1.关于自恋幻觉
在亲密关系中，我总是习惯用冷战来表达不满，比如：我想让对方去剪头发（A），为此我软硬兼施，但是最后还是没有去剪头发(B没有发生)，所以，我用冷战来对抗（C）；
这样类似的例子比比皆是，大概我是掉入了自恋幻觉里，我确实对自己的逻辑非常执着，总是把自己的某些想法强加给对方，导致他的存在感被压制，进而导致他试图远离自己，比如他在这种时候会选择加班到更晚、沉默，而这样也会让我陷入孤独和更深的焦虑，最终导致关系受损；
而为什么会陷入这种自恋幻觉呢，是因为我觉得我这么要求都是为你好，所以你得听我的，你得负责；
那么怎么打破呢，一个关键是，彻底明白自己做某事的初衷不是为了别人，而是为了自己。这是自己的选择，所以是自己要为这一选择负责，而不是别人为自己负责；
就拿刚才剪头发的例子来说：我让他剪头发真的是纯粹为他想的吗？其实更多的是我想让他变成我所想的样子，是我觉得他的头发短一点更利索；虽然可能对他来说是有好处的，但这并不是真的为他所想，所以我只能给出建议，而不能强迫他做决定；所以，他也根本不需要为这个跟他没有任何关系的，完全是由我自己的自恋决定的事情负责；
这样说起来，越是亲密关系我们越容易越界，总是肆无忌惮的把自己的想法强加在对方身上，还加上我是为你好的枷锁；但是也总不能像朋友一样吧，双方都有明确的界限，都很理智，都很独立；总觉得这样又太疏远了，所以不知道该怎么处理。
2.关于选择的权利
我们经常会或主动或被动的做一些选择，主动的还好，有些被动的选择，会引发很多后续的问题；比如:父母不同意你找的对象非逼着分手所以分了；比如异地恋的男朋友要你放弃现在的一切去他那发展；这种时候我们不得不做这样的选择时，就会陷入一种逻辑，是你让我这样做的，所以，你要为我的以后负责！尤其是发展不顺利时，都将其归结为对方的原因，但是这却往往会引发不好的结果；
所以这个时候，我们一定要跳出这个圈子，不管怎样，哪怕我最后不得不做出你想要的那种选择，那也是自己的选择，跟对方没有任何关系，不管最终的结果如何，为其负责的也只能是自己~
3.关于控制，主动控制与被动控制
我可能是个被动控制者，经常通过伤害自己来控制别人。如果说主动控制者利用的是我们的恐惧，那被动控制者就是利用我们的内疚和同情心。
如何摆脱？无论是在社会领域，还是在私人领域，将注意力收回到自己身上，明白一切都是自己的选择，并彻底为自己选择负责，都是几位重要的一点。只有这样，我们才能放下对别人的控制欲望；
并且，一旦我们做到这一点，我们就会真正尊重自己的生命，尊重自己的选择范围，懂得感激已拥有的一切，从而更深层、更踏实的活在当下，活在真实的世界里。相反，当我们的注意力主要集中在别人身上时，你得世界就很容易是一个怨气冲天的世界。
4.关于投射性认同
投射性认同，是一个孤独的游戏；
沉浸在这种关系中的人，会比一般人更加渴望建立亲密关系，但他们在亲密关系中是看不到对方的真实存在的，他们只关心对方是否如自己所愿，按照自己所渴望的方式对待自己；
换一种说法，即玩这种游戏的人只渴望他投射你认同，但却拒绝你投射他认同；
这样一来，这个关系就失衡了。这样的人，他看似在乎你，但其实他在乎的是他投射到你身上的幻象，他会诱导你或强迫你以他所渴望的方式对待他；而你作为一个独立的人的存在，他会视而不见，他既不关心你的想法，也拒绝真正了解你。
和这样的人打交道，你会觉得特别受压抑，因为你只有按照他所渴望的方式对他，他才会满足，除此之外的任何方式，他都不会满意；
投射性认同的游戏中藏着一个“你必须如此，否则......”的威胁性信息，它的完整表达是：“我以我好的方式对你，你也必须以一种特定的好的方式对我，否则你就是不爱我。”
不过，玩这个游戏的人，通常只意识到前半句，即“我对你好，你也该对我好”，而没有意识到自己发出的威胁信息。但作为被透射者，你会清晰的感受到这种威胁，你会感觉自己没有选择权，你不能按照自己的意愿对他表达你的好，否则他会不满意，而且你还会付出代价；
我就是这样 完全拒绝他给我的投射性认同，却想让他认同我的；同时，他也是一样~
我们都执着于自己的逻辑里，当我们执着于自己的逻辑时，我们永远看不懂别人，而我们又如此渴望理解与被理解；比如：生日、结婚纪念日为什么没有礼物没有约会，明明你的生日我都用心准备了？到我生气了不来哄我，而是自己就睡着了？比如：为什么我给你买衣服、让你剪头发想要你能好看精神一些，而你却总是不领情？等等.......
其实，达到理解并不难，只需要你站在对方的角度，认真的思考对方的逻辑就可以了。所以，上述疑问的答案是：钱是有限的，有比过各种纪念日更重要的花钱的地方，比如买房；而我们之间的关系可以通过日常对你细致的关心来实现同样的效果，并不是不在乎或者说是不爱；并不是不想哄你，而是我不知道你到底因为什么生气，而我想要向你了解时，你拒绝沟通，在我做了很多努力依然无效之后，我只能让你自己先冷静一下；你能想到为我的形象考虑其实我是很开心的，不过我目前还够用，钱应该留在更需要紧急的地方；
如实的看到恋人的真实存在，爱恋人本来的样子，而不是自己头脑中建构出来的形象，这也是我们活着的每个人应该努力做到的一点。
5.为什么夸我一下那么难？
突然冒出来一个问题：为什么比起夸奖我，你更喜欢打压我？不可能是因为我没有什么值得夸的优点，你是不是觉得这样不停的证明”我不行”，从而你能更好的控制我，按照你的想法去做？？
刚才莫名逼出来你夸了我两个小优点，比起你指出的我的缺点，我似乎更想把优点做得更好，因为我觉得我做的不够，害怕失去这两个你对我小小的肯定，其实想让一个人听从自己的想法去做改变，并不一定只有不满、打压、呵斥这样的方式，夸奖说不定更管用一些。
6.为什么原本优秀的女人，回归家庭之后会变成怨妇？
优秀的女人势必有对优秀的渴望；你否认自己优秀，不成长了，你就会把这种渴望投射到身边的人身上（老公、孩子）；如果男人果真卓越，你会欣然接受；如果男人不如自己，你会特别愤怒，恨他怎么那么差劲
你如此愤怒，首先是因为你对自己愤怒，因为你否认了自己最重要的天分，但这一部分不会消失，它会反抗你得压制，它让你心中充满愤怒。并且，这种愤怒藏在潜意识中，寻找一切机会喷涌而出。那个机会就是，当男人脆弱的时候。
这对夫妻关系有巨大的杀伤力，因为再强大的男人，脆弱的时候，也需要理解和保护，而不是相反。
其实，哪怕是世界上最优秀的女人，她也仍然是个脆弱的女人。如果她全面接受了自己，既能接受自己的脆弱，又能欣赏自己的优秀，那么，她也会安然的接受男人，欣赏他的优秀，接受他的脆弱。这时候，关系自然而然变得和谐。
看到上述这段描述的时候，我心里冒出来的画面是，妈妈把自己的希望寄托在孩子身上，在老公身上；为什么？因为她为了家庭，甘心放弃自己职业上的机会，而全身心做家庭主妇的工作；但是她的这些想法并没有消失，而是转嫁到了孩子和老公身上而已，所以，一旦老公或孩子没有做到她满意或没达到她想要的标准，就会爆发；最典型的就是：我为这个家庭牺牲这么多，你为什么不好好的回报我，还处处与我作对。。
我一直很害怕自己调入这样的漩涡，所以，无论最后我是做家庭主妇，还是家庭和事业兼顾，都一定要记得：我并不是被逼迫的，这都是我自己的选择，为我的选择负责的只能是我自己，不能强加给老公和孩子；还有，无论怎样，绝不能放弃学习和成长；不能让自己停滞不前，如果不能在工作上证明自己的价值，那也要在别的地方让自己丰富起来。
7.关于就事论事
就事论事除了适合教育孩子，亲密关系中也适用吗？
老公总是把对我的一个不满的地方，能牵扯出方方面面的事情，最后确实导致这样的事情发生了
我怎么觉得我和老公的关系就像是父母和孩子一样，我永远处于弱势，想要被许可，被认可，被评价，被保护之类的。。。
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