曾经在余音网发表过的文章合集。由于16年网站关闭再也没见过太阳，现整理如下，笔名同上。
尘埃终将眠于光年
————Aanda-C
春意盎然的盛开，夏日未满的闷热。
我总在你未发觉时成长。
迷乱了眼和心
就想从此睡去。
就在此地睡去。
就在此刻睡去。
宇宙之大，万物无穷，
原来我只是一粒微小的尘埃，
却想永生在你的怀抱中睡去。
我可以问你一个问题吗
————Aanda-C
常言道，心诚则零。
措手不及的某天，你居然跑过来对我说，是因为我才加入那两个学生会的部门。你说所有的安排都不是机缘巧合，你只是想走过我曾经的路。在相隔的时间里，重复我当年的事情，品味我曾经的心境，遇见未知的我。你倾斜久远的情绪抖擞着真实。
我竟一时哑然，眼角忍不住慢慢渗出泪来。
而后日子，便是形影不离，呢哝私语，情意生动。连自己都不住好笑，像回到小年轻的样子，恨不得和对方黏在一起。
推开窗户的时候，正好你回来。走在路上，拿着一纸袋麦当劳，低眉顺眼的样子真让人心醉。睫毛上颤巍的阴影，仿佛投在我的心间，内心忽然便得像云一样柔软。一切美好得让人不可思议。
海边吹来了一阵又一阵的凉风，米白色窗帘随风飘扬得张牙舞爪，好像在取笑痴心妄想的人。我这才从晨风中醒来，从海上醒来，从千千万万个夜里挣脱，却失了起身的力气。像每一个深夜人无法入眠的颓然。我不再去分辨梦与现实的距离。
呵，原来，这么多年，你还是没能回到我的身边。
朋友们还在困惑懵懂的年纪，一个劲的追问我“怎样判断自己是不是喜欢他”的天真。好像从我这边得到的答案越多，就能够越接近她们心目中的那个人的一样。而彼时，我却已经很想亲近你，想象牵着你的手会紧张到流汗，拥抱你的时候能够听到呼吸声那样的亲近。而再多的臆想也戛然于电话的那一头：“你放弃吧。”也对，毕竟你我素不相识。我只是贪恋上你的容貌，追循着你生活的痕迹，妄图在那些细枝末节里找到相似的爱意。你住在我心里，而你却一无所知。
我忽然想起了前年你们还没分手的时候，我像过任务打通关一样的看她的最近微博，却发现没有一条评论是你的。我去挖她的关注，一遍一遍的翻，却发现没有你，然后打了鸡血的发现你也没有关注她。你们取消互关了。我欣喜若狂，又怅然若失。舍友说你们分手了。你在我告白后的一个多月和她交往，八个月后，和她分手。
一年以后的今天，我离家在外实在落寞，关注了一个早已烂熟在心的名字，编造了一个校友的身份，便与你谈起话来。也不再揉捏矫情，毕竟曾经生活在同一圏子，谈话也不会显得单薄琐碎。虽然现在离开了，可以不用再担心自己的爱慕会在别人异样的眼神中口口相传，但也灰心毕业了与你再无任何可能。
恰逢七夕，也逢七夕，我问你怎么不陪女朋友。你却说自己单身好久了，然后问起了我的名字。
我打着哈哈说曾经给你打过电话。你也不惊讶，只是说那时候给你打电话的人太多，记不清了。话断在这里，我没有回答你，之后你却从我往日里微博的蛛丝马迹探了出来。一句句问号仿佛打在了心扉，让人不忍打断。
“你是？”
“谁的小号？”
“哈，那你叫什么名字？”
“我知道你的名字了，叫我柯北。”
“我可以问你一个问题吗？”
我忽然想起了自己曾经做的一个梦，梦里我终于得偿所愿，和你像恋人一般相处。而梦外的此时，我轻轻的关闭了聊天框，任凭眼泪漫过脸颊。
两颗心的距离
————Aanda-C
没那么简单，就能找到聊得来的伴。尤其实在看过了那么多的背叛。总是不安，只好强悍。
——《没那么简单》
我对外实在是一个很冷漠的人。
饭席上永远推让着酒杯说不会喝，KTV里永远摆着手说不会唱歌，出去聚会永远high不起来闷闷的。
有次一个男生差点撞到我，我注意到便及时闪开了，朋友笑称我好淡定。
只有我自己知道，内心里像一个不断膨胀的气球，永远不知道自己哪天会爆炸。
我不知道是不是也有人像我这样，也不在乎是不是显得孤僻，不合群，不好相处。
因为无法在力所能及让自己的朋友圏过得更好时，我只好用一种颓然无力，螳臂当车的可笑姿势去抵抗当下。
明明两颗心离得那么远，再也不法从对方身上，获得任何一点从前相识相知的痕迹，却还要假装仅存的关系。
我也该知道自己会成长到这么一天，对你失望。无所责怪。
你一定没有被人真诚的爱过
————Aanda-C
（一）
不向身边人讲这件事情，一是怕别人可怜我，二是怕自己养成向别人倾述产生依赖的习惯，
不想在过多的言语交谈中来放大自己的不开心。
同样是假期里过的生日，宿舍帮舍友A补过生日，而舍友B没有。
我就是B。
熄灯了，大家趁A隔着床帘看不见，轻手轻脚地把蛋糕偷偷拿出来，再插上蜡烛点燃，小心翼翼的样子让我忍不住发笑。
可以给自己一千种理由，解释A家太远了没有回家过生日，A那地方的人比较注重生日。
但是心里清楚，自己那天也没有过生日，连碗像样的长寿面也没有。
母亲恰巧忘了我的生日，我也不愿提，怕她想起了其他的伤心事。
唯一的安慰就是朋友那天福如心至的问我，是不是生日到了？
我说是啊，就今天。
她也惊讶到了，问我要什么生日礼物。
我说，不用那么破费。
大概这些年我越来越对他人无所求，即不向他人身上渴望、索取得到某种感情的补偿。
在这个漫长实则短暂的人生中，求己得人。
（二）
有一次心血来潮，很想吃一家面包店的水果蛋糕盒，可总想着晚上九点后有会员价，差价2.5可以买一盒纯牛奶。
虽然后来的我赶着九点后去时，总被店员告知卖完了。
可我也没想着白天去那家店。
虽然有时候做一些本末倒置、吃力不讨好的事情，虽然这个有时候穿梭在我大部分的人生里。
（三）
有一段时间，我在晚上十点公交站牌上等车。才知道，原来这样如墨漆黑的夜里，
孤身等公交，依稀的两三个人，过往呼啸的车声，特别容易让人感觉无助，自己的人生就好像着夜里的路一样望不到尽头。
有时到家将近11点，想要洗澡浴室却有人。苦苦等待，什么时候才能拥有自己的房间、长长的楼梯、
有热水器，暖风机，冬天对于我们来说确实是个困难的季节。呼～
（四）
这世界有太多不得而已的事情，
放弃一段你想要拥有，但你却无法挽回的感情实在太难。
你要说服自己她心里的位置不是没有你，只是你真的太轻太轻。
你在若即若离中渐渐失去自我，容易欢喜，也容易疲倦。
上一刻还在天堂，下一刻如坠地狱，反复无常，琢磨不定。
就像每一个不想出门的背后都是不想和你出去。
每一次敷衍说“好吧”的人是心情最糟糕的时候。
与其苦恼现在，不如踌躇着把答案交给未来。
而未来忽然被拉长，在这之前，在这之后，没有太明显的分界线。
混淆不清，在瑟瑟发抖的某天恍然又一个季节已经过去。
而生命仿佛没有任何意义，一切形而无状的思绪，游离于世界。
“生命不过是个雨天，而身体只不过这长长雨天用的一把雨伞。”
愿每天醒来都能像此时心情。不骄不躁，无欲无嗔。
披一身星光，还你璀璨人间。
————Aanda-C
夏七夕在书里说，我不明白为什么当初亲密如骨血的人，后来会冷漠到两两相忘。2015年，我站在岁月的彼端。经过社会的洗礼与冲刷，告别年少的狂妄与戾气，理想在社会倾轧的冲突下磨灭，耐心在生活琐碎的忙碌中消失。如今的我越来越能够理解你，在这个无论下一秒如何变化的世界，谁愿意和一个倔脾气的女生相处呢？不是每一个人都愿意退步与包容，更何况，时光不会重来一次。
那时的我们，已经开始冷战。不再多说一句话、一个眼神，网络社交上不会再互相@评论，手机里不会再出现任何通话记录。
我道歉了，至于回不到曾经的亲密。我也不安过，恐惧过，恼怒过，却不曾后悔。如果可以重来，我多想拥抱从前的自己，她是那么的天真却只会把责任怪在别人身上而不自省。我不想再多用言语来阐述，当时自己乱动别人的东西有多可恶。
有时会感觉耳鸣，忘记那一天你在我耳边大吼着什么，视线只剩下轰隆作响的火车经过，一节节车厢，像最英勇的士兵。日子仿佛一场遥远不存在的梦，只要梦醒，你就会回到我身边，亲切的和我聊着天
托你买东西后你执意退回的零钱，仿佛生疏得不想有任何亏欠。你不再在众人贫乏的玩笑中把我当做话题，你不再轻易的把我当成取笑的对象，你说话时一平到底的声调，这些都是我不敢示弱的理由。
想起你每次抓我头发的劣根性，和你斗嘴时的捧腹大笑。一直没有和你说过，升高三后你转为走读生，晚自习第二节下课就回家了，让我很难过，因为我多想和你相处一点时光啊。
时光，时光，且走慢些。
记得分班后的第一次的遇见，你英语渣却不肯乱写ABCD，拿着圆珠笔戳我后背，死皮赖脸要抄我英语报纸上答案。
你会在夏天我抱怨天气热的时候，挖苦我那么热还要穿两件衣服。
你会在每次我倒热水的时候，哀求我顺便帮忙倒热水。你在惹我生气后明知道我故意倒了一壶满满的100度热水，让你下不了口的却悻悻然的看着我不敢发作。
你会在河边种树的时候，吓唬着我会摔倒，调皮的对着拿铲子挖坑的人喊，挖得再深点就可以把我种下去了。
你会在某天见到我短发的瞬间，一直“你，你……”老半天，却说不出更多的话的时候，一把摸乱了自己的头发。
你会注意我身上的细枝末节，某天忽然问我一句“你是不是卷发了”。
你会在和别人讨论考试成绩时，提到我考了班级第几名时候的与有荣焉。
你会在某一年的光棍节时，因为我没有评论你的那条社交状态，“XX，光棍节快乐”而念叨到第二天。
你会在考试前，和另一个男生缠要我抽查你们的语文背诵时，最后却对不上几句古诗词被我狠狠嘲笑时的一脸憋屈。
你会在给你买错签字笔时，理所当然的使唤我再跑一趟小卖部。
你会在和其他男生围在讲台上的电脑看搞笑节目时，喊我过去，挤出一个空间给我。
你会在某天和我玩切水果的游戏时，在我要赢的那一刻偷偷的按掉重新开始！
从前以后，恐怕再也不会有人和你一般。
还记得那次政治会考前，我的两个朋友把你叫离座位，说我要她们传话给你，有很重要的事情和你讲。
我知道她们想戏弄我，假装一副我要和你表白的样子，便不想理会，走的远些。毕竟那时候全班都在传我们绯闻，即使后来我们吵架了，同班的一个女生还会困惑的问我一句：“你们不是在一起了吗？”
我随意挑了个位置，安稳的坐了下来，不再理会朋友叫我过去的呼唤声。而你却十分上心，跟了我过来，站在我身旁的位置，然后出声问我有什么事情。因为带着耳机，你微微侧着头，似乎这样就可以听清楚我的回答。
我愣愣的看着你的侧脸，耳朵上细微的茸毛，条理分明的耳机线，少年的风华终于以一种缓慢而不容人抗拒的姿态显露出来。
我已经忘记了当初自己的回答，却始终记得你一副慢悠悠的样子，让我的心忽然柔软了起来。
倔强如我，性格里却最不肯退步。这样想想，就好像能够理解，因为自己好久没登陆手机QQ，没有及时回复你突然从群里发起的私聊，而客套了几句便没了声息。我们没有重新加回好友。这样也好。
其实有些东西一直很介意，介意和你吵架，介意你的眼里没有我，介意你在每一个晚自习跑到别人的座位上，介意高考前被你无视而趴在桌子上哭的那段日子，介意所有人猜测吵架的缘由而对我的避让，介意你把我撇除生活之外的每一个以后，没有任何消沉与怠慢，继续和各种男生女生谈笑风生，介意那次艺术节晚会，你还完我的手机后怅然若失的表情，让我的心有那么一点变化，一点点失落，一点点不安，更是一点点的害怕。
我不知道你是为了回复谁的信息，又是为了谁而叹息。但是那一刻，我却希望你，我的少年你不要停。你只要大步往前走，一直走，前面的墙壁我替你撞，飞来的石子我替你挡，走出这摸打滚爬的几年，星辰也与你作伴，面前便是璀璨天堂，脚下人间。
不要像我一样没出息依仗着一个人的喜欢而有恃无恐，不要像我一样没出息得到了却没有好好珍惜。
不要在像我一样没出息在夜里默默思念一个人而流泪，不要像我一样没出息喜欢一个人却再也没有了结局。
少年，呵，我的少年，你不要停。毕竟，你要知道，如果你停下，我就不会让你走了。
如果再见不能红着眼，是否还能红着颜
————Aanda-C
你总是这样，老是做那些会让我误会的事情。
我在社交圏上抱怨自己的账号都没有粉丝互动的第二天，向来沉默的你忽然回了个发锁屏照片的点名。
你在那条状态上说，你不是僵尸粉。
我在看到的那个瞬间，头忽然往上仰，用双手捂住脸颊想要遮住苦笑、哭笑不得的神情。
你大概是不喜我这样敏感多变的情绪。
想起早年从别人那里听到你说，自己的社交圏上都是不爱说话的人，你刷新一周的状态，满满的却全是我的消息。
听到这里，就能够描绘出你一幅好笑又无奈的神情，嘴角轻笑露出的白牙齿。
那年冬天你身上穿的毛衣样式我还记得，一件深蓝色的牛仔衬衫，外面套着麋鹿的毛衣。
像麋鹿一样安静的男子。
记得一段时间你会整日的与我发早安晚安，在哪里上课现在在干嘛。
当然，你也会回避那些我想知道的答案。
这也就难怪为什么我们没走到现在。
你我真当只剩下从前。
你向来不说我如何如何，你没有对我问出的那些，最后终究没有被你接纳。
我不希望你回到这座城市
————Aanda-C
天气预报上说，今日暴雨转大暴雨。
阳台的外面，有树枝被大风摇摆的沙沙声。这时候的南方，台风经常到访。
想起你以前止不住笑意的说，像我这般瘦如竹竿的身材，一定会被台风刮着跑。而我还会表面自嘲实则讽刺的回上一句，是啊，你这种胖子肯定不懂我的烦恼。那时候的我还会和你顶嘴，还会遗憾你是走读生不能多陪陪我，还会在别人传我们绯闻的时很凶的否认。
可是现在云淡风轻了，我越来越能够理解你对我，到最后，只剩下暴躁和指责。
你不再晚自习和我坐在一起，你不再径直拿我作业去抄，你不再一群男生凑在一起讲到猥琐的事情解释给我听。你的手机在很多很多个女生的抽屉里逗留。 你也不再询问我每次哭咽背后的委屈。
我们，再也没有毕业以后的联系。
就那么一次。你发消息给我。我们都很清楚那种别扭的情绪，直到毕业后都没有缓解。这么久的空白与怨恨，你大概也从我简短扼要的字句中，察觉到冷淡的态度。
便两三句无了声息。
我想起了你大笑时露出的不整齐牙齿，想起了我玩手机时你每次凑过来的头，也想起了你愤恨的怒吼。
我当时是怎样的？哭的稀里哗啦，很怕你打我，因为你的拳头握的那么紧。 但还好，我并不是只和你关系好，另一个男生替我出了头，他和你打起来了。所有男生都拉着劝你们，我早已被你的凶狠吓哭，像个做错事的小孩慌乱的想要阻止你们，却不能为力，只能一个劲的重复对不起。虽然事后你和他哥俩好的一起去上厕所，可是我永不能忘。
我不能忘前后面的两个男生都递纸巾给我，我不能忘在你骂我的时候，班上的男生都劝你不要这样对一个女孩子，我不能忘后来有个男生给我肩膀一个有爱的拳头。
错在我。但是我心底里却一直不能原谅你，或者说原谅不了我自己。我那么拼命和你说对不起，是因为我知道自己比不上你满脸爱情的守护。
我原谅不了自己比不上你心里的那个她。
当时的我说，如果以后有什么需要我帮忙的话，尽管吩咐。但真的，不要说我们是朋友。
你也说，我肯定不懂你。因为我，还不懂爱情的滋味。
毕业照上的你，面容那么清晰，却又是那么的模糊，隔了我过不去的时光。
既然那时侯的朦胧心思，没有发展成为一段明朗的感情。
那就不要再提了。
你要知道，像我天蝎座的人，记一件事情，会记恨很久。而每一次的回忆，都让我的胸腔忍不住泛酸。
我是12年的暑假和你分开的，如今14年我期望你不要回到这座城市。毕竟我不想习惯独处的我，会在某个街角遇见你们，而尴尬的寸步难移。
哦，对了，忘记祝福你们，100天幸福。
可是没关系，虽然我不健忘，可是你没有比想象中更长久。
等我低头懊悔想要假装不认识的时候，
你已经，
和我，
擦肩而过。
我的生命里从来没有被人爱过
————Aanda-C
有时候不肯离去，伫立着一棵树。在熙攘的笑声中，恍惚间想起了那个在小卖部捂住我眼睛的清秀男生，想起了那个在车上被我捶了大腿的胖子，想起了那个衣角被我攥在手里瞬间的男生。
想起了那天中午打电话给他，他声音像是要睡着了。
但他在电话里的声音还是那么清晰。
“你放弃吧。”
我却还不死心说，那做朋友好不好？平常见面打个招呼好不好？
时过境迁，我还是可以记的他敷衍随意的回答，有时候多希望他不要长大，永远成长在对我模糊态度的样子。
每一个深夜都不愿就此睡去，也不愿在没有他的清晨醒来。
有时候费劲心思，绞尽脑汁，想要从那些细枝末节里探出他的一点心意。
却发现他衣袖带风，轻手执子，嗒嗒落下，我便满盘皆输。
他从来不肯为我折腰。
我的生命从来没有被人爱过，
却一直在等待，从冬夏到春秋，把过去留了下来，却放走了现在。
也许未来他会爱我。
而爱是恒久忍耐，又有慈悲。
像这世界的很多星辰但不会发光
————Aanda-C
就像开始得知时我一身冷汗的惊慌，心像堕入了深海时沉暗得不见薄光。
自始至终，我都羞愧对别人提起这件事情。
当我天真的以为自己能够一遍靠着文字过活，一遍网店做得风生水起的时候，命运却偏偏笑出了声。梦想就这样轻易的碎成一地的玻璃渣。
朋友开始努力说服我，希望重头再来。
我却陷入了深深的沉思。
这其间的时间精力且不说，我的性子就先打了退堂鼓。
从小我就是这样子，凡事都不会去争取，得过且过。
和其他很多人一样甚至更平庸渺小。
像这世界上的很多星辰一样但我不会发光。
大二的时候把班委和部门干部果然退掉，因为自己没有那份想留下来的心和责任，或者说当初的一腔热血，或者说能够让我留下来的对于彼此那份
最初的懵懂，
交流的真切，
感情上的不保留。
我知道有人在盯着这个位置，我知道在我以后会有人做得更优秀更出色远胜于我，但我也不会义愤填膺的想要去站出来证明自己的存在，不可或缺性，
甚至或者消极的抱怨尖酸刻薄。
我已经这样二十几年了，我也安于这二十几年的渺小而脆弱。
时光被长久的沉默给掩盖，
这么多年，没有棱角，也不够圆滑，为人处世得过且过，
风雨任飘摇。
宇宙苍穹，我却比你先走一步
————Aanda-C
《万物生长》里的柳青说：这辈子就喜欢这么一个人了。我要用尽我的万种风情，让他将来在任何没有我的时候，内心无法安宁。
也许没有人知道我们每一次在告别的时候，是不是诀别。
屋内，滚烫的沸水声咕噜咕噜的叫着。
窗外，是群醉酒的年轻人在马路边上互相推搡，间或有人摔倒又被人胡乱扶起的摇晃。
只是我，比你先走一步。
喜在故事里沉浮，像轻舟过了万重山般的恣意。
偶尔听首歌，看部电影，读本书，体会从中同样爱而不得的惆怅。
山川壮阔，斗转星移，沧海桑田，颠沛流离。
你在六月份离开，如今棉袄加身，寒冬凌冽。
而我年老色衰，镜子里千篇一律。
白首如新， 倾盖如故。所谓伊人，在水一方。琴瑟和谐，鸾凤和鸣。
所有的牵挂与羁绊，都在这些迷离的片段中消散。
我在千层之外，独居一隅，佛堂之下，经筒朗朗，乞一上签，只求岁月苍穹。
愿你同岁月苍穹，平安喜乐，得尝所愿。
而我先走一步。
这世间所有的纸短情长，短不过一瞬，长不过一生
————Aanda-C
不只一个旁人说过，我对身边的朋友很好。
也许应了书上的那句话，像我这种童年缺失症的人，都会对自己身边的朋友特别好，来弥补自己童年时的缺陷。而这种对他人的好，常常是不知觉，也许我潜意识以为，这种感情是相互的。
但很多时候我发现自己都是徒劳无功的，送给别人的生日礼物和零食，亲手织给别人和的围巾，从头到尾帮别人做的PPT，都没有了结局。
还没有收成着急拔苗的农民。
像打狗的包子一去不回来。
我觉得我最天真的事情就是，就是以为自己可以不孤独。
我多希望把自己无保留的托付给你，身心交给你，
当你开始温存反复我曾经的话。
当我拿起尘封的雨伞去接你，
慢慢整理前年留下的衣物，
心就好像沉寂深海多年的鱼儿，
在所有最初的热情中消去了期待，
仅剩下满腔的疲惫和再也不愿开口的沉默。
到最后才明了，
这世间所有的纸短情长，
短不过一瞬，
长不过一生。
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