2020年11月23日，老妈电话说爸轮椅上坐不住了，往下滑，赶紧推回家。这预示着爸要卧床了，病情又一步发展。我有逃避，也紧张惊恐。不愿面对。这是近一年半年来第二次没去看爸爸，原因是临时帮同事代了一上午课，再加上自己下午原有的课，实在太忙太累。还有一次也是前些日，单位加班申报材料，一整天直至晚九点，也没回去。这个晚上忐忑不安。
24日，早晨很早回家，看着还好。拄着胳膊能撑起半个身子喝水。喝水其实并不喝，更像是漱口，一次又次。还能吃鳮蛋糕。我以为还能挺一段时间，五一至今都还能推出去，害怕那一天到来。每天像惊恐的小鼠，无奈挣扎面对。特别渴望有人能帮忙支撑一下。下午四点多回北行。晚七点姑电话说在那呢，说爸不好，应该是妈妈害怕了。晚上姑姑在那住的。说再观察观察吧。于是我一晚未睡着，心乱乱的，虽然有心理准备，还是怕，心在发抖。原定的第二天好久未见的朋友要聚会，不敢肯定说去了。
11月25日，早，孩子上学就赶忙回家，看着还挺好，不至于有危险。下午如期参观聚会。几年未见的朋友还是那么亲切，敞开的聊天，沙盘，呈现很多，特别幸福的一下午。晚上很平安。
11月26号一12月6日 看似平常，心始终悬着，一把利剑随时落下的感觉。每晚都有人陪妈妈了，姑和功博。我管孩子。不放心呀，但不愿去医院，去了就回不来了。
12月7日 早上回家，爸就不舒服，冷，盖两层被，又加热水袋。我下午有课，希望能缓解下忙完不行再去医院。我是真心不想去医院啊，讨厌得不行不行的，去年一年爸住院三次，在医院呆得够够的。中午爸要大便，休克了，血压太低，高压才70，看着他闭眼，急按人中，十多分钟醒过来了，于是不得不120入院。检查心衰肾衰，数值极差。大夫说不乐观了，要有准备。这准备多久了，我都签过多少次病危通知书了，从2003年第一次心梗至今，每次都危险。但这次，可能真的躲不过了。我已麻木。傍晚又回次家取东西，这个家，可能就再有爸爸了。很难过。姑和妈晚上陪护，我必须要回去给学生复习，要考试了，微信群里讲了三个小时，心身俱备。这一夜，没在医院，也几乎没睡。
12月8日，住院第二天，很早赶去医院买早饭，爸什么都吃不了，若干点滴，监测，还清醒。换妈和姑回去，妈也要取些衣物，爸大小便己失禁，总要换呀，第一次用尿不湿，以前都不干。老姨来，和我一起。一上午大便十余次，黄的，一点点，一点点的。第一次给爸爸收拾，他已经不知道拒绝了，以前接尿都不肯用我，爸真的是要不行了。这就是老人家说的净尸耙粑吧。唉。妈中午才回，坐车不好坐。我很担心又不敢打电话，怕她惊到以为这边有事。又是悬着心。爸也问，妈怎么还不回来。大夫来，说要下导尿管，那么长的管子通向小便能舒服吗，爸总想拽，要看着他的手，还有各种点滴呢，这一天，还算乖。晚上从朋友那拿来小电饭锅，爸得吃蒸鸡蛋糕啊，大夫都很惊诧，说怎么瘦成这样，皮包骨了。那能怎么办呢，已经好几个月不吃什么了。夜里陪护，爸一会儿一醒，比家里更甚。这一年半的每个晚上，都是妈妈一次一次的起来，喝水，尿尿，吃糊糊，各种痒，或哪里疼。心疼老妈。夜深坐在那，听到老妈的呼噜声，守着能睡一小会的老爸。那一刻，心里充满了幸福感。可这又是怎样的幸福？
12月9日，早上哥和妈视频。才告诉他爸住院的事。没想告诉他，因为他会更难过，因为疫情回不来，干着急上火。虽有心理建设，可是，那种无奈也让人痛苦啊。傍晚回去接下孩子，第二天要考试，放学早，家里没人。电梯里遇到科主任，说此次是凶多吉少了。无奈面对。把孩子安顿好买个汉堡就往医院赶，姑说，爸闹了一个多小时，把针都拔了，好大的力气。在病房里又租加个小床，晚上姑，妈，我都在。轮流陪护。
12月10日，周四，孩子考试，在医院帮她祈祷。这一天就我和妈妈，爸很安静，正常点滴，居然三顿都吃，吃了三个鸡蛋糕。我和妈还很开心。晚上老姨和老姨来，我说那我回去看看孩子吧，毕竟是第一次自己带钥匙回家，平时放学晚都有人接，今天孩子爸爸也下班晚。正好有人在我也能放心点。急忙回去又回来，说从我走后爸一直闹，嘴里不停地喊，快，快，快，一刻不停。怎么劝也不听。晚上八点多，看实在不行，找大夫，大夫来，说，就是不行了，问可否打个镇静剂，答说不行，打了很可能马上就过去。于是只好看他一直喊，不停歇地要快快快。把姑姑和舅舅从家叫来，半夜了，问，是否是想哥哥，不吭声了。于是视频，哥喊他也没说什么，说不说了。问他是否要打针，说不打。没办法，这一夜，轮流陪着，劝着，喊到三点多，口干舌燥，安静下来，于是变成瞪大眼睛，不眨一下，也不知想什么，也不说话。问也不答至早上六点。闭上眼，沉沉睡去。
12月11日，家里的亲戚朋友都来了，一拔又一拔。喊他都没反应，就那么熟睡着。我想，这是爸最安静最幸福的状态了。亲人来，也都有心理准备，爸爸生病十七八年，能维持到这也是奇迹了。商量着停了氧气，等待。两边的亲戚好久未见，这个病房内外竟变成了叙旧寒暄的热闹之地。没有悲伤，好似只有等待。人生的大幕什么时候落下？我木然盯着监测，数值一切如常，爸深沉的睡着，均匀的呼吸。下午，人陆续离开，也留下一些，怕晚上有事。这一夜，数值没有太大变化，只有血压逐渐平稳下降，到半夜三四点时，高压30.40，他还是那样睡着，脸色有些变化了。
12月12日，早上8点48分，呼吸稍急一点点，那么低的血压又维持了几个小时。家里亲戚又来了很多，见到了爸爸最后的离开。赶紧叫大夫，心电图最终显示的时候是8点51分。爸爸永远离开了我们。非常平静。这也是我一直祈祷的，希望爸爸是安静地睡过去，没遭罪了。于是，接下来，一条龙服务的人来了，我忙着处理各种后续。
12月13日守灵，二姐夫说，我爸最看好我了，曾和他们同事一起吃饭吋夸奖我。我很欣慰。在这一天以这种方式得到爸爸的认可。当然去年爸住院时也曾夸过我，每逢大事有静气。这该是很高的夸赞了。前几天爸也摸过我的头，我知道他那是在表达爱。说实话。去年十月十二日爸第三次住院回家就象变了一个人。我严重怀疑他已不是他。也许是因为病的太久影响脑子，他的很多行为让人非常不理解，也无法交流。我尽心做了自己能做的一切。希望爸爸早日解脱，真正得到喜乐。真心祝福他。
12月14日，送走老爸。看他最后一眼的时候还是会痛哭。我以为我不会哭了。事情办得都很顺利。以后好好陪伴老妈。这些年她太辛苦了。
12月15日一25日 陪妈妈，办保险，烫个头，洗个澡，给她买些心仪的衣服，美容，看电影。挺丰富的，圣诞节是妈妈的生日，前两天疫情突然紧张，不敢叫亲戚来一起出去吃饭庆祝了。在家做的，颜色很鲜艳。日子好似平常，我和妈妈很平静。我们太累了，心也放松下来了。希望爸能理解。
接下来就疫情严重了，28号晚半夜被召唤到学校集体核酸，守了一天一夜才让回家，然后又封校。
直至1月4日我被要求居家隔离，有惊吓，因为爸爸住院的医院有感染。我其实是在那之前去的办结帐，应该没交集。但病毒太狡猾了，还是要听话配合。于是懒散的呆着，追剧，还胃肠不适，不舒服两天，呕吐。
其间兰州老同学慰问，拉群。十年未见仍如故。温暖亲切。
纠结五七，怎么安排。做梦，心不安。想念老爸。特殊时期，不能去殡仪馆，希望他老人家原谅，愿他一切安好，轻松喜乐。在家附近烧纸祭奠吧。
这些天因隔离不能回家，前前后后也有一个多月没怎么与孩子深度沟通，总之，近两日争斗不断，因为是否能够自觉主动背单词。真的气了。不肯谅解，在于这只需勤奋。唉，有时候骂也是爱。要区分开。好在她明白，也会调整状态。让我放心。
追剧也累眼睛，每每睁着都难受时，非常痛苦。这个要调整。
还有心不静了，前些日的胸口顺畅又变为堵闷。看不进去书。新鲜的气息太少。也开始想爸爸，不敢看旧物，哪里都是他。
唯愿一切平安俱在，愿他勇敢回归。
爱永恒如初，从未遗忘过任何一人。祝福爸爸。我爱你，这世深深情缘定有原因，没有做好的希望你谅解。会的，我相信。
愿绿度母保佑你
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