距离离职已经一个半月，，，时间匆匆而过，下一份工作还没有敲定，曾经潇洒的转身，现在不知道是不是冲动所致。
后悔么？说不上后悔，只是不知道自己的选自是不是在某种程度上高估了自己亦或是低估了市场；
焦虑么？应该是有几分焦虑的，处于对口袋没钱的不安，未来不定的思虑，手下已有offer情况的选择或者未来的选择。
无奈么？学习到工作，自己不可谓不努力，但是即使努力，也只是做一个平凡人，性格里对命运的顺从，和现实中对未来的不甘，交织缠绕、混沌不堪。
本来想离职后去出潇洒一下，但是依旧没敢动身，骨子里的不安全感拖的自己的皮囊依旧潇洒不起来。经常说，不确定的未来才能更好的激发一个人的潜能，在一个环境里久了温水煮青蛙，水不需要沸腾，青蛙就已经由变成了一道菜，自己担心自己会变成一盘菜，但是出了现成的锅，发现外边并不是想象的池塘，而是刀叉横置的厨房，接下里反而要自己找材料把自己做成一道菜。
工作不顺，朋友告诉我2021会犯太岁，我其实是无神论者，但是我又属于开放式心态。2021会不会不顺不太清楚，至少，2020，过得不算完美。幸福似乎都是别人的狂欢，曾经的朋友，自己感觉自己全心待之，但换来的却是冷漠，有时怅然悲伤，不知道是不是自己哪里做的不好，但或许只是自己高估了自己在别人心里的定位。世上确实很多人关心你飞的高不高，也有少部分的人关心你飞的累不累，但是大部分人，甚至不关心你是不是个生物。
自己依旧会孤单，不是无人陪伴的孤单，而是找不到人精神共鸣，或许是自己不习惯暴露自己的想法，自己不知道是不是年纪大了，真的是懒了，懒的交际，懒的外出，懒的去接触新事物，懒的耗费精力去重新认识、了解一个人，身边的女孩子，不喜欢的又无法不负责任的渣，喜欢的缺少了不顾一切的勇气，感觉自己像一个使用了很久的皮球，身上的褶皱已经不在锋利，内部的气体压力也不在十足，但自己的特性依旧让自己跳跳滚滚停不下里，甚至早已经忘了球门在哪里？甚至忘了自己到底是个什么球？
快乐的事情很难记牢，悲伤的事情总是会不经意充斥内心，我自认为自己内心开朗阳光，只是比较敏感，无论是生病饿死的up住，阳光乐观依旧败给病魔的音乐人，还是研究生没读完就觉得人生无聊的少年，都会刺激到自己的神经，感叹生命的脆弱，刺激自己的思路，我们为什么这么辛苦，挣得薄田三亩，换得破瓦两间，以此期望娶得娇妻，安于平淡。可笑？可怜？
上边泼墨了半天的负能量，接下来振奋一下；
“只是当时站在三岔路口,眼见风云千樯,你作出选择的那一日,在日记上,相当沉闷和平凡,当时还以为是生命中普通的一天“
多么精彩的人生，也是由平淡的一天天组成，我相信自己的未来会更好，也相信能遇到我敬重信任的朋友，更相信披荆斩棘最终能奔赴而来的爱情，我能做的，就是在平凡生命中的每一天，去积攒能量，去积蓄信心，今天的杭城阴暗湿冷，但落笔后，内心开始逐渐回暖。
未来路上，若偶然擦肩，内心唤一声，
”能遇见，真好！！！“
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