和朋友聊天,今天又被提醒了,你知道不,实际上你得完成250万的的业绩,这才是公司养活你的成本。
我,哦了声,觉得自己是个250吧。
那句话,我听了多少次了,我不记得了。反正听了就不那么舒坦了,然后他再讲话,我只感觉到嘴巴在动,至于声音,我可能短暂失聪了。
以前所有的情绪,又开始蠢蠢欲动。但我还是按住了,我想起了岳不群,但其实我对他不了解,只是他给令狐冲说了很多我觉得很有道理的话,若干年前,我和先生吵架,他往往就是岳不群的样子,唉,扯远了,打住。
我一直想要去判断,是我的的问题,还是我把他妖魔化了,朋友们都站在我这边,我们都是正直的人,他是哪个深井冰吧。
可我明明需要工作的时候,他喊了我,我觉得产品再难,也需要背靠背,可是这只是我个人的想法。以至于有那么段时间,我因为工作的事,一直到处扮演祥林嫂,获取了绝对的同情。
但我一直这样下去,好嘛。肯定不好,我常常会陷入迷死,不知道这世上到底什么样的事是真的,什么样的事是错的。我感觉我大学毕业以后一直和自己的认知在斗争,对错,黑白,真假,通通都反了。
人就是太复杂了。所以相应的和人相关的都复杂了。
我发现我的情绪不低,我现在的状态就是叛逆期的孩子,家长说啥我都觉得,就他妈胡说八道。然后,你说你的,我做我的。
有的时候,我又觉得我是那个傻不拉几的桑丘,唐吉诃德坏好变成了孤独的英雄,那么你又算哪根葱。
在这样的关系较量之中,我居然和那些要疯掉的孩子一样感同身受。所以我这是沉侵式体验过压逼迫的后果,是不是以后我和孩子们的沟通不会重复这样的弯路,其实我也不清楚。
看在钱,看在这么多字的份上,我看还是可以再坚持坚持。
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