【那个男人】

      我不知道我会什么时候回来，也不晓得你是不是还在等待那个男孩儿。可我记得那句话：“喂，你，可以做我女朋友吗？”

      18岁那年，第一次跟着叶总，李董，三个人去打了我人生第一次的暑假工。

      那年，我独自一人去了一趟海边，就去了外地，好像从那年开始，我的人生是有光的，朝阳的，充满希望的。因为我知道，我发出去的信息，那个女孩儿收到了，会回复，我期待的回复，也一定会有回应。

      2016年开始，我开始和这样一个女孩儿关系密切，从早到晚，由初晨到黄昏，由黄昏到深夜。出去的那些年，经历过很多大大小小的事情，有开心的，有迷茫的，有难过的，也有心酸的。好像从来没有被人在乎过的我，独自一人在外地酗酒，用酒精麻痹自己，渐渐的用香烟释怀，去面对那些没有光明的明天。那个晚上，就坐在走廊里，女孩儿在电话里说：“如果，你有什么不开心的事情，你可以和我说嘛！虽然我不懂，但是，我可以听你说啊！我会陪你一起的。”那是我第一次被异性温柔以待吗？我仔细想过，貌似不是的，但，那是我第一次被同龄的异性，以这样的方式温柔以待！那个时候，我看着天上的月亮，默默问了我一句：“她，就是恩师跟我说的那把钥匙吗？那个待我一生温柔的人儿？”我不确定，可是我发现，我的心里确确实实走进了这样一个女孩儿。她如莲花般盛开在我的心里，陪我渡过那些艰难的岁月，我没有再酗酒，也放下了香烟。我清楚她不希望我用这种自残的方式成长，也明白，她的温柔，被我所占据。

2016年开始，2017年初，我到底还是憋不住那句藏在心里的话，我对她表白了。

开始振作起来的我，每天，都在接着各种文案，策划，我时常去泡图书馆。一泡就是整个大学，那个时候懂得，我，想要给这样一个女孩儿一个家，一个，充满幸福，并且有爱的家。我知道，我是个怪胎啊！每天上课，只有我自己一个人坐在第一排，而那一排也只有我自己一个人，一坐，便是整个大学时代。我心里很清楚，在别人眼中，我就是一个异类，甚至是“傻逼”！深知我这样的男孩儿出身平庸，可我还是不愿意随波逐流。我没有跟我的室友打过任何一场大学时代该打的电子竞技游戏，也从来没有跟他们吃过一顿和和气气的饭菜，总感觉自己，与他人，有着一种距离感，甚至是陌生感，只是大家彼此心照不宣。我倒也释怀，也很知足，那个时候心里想的是，我有这样一个女孩儿陪着，她信我，就够了。不想让她看到失望的我，自己开了一个工作室，四处给人写文案，攒了一点小钱。年少轻狂的我曾问过她那么一句话：“你家那边的房价贵吗？大概多少钱一平？”她给了我一个含糊不清的答案，我默认她明白了我的心意。

因为年轻，我总是莽莽撞撞；因为热血，我也学着人家去装逼！经过我不成熟的思考，以及我骄傲自负的判断，我以为她走了。事实上，她真的走了，一走就是两三年。

在她走后的那段岁月里，我拿起了许久不碰的白酒，让人作呕的香烟。就那样的颓颓废废的过活了我的大学时代。我毕业了，但是我没有去工作，我在维持那个破烂不堪的工作室。因为我总感觉，她会回来。我一直在等，等那么一个期许。

2020年，因为疫情的出现，更加让我雪上加霜。一边拿着那些年的积蓄填补漏洞，一边跟随三姐夫工作。某一天的晚上，特别心血来潮的跟八哥去打了一把吃鸡。打着打着就问了何八一句：“八哥，你学姐在线吗？拉她一起过来打游戏吧？”何八说：“你不要想着人家了，人家已经把你忘记了，找了一个人结婚去了，你没机会了！”那个时候满脑子的想法就是，除了安慰自己，还是安慰自己，就很坚决的跟自己说：“结婚了吗？好快啊，她也结婚了。结婚了好，跟着我这样的人，要吃的苦太多了，以后希望那个人会对她好吧！”我默默跟何八说了一句：“八哥，好像那个，陪我一起吃五块钱麻辣烫都觉得开心的女孩儿也不见了。”何八没再说话，那场吃鸡，我也是草草了事，跟何八说：“困了，先休息吧！明天工作！”其实，那天晚上才十一点半这样，我放下了手机，又自己去买了白酒，烧鸡，零食，香烟。大口大口的喝了下去，那只烧鸡只吃了一个鸡腿，全部都扔进了垃圾桶。就那样，一个人躺在房间里，看着天花板，感觉自己啥也不是，跟个废物一样，香烟一根接着一根，房间里充满了烟味儿，不知道情况的，还以为我房间着火了。睡醒的我，已经是中午，姐姐看着我颓颓废废的走了出来，骂了我一句整天在那里堕落，混吃等死。我没否认，倒也默认了她的说法，也许，我就是一个废物，除了颓颓废废的活着，似乎感觉不到一丝一毫年轻人该有的朝气。

两天后的一个深夜里，大伙儿都在休息，我坐在小路宝身边问：“小路宝，我问你一个事情，你说说你的想法呗？”小路宝看了看我说：“什么事情？他妈的跟个废材一样，垂头丧气，显得老子欠了你几千万似的！”我说：“如果一个公司出现了亏损，已经走到无法挽救的地步，是不是应该停止一切运转，宣布破产了？”小路宝鄙视了我一眼，很认真的回答了我：“这还用想？肯定制止啊！”我没再说话，他看着我一言不发的坐在那里发呆，默默给我递了一根香烟给我，我拿了，也没抽，就拿在手里。小路宝看着我要死要活的样子，大声问我：“你干嘛？要死啦？跟我说啊？我帮帮你啊？”我特别无奈的看着他，点了点头，没再理他。他恨铁不成钢的在那里自言自语，骂骂咧咧的骂了我一个晚上。回去那天晚上，我就跟所有人宣布了这个消息：“公司资金周转不开，宣布破产！工资这两天就会发放给大家，诸位辛苦了！”那一刻，三更半夜的群里，炸了锅的吵了起来。我没有去制止员工的反问，更没有回复他们任何消息。又是自己一个人搂着白酒下肚，香烟做伴，浑浑噩噩的过了那个断片的夜晚。

第二天醒来，又是一个中午。手机收到的信息是这样的：“安哥，你说散伙了。我们没有办法阻止你，但是你也没有办法阻止我们，我们几个人商量过了，不要任何报酬给您工作一个月，也许下个月会有好转，请不要介意我们这样的决定，你是个我们见过，最有人情味儿的老板！”我发出去的信息，只有一句谢谢，一个人，又在床上坐了许久。许久，情况显而易见，疫苗还是没有出来，大家还是惶恐不安的躲着疫情。那一天晚上，我又跟三姐夫赊了一个月的账，拿去给了员工。他们死活不要，我挨个打电话逼着他们收下了为数不多的三千块工钱。身旁是一箱啤酒，两瓶高度白酒，两瓶京岛米酒。拿回家的时候，看着房间被整理过的衣服，被子，房间也被打扫了一遍，干干净净的。我很明白，那是三姐给我打扫的。我关了房门，并且反锁，强撑着身体关了灯，琅琅锵锵的走到床前，开了台灯。真的，撑不住了，大口大口喝着辣喉的白酒，一瓶喝完，人已经开始思绪模糊，我很争气的给了自己几巴掌，用力的抽自己嘴巴子。不停的念叨着：“不准哭，不许哭，一个大男人哭哭啼啼的算什么？”手抖着点起了那包花了巨资买来的中华香烟。泪水啪嗒啪嗒的掉在地上，手臂撑着双腿，生怕自己就躺在床上一蹶不振。那个晚上，我不记得自己做过了什么，只知道那些酒，一瓶一瓶的喝着，香烟一根接着一根的抽着。醒来的时候，已经是凌晨两三点，一个转身趴在垃圾桶上呕吐。那个滋味儿，我这一生，都不敢忘怀。生怕吵醒其他人，自己一个人又跑到马路上开始呕吐。真他妈苦啊，吐得胆汁都出来了。那个时候我在想，我会死吗？为什么呕吐得如此难受，心跳不断的加速，稀里哗啦的又呕吐了上半夜喝过的酒。嘴巴，鼻子，都是呕吐物，眼泪都出来了。我很佩服我的忍耐力，一声不吭的蹲在路边上呕吐。等吐得差不多的时候，我又摇摇晃晃的往家里走去！回去了，又反反复复的在床上躺着，感觉这个世界天昏地暗。

那一天的清晨，我蹲在路边，抬头看见一朵云，就好像一个小孩子蹲在那里看蚂蚁打架一样。再看看头闹不清的自己，心里五味杂粮。从六点钟，我开始躺下，一直到六点四十五分，我感觉我不可以就这么死去。出门开了车，一路狂飙去街上找吃的，可是那个时候太早了，天又有点微微冷，也没有店铺开门。我跑了好多个地方，才找到一家肉粥店。我跑进去跟阿姨说：“阿姨，我想喝一碗瘦肉粥！”阿姨特别可亲的对我说：“好的，你先坐一会儿，我刚开门，还没开张呢！你来的太早，我现在给你煲粥。”那碗粥我并没有吃多少，吃了三瓢羹，两瓣青菜，喝了一点碗里的粥汤就回去了。回去后还是感觉一阵阵的恶心，反胃，去厕所也吐不出来，又跑到床上睡觉。这一觉睡得有些漫长，直到下午三四点才醒来，头疼得厉害，又坐了二十来分钟才走出房间！

醒来的我，在房间拿着镜子照了照自己，我，真的很想搞清楚，我到底怎么了？为什么，我会变成这般模样？却始终没有一个确切的答案！我继续颓颓废废的生活着，每天不工作的时候，晚上就是夜宵，烧酒；白天就是一根接着一根的香烟！

“我不希望我的以后是迷茫的，我介意一个人时的浑浑噩噩，我在乎那些在乎的会变得不在乎，所以，我把那些我觉得的，都否定了，去掉它，就只剩下一个答案。”比如说你，就是唯一！

今年24岁，入夏了，我在北海的一个小镇上苟活。在很长的一段时间里，我都在思考一个问题：“未来，我的生活会是怎样的？”想了好多年，没有过一个确切的答案。

在此之前，我喝过数个夜晚的酒精，抽过价格不等的香烟，仿佛生活与我而言，宛如狗屁。我不清楚，抽烟喝酒对我的意义在哪里，只是感觉，就在那一刻，我，需要它！我不懂这样继续下去，我会变成一个什么样子的人。我不明白，那些让我反复失眠的深夜，究竟是什么鬼怪在作祟。总感觉，有些人不应该走的，却离开了；总感觉，有些不会发生的事，也发生了。有很多我想不通的事情，不管我如何深究，它都不会有一个唯一的答案。因为生活总给我两个选择答案，一个是好的，一个是坏的，没有标准的唯一。我总在两者之间徘徊，踌躇不前。就好像，“我感觉我喜欢你”，如此简单的一句，都能理解为，我可能喜欢你，也可能不喜欢你。直到真正面对死亡的时候，我才做出了那个所谓的唯一，所谓的，标准答案。

2020年四月份，当死神的镰刀逼近我的胸膛时，我会有过这样一个想法：“我想，此生我是等不到你了，如果可以重来，我想我会坚定的告诉自己，我希望与你在一起，护你一世周全。我想，这一辈子，我要做的事情怕是来不及做完了，只能把这份意志寄托在四爷身上背负。我想，我要死了，连呼吸都觉得是享受。”那一刻，我躺在高速路上是虚脱的，是精神恍惚的，也觉得是万幸的。当货车驶过身旁，我确信我是无比幸运的！想了好多好多事情，那些纠缠我的，肆虐我的，全部都得到了释怀。

后来我到了搬砖大队，我释然了。做决定呢，不要觉得，不妨大胆点，直接告诉自己：“是的，我喜欢你，这就是我的答案！！”那是我要选择坚持的，也正是我要做的，这就是我的答案！

我想过很多次，与你相拥，并且喜极而泣

我倔强过很多次，不将就，只为遇到你

我深知你会来，所以我在等，等你到来

我不太清楚我是什么样的男孩子

但是我明白

你哭，我会跟你难过

你笑，我会跟你高兴

你郁闷，我会想办法逗你开心

有困难，我敢第一个挡在你面前

有危险，我会第一时间冲在你前头

你想要的，我没有，我会想办法给你

你追求的，太遥远，我会尽量给你补上

我不敢把话说得太满，因为我并不完美

我有的，我可以全部都给予

我没有的，我再想想办法给你奉上

我就是这样一个懵懂的人

我不懂爱

我不知道什么是珍惜

我只想把自己有的，都给你

我只想把你希望拥有的，都给你补齐

我只想，每个深夜里有你伴我入眠

我只想，往后的每一天，未来可期

只想是你，一直是你，永远是你

知道遇到你很不容易

所以一直不敢对自己说放弃

知道要跟你走完这一生很难

所以一直对自己说，我还可以等到你

从来不相信爱情的我

一次次在期待着爱情的降临

很多人都说我特别的倔强

倔强得放肆

从来没有人可以拴住我的心

可喝过那么多深夜白酒的我

尝过那么多香烟的我

心里特别的清楚

我的内心早就记住了一个人

那个人在心里久久不忘

每每想起总让人彻夜难眠

我不清楚那是否叫做，“爱”

我只管它叫做深情

如果你还没想好答案

我会给你时间考虑

如果你觉得我做的还不够

你且说说要如何才能达到你的要求

如果我不能做到

我想我不会有过多的打扰

我尽可能去试试

为你，为我，再全力冲刺一次

从来没有想过自己会赢

我只是不想看到自己输

不清楚这算不算无知

只是24岁的年纪

只想跟自己勇敢的说一次

我很不服，我想再多任性一次

本是无名子，一遇乘黄便化龙

再见风雪月，一怒冲冠为红颜

倒真没有想过要和别人争个高低

只是想着

往后的日子里

父母健在，知己两三

陪在自己喜欢的人身边

去看自己想要看的风景

买得起想要买的东西

此生，足以

我早就知道你是个与众不同的女孩儿

我早就发现你是如此的可遇不可求

我早就明白你是我一生追求的人

当我流离失所的时候我知道的

当我背井离乡的时候我发现的

当我一无所有的时候我明白的

所以兜兜转转

我还是能够把你遇到

不为别的

因为我心里清楚

幸运女神会一直陪在我身边

而刚好

你就是那个幸运女神

所以请别介意

我喊你一生媳妇儿

我确信是你，一直，都在等你

在遇到你之前

我的生活穷困潦倒

在相拥你之前

我的世界暗淡无光

我以为香烟可以麻痹自己

我以为白酒可以救赎自我

直到你的出现

我的未来才真正未来可期

不管你是否信予

只想静静对你说

如果你不出现

我依旧颓废了此一生

我任旧孑然一身一世

你且听风吹遍这繁华四季

再看眼前人是否依旧能为你征战四方

我不晓得我是哪个咯！

我只记得，18岁那年，

他带我来过这个地方，

认识过一些人，

后来那个女孩儿不见了，

他也不知道去了哪里！

而今，那个女孩儿回来了，

他，也应该回来了吧？

如果你觉得已经没有人能管得了你了，

那你就找个没有人认识的地方，

再重新把自己教育一遍，

这样，我也就会想起点什么了！

我想，跟你打打闹闹，不离不弃，

共度这一世繁华！

2020年，对我来说，一事无成，烟酒不断，浑浑噩噩，流离失所！活着，不明白它的意义在哪里;死了，也不清楚它还剩下什么！我告诉我自己：“你会回来的，那个男孩儿也会出现，我一直在等！”等下一个天亮时，我不再纸醉金迷;等下一个黑夜时，我不再彷徨不安；等一个不确定的期许，我的未来任旧可期！别人说我固执也好，笑我倔强也罢，我认了，在生活大荒漠这条路上，我认定了的事情，就一定要一个结果，不管它是好是坏，我必须给我一个交代。因为我一直都很相信一件事：“幸运女神，会一直陪在我的身边！”

我从来没有想过和谁去争，更不用说抢。因为我不敢，因为我胆小，因为我怂，所以我总会懦弱，退让！“我也不知道从什么时候开始，我在蜕变，但是我记得，是那个夏天开始，一切都变了！”

男孩子呢，为人处事，做人做事，可以害怕，甚至是恐惧所有压力，但是一定，一定不能怂！因为怂了，那真他妈不像个男人！

我很确信，我是个很正常的男孩儿。从16岁的时候开始，我确信那就是我要走的路。

16岁之前，我默认有很多家族的孩子比我优秀的有很多，而我，只是最普通，最平凡的那个，换句话说就是，我其实是那个可有可无的。正是那一年，我第一次被一个人认可，我不愿意说出来，如果你有兴趣，你问我，我可以偷偷和你说那是谁。以前很向往那种被人注意到的目光，生怕别人不知道自己，所以一直都在很努力的想告诉别人一件事情：“记得我，请记得我，我叫，彭克安！”渐渐的，就变成了别人口中的屌丝，二傻子，爱出风头的男孩儿。其实我哪里有想过那么多，尤其是年轻的时候，只是想被一个人肯定就好了。不管那个人是男是女，无论是否贫贱富有，只要那是一个人，就够了。可，好像16岁之前，也从来没有这样一个特定的人出现过。

生活呢，真的就好像一个巨大的绞肉机。曾站在我面前的兄长一个一个倒下，那些被预言是大有作为的天骄之子，一个个逃离了这偌大的家族。而我，想逃走，却逃不走的情况下，慢慢收拾这身后的破砖烂瓦。当某一天，所有人看着我的时候，于父母而言，那就是所有人的希望；于其他人而言，我是无奈之举的选择；与我自己而言，倘若一走了之，也许这个家族，再无崛起的那天。我已经知道了这样的答案，我已经，没有选择，也没有退路了。我想过把自己身上的担子甩给自己身后的小家伙，仔细想想，还是算了，身为兄长，面对现实的强大压力，就这么废了，于情于理，貌似真的说不过去啊！我深知自己早已无路可退，所以我选择了一个人的无畏面对，天塌了，我扛着，就算扛不住，也不能在这个时候倒下。我特喜欢这样的我，因为我确信这一刻的我，真的很有男人魅力。原来，我并不是一个诺诺无为的人；原来，我并不是一个贪生怕死的人。终归，凭借这拼命三郎的魄力，我撑住了那场没有烽火的战场。于家族而言，我问心无愧；于父母而言，我撑起一片天；于弟弟而言，往后的日子里，他不需要一个人独自面对；于我而言，我变成了自己心里的英雄。我深知我不够好，可在爱人这条路上，我愿意倾其所有。至于我是否真的很差劲，留给时间，和后人评价吧，我彭克安，只做我认为对的事情。倘若我不愿意，谁也不能束缚于我！

我从来没有想过做最大的那个，我一直都在追寻那个人的身影成长，从来没有想过超越，因为我深知，多年前，他早就化身成为我心中的英雄！

当过老大的我，知道那个位置的威慑有多可怕，也清楚要背负的是什么，不选择倒也还好，选择了，那就是一辈子的事情，但是此刻，似乎我变成了唯一！

我深知我并不是最好的选择，可我确实是那个最合适的不二人选！命运，从来不给我选择的余地！

2021年，我再度荣获“最好舅舅”称号！我又当舅舅了，我笑得像个孩子，因为我喜欢小孩子。抱着六六的时候，我感觉到了一种莫名的亲切感，朱妹妹是这样，朱七七是这样，蒋学乐是这样，小五是这样！每一次看着他们一点一滴的成长，我很欣慰，以一个长辈的名分去呵护着他们成长。年初的时候，一个人躺在床上喝酒，喝得醉醺醺的，二姐说不要喝了，喝多了对身体不好。我摇了摇头，示意二姐不用管我，我自有分寸。二姐从来没有质疑过我，她关了门就出去了。之后朱七七和朱妹妹来房间找我玩，我就把手机给他们打了王者荣耀。那个时候朱妹妹在玩，我就很好奇的问了一句朱七七。“朱七七，我不想做你舅舅了，好难啊！”朱七七问我：“为什么不做我舅舅了？我不要你不做我舅舅。”我说：“要这样的舅舅干嘛？整天浑浑噩噩的，又天天喝酒抽烟，像个废物一样！”朱七七拉着我的手说：“不是的，你是这个世界上最好的舅舅。”我说：“我走了以后，你可以去找小白舅舅啊！”朱七七说：“我不要，你就是我最好的舅舅！”我问他：“我有什么好的？”朱七七说：“哪里都好，就是抽烟喝酒不好！”看着那双真挚的眼神，那是一种没有任何犹豫的回答，我沉默了。听说小孩子是不会骗人的，我不知道，我在朱七七的内心里，会变成一个怎样的舅舅。至少，他记事开始，他一直都有跟我说：“我的舅舅，是这个世界上最好的舅舅！”我很害怕看到他的失落，甚至是，把他内心的舅舅光辉形象抹去。我摸了摸他的头说：“好，舅舅答应你，抽完这包烟就不抽烟，以后少喝酒，可以吗？”朱七七开心的点了点头，离开我房间的时候还跟我拉了勾，约定谁要是骗人，谁就是小狗。

我拿回了手机，看着手机的访问记录，好像，我又看到了某个特定的头像。好奇心驱使我去点开那个头像，观看它的游戏名片。我点开了，确认过眼神，是一个能够让我内心波涛汹涌的人儿。我摁奈住了内心的种种想法，一遍遍告诉自己：“也许，她是不小心点到我的。八哥说她已经结婚了，我不再有机会拥有她！我想，我还是不要去打扰她了吧？也许，她并不想跟我有过多的交流！”我还是放下了手机，喝着没有喝完的酒，抽着为数不多的几根香烟。渐渐的，酒精上头，昏睡了过去。又这样过了一个星期，到了六六的满月那天，我出席了那场满月酒席。酒席上来了很多客人，都是姐夫他们的生意伙伴。混迹生意往来的我，知道这个时候应该要做什么。一包烟，一瓶酒，跟大伙儿畅谈畅饮。那一天，又喝了两三斤的米酒啊，可是没有呕吐，虽然感觉头有点晕，但是感觉还得撑到最后。从中午十二点开席，一直作陪喝到下午两三点。当我一个人跑回家的时候，我又把自己关在房间里。头晕晕的，人也是醉醺醺的，整个房间充满了香烟和酒精的味道，而我，选择了默认这样一股让人恶心的味道。尽管我并不喜欢，但是此刻的我，是无助的，同样也是无能为力的。我还是习惯性的打开了手机，发现也没有一个人找我，也没人跟我说：“少喝点，少抽烟，照顾好自己的身体。”我又把手机放了下去，随手扔到了床上。就那样迷迷糊糊的看着天花板，想着从前，想着现在，想着以后，感觉自己应该是没救了，这一生应该是废了。在那特定的一瞬间，又闪过那个女孩儿的脸庞。温柔，体贴，一直陪伴我的人儿啊！我摸索着身旁的手机，又打开了王者荣耀，我还是看到了她的访问记录，再去看看微信，我还是看到了她的访问记录。那一刻，我有过一抹的窃喜，甚至是内心的激动。可是，我似乎不配再去找她了，而她，似乎也并不希望我再去过多的打扰。我明明知道自己喝了很多酒，也知道自己快到顶峰了，再喝下去就要吐了。我躺在床上思索了好久好久，感觉过了千年一般。不停的回忆起那个女孩儿跟我的种种过往，想着想着，鼻子都是酸的。我感觉自己好怂，连自己心爱的人都不见了，他妈的，这二十几年白活了那么久。趁着酒精发酵，我偷偷摸摸跑到厨房，拿起了三姐炒菜的米酒，又喝了下去。因为害怕被骂，我还偷偷灌了自来水进去。回到房间的我，想了几分钟，心里告诉自己：“嗯，是的，我还没有忘记她，我要去找她谈谈，不管她是否结婚了，我就想问问她，嫁人后，她老公对她好不好，就够了。如果她不愿意理我，我就不再做过多的打扰，老子，必须要给自己一个交代，哪怕是一个，死心的交代！”我登陆游戏账号进去，点开她的信息页面，手抖着打出了那几个字：“你结婚了没？”因为太怂了，我还特地点了一根烟倒吸了一口冷气。显而易见，我发出去的信息确实没有收到回复。我又默默坐在了床上抽着手里点着的香烟，心里五味杂粮，不知该如何是好。最终，经过内心上万句：“艹泥马，你大爷，狗东西！”的谩骂自己，我决定加她QQ好友，刨根问底，问她一句是否过得更好！

是的，怂得不能再怂的那个男孩儿，还是选择了去追问那个女孩儿的生活状况。女孩儿在某一刻，通过了他的添加信息。那个时候，我的内心是波涛汹涌，甚至是千百层巨浪涌起的状态。我很坚定的问出了那句臭不要脸的话：“你结婚了吗？”女孩儿说没有，问我是不是想喝喜酒。我跟她说：“我叫，彭克安。”她说她知道。我问她是否还在谈恋爱，她告诉我她前不久分手了。我不知道这算不算是幸灾乐祸，还是自己的患得患失换来的上天怜悯。至少我明白了一个动机，我的眼里闪过一个念头：“她还没有结婚，我还有机会！”

那是距离她离开我的第二个夏天，我第一次感觉到我眼中闪过的光芒。以前总感觉自己眼里有光，只是不知道为什么在某一刻，它就变得消失不见了。而今再次感觉到它的出现，我仿佛发现了新大陆一般，那内心的热血正在一点一滴的凝聚起来。心中那块千万吨重的巨石，也在那一刻得到了释怀。看着手里的香烟，已经感觉不再需要它了，面前最后的一口米酒，一饮而尽，骂骂咧咧的对自己说了一句：“他妈的，活着干，死了算，追她！大不了再臭不要脸一回，果断决绝，并且坚定的告诉她，这辈子，这一生，少了你，我活不下去了！”是的呢，我又一次幸运的遇到了那个曾经让我患得患失的女孩儿，我又找到了她，也在那一刻，我慢慢意识到那个曾经的自己，正在慢慢慢慢的往回走。那颗本已不再跳动的心，也在那一刻开始砰砰砰的跳动着。我很确信，那是我久违的心跳声，那是这个世界上，最让人又爱又恨的心跳旋律。泪水，不断的涌现出来，堆满了眼眶。我想努力的去收回那不争气的泪水，可它还是滴滴答答的掉落在手机屏幕上。我不清楚那是不是喜极而泣的泪水，但是感觉，很幸福，很快乐，有一种失而复得的欢呼。那个时候，我笑得像个傻子，又哭又笑。

是啊！我的那个女孩儿又再度出现了，这一次，我想我会拼了命的去抓紧她了吧！以前没得选择，而现在，我默认经过那么长时间的沉寂，蜕变，我可以把她牢牢的抓住了。虽然我很怂，但是，我并不想再过那一种爱而不得的生活了，因为懦弱，我曾让她消失在我的世界里，而我自己，颓废得面目全非，甚至是尸骨无存。我不想再继续懦弱下去，这一次，我不怂了，哪怕有上百万个情敌，我也要冲到她面前，坚定的告诉她：“嘿，你的彭克安回来了，这一次，你别再离开我了，我怕我下一次运气不够好，再也找不到你了！”

经历过那么多年的情感沧桑，渐渐才发觉生活的风云不定，我不清楚你是否已经决定与我共赴未来，但是我已经确信自己，已在路上

都说这个世界上的有情人终成眷属是假的，可是我偏偏不信，因为我是一个被幸运女神降临的男人，很不凑巧，我喜欢打破别人的道听途说

如果我早知道你的离开会让我生不如死，那我当初就应该像个傻子般对你死乞白赖

那个女孩儿啊，你听到了吗？那是一个男孩儿撕心裂肺的呐喊啊！你感受到了吗？他在每个黑夜都在期待着你的到来，并且与你相拥

是的呢，那个男人又回来了，把这个世界搅得天昏地暗的男人，带着他坚定不移的信念又再度回来了，你发现了吗？

                              ——————昨  夜  夏