甚至骂他是“强奸犯”，可是他却说这是爱我的方式。躁狂时，内疚的我会想着去弥补，从不主动的我突然主动了，让先生很不适应，说我变得不像我了。
先生翻身，我拿起手机，看了下时间，01:22，想起了下午下班路上看到有辆车，车号很特别：122EE，第一念头就是即将发生车祸了，要特别注意安全，谨遵交通法规，我一路平安到家里。晚上要去回浦听课，还没到村口，就看到前方汽车堵了，果然发生了车祸，幸亏人都无大碍。如果我处于躁狂期，就会觉得这是外星人传递给我的信息，但清醒的我会觉得，车牌就是随机的，城市那么大，车祸每时每分不可避免，纯属巧合而已。
今天上下班路上，我一直播放着《大悲咒》、《往生咒》，临睡前抄一遍《心经》，清明上坟时烧给公婆吧！愿公婆在另一个世界安乐吉祥！
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