我想和你谈谈

我想和你谈谈

你说你一年四季里最不喜欢的就是夏天，许多主观的因素让你对这个季节始终提不起兴趣。但是好巧不巧你就出生在夏天，在最炎热的时候你带着8斤的体重来到这个世上，然后一路冲撞试图看清你自己。

你打小就不是什么娇惯的孩子，十个月大的时候被父母交给爷爷奶奶抚养，你说成长到现在这么无畏果敢都跟小时候的成长环境有关。

你早熟的很，幼儿园的时候就知道男女之间不是只有纯友谊，所以那个时候你总是跟那个长的好看的男孩子玩儿。

你的青春期比同龄人都来得早一些，这一点在你小学跟别人传过的纸条上得到了应证。

你有许多不愿说出口的情绪跟想法，所以你的初中老师说你显得成熟一点儿，愤世嫉俗也是那个时候被硬生生扣在你头上的。

你经历过一段漫长又难捱的时光，也是那段日子你打破所有原有的世界观开始重组自己的思想。现在你成为这副模样，都是自己种的因自己收其果。

你从来没有主动维持过一段已经破碎的友谊，到今天为止身边比较好的朋友都是高中才认识的。你总是说很遗憾，小时候的玩伴都被吹散在风里连个可以痛快说心里话的人都没有。这可能跟那个老套又俗气的选择题有关——"友情跟爱情你觉得哪个更重要”。你选择后者，自始至终。

你总是一副漫不经心的样子，腌不烂煮不熟的，这让你的母亲很是无奈。你看着她恨铁不成钢的样子却没有办法跟她解释你心里其实还是拎得清好坏的只是表现不出来而已。

你有很严重的感情洁癖，眼里容不得沙子又不愿意让自己妥协，所以时至今日你都还是坚持自己的独身主义。

你很少会把自己当女孩子看，保护与被保护你大都是前者。没有人知道你的软肋，没有人喜欢这样的你。

你开始越来越迷恋长者，但这并不是指那些刻板无趣的年龄大的人。你喜欢的是那些有着丰富的人生经历，却仍云淡风轻把这些经历当成故事来讲的人。所以当你身边的人知道你喜欢高晓松并对你嗤之以鼻时，你依旧能说出要嫁给高晓松这样不要脸的话。

你对每件事情都有自己的想法，帮别人分析问题时你总是游刃有余，但你知道这些想法从来没有带你逃离生命的黑洞。

你是典型的完美主义者，你乐于亲力亲为每一件事儿但你知道事实上你累极了，可你嘴巴硬到不求助于任何一个人，这让你看起来更像个女战士，特别酷。

你渴望离残酷的生活远一点儿，这样精神世界里的善就会多一点儿。可当你真正将自己关在闭塞的角落里时，你知道这是个局，生而为人，你要学会面对并接受种种现实，没有人能逃得过老天爷的摆弄。

你相信善恶报应，相信世俗缘分，相信一切有的没的就是不相信你自己。

你伤害过很多人也被很多人伤害过，你渴望下一场刀子雨，把所有让你深夜里哭的人通通砍死包括你。

你不是很合群，有社交恐惧症，所以总是成不了父亲嘴里那个落落大方的姑娘。

你学不来娇嗔，这让很多人对你敬而远之，可你又非常在意别人对你的看法，会把所有错绕个弯儿七拐八拐的归结到自己身上。

你会无端低落，胸闷烦躁然后拒绝跟人交谈，你喜欢这样的情绪，看清自身再否定自身。

你会把每一件坏事儿都吞到肚子里，你知道就算说出来也没人能代你承受苦难。

你是典型的巨蟹座，家人对你来说就是后盾，回家是现在唯一一件会让你兴奋的事儿可你知道你不能随便回去，“想过得好就不能守着你妈一辈子”。

你脾气暴躁尤其是冲着最亲的人，你知道你说出来的每句伤人心的话都让你后悔到恨不得杀了自己可就是改不了说话不过脑子的毛病。你不能再让她哭了。

你看到了这个社会的阴暗面，你常感觉世界漆黑，还好现在你会逼着自己在普世的思想里找到能够让自己愉悦的点。

你知道自己还能好起来，像一切没发生过那样吃香的喝辣的。

你外表带刺，心里有伤。

你不温柔可是你善良。

我见过你深夜清理伤口的模样，你的嘴唇被你咬破一定是疼到骨子里了，可你憋着眼泪不让自己哭出来，你说这是对伤口的尊重，你要笑着看它痊愈。

我见过你无助的样子，站在原地假装眼神清亮来缓解你不知道何去何从的尴尬。后来你说就是那些时刻你开始逼着给自己树立主心骨，还好你成功了。

我知道你是天生属灵的人，你有一大堆的浪漫情怀被你藏在骨子的缝隙里，你不是个有趣的人但你特别有种。

我知道你现在还没有深刻看清你自己，你不断摸索适合自己的路子，你在别人不敢落脚的地方迈下去第一步的时候我就知道你跟别人不一样。你就是你，你的身体你的思想你的灵魂全部都属于你。

我知道你处在混沌的生活圈子里瞻前顾后，你跟自己说就这样吧，生活tmd就是一坨屎你还想拉出花样来不成。

我知道。

我知道你不是你展现出来的那个你，我知道，什么都知道。

不过，其实我要说的是，我很庆幸，你，是这样的你。

至少“在看清生活的真面目之后，依然热爱生活”。这很重要。比什么都重要。

最后，我要你记得，无论到什么时候，都要记得。

你所有的一切开始都来源于爱，终结也是。

你值得。

值得。