芳龄二十的我正值花季，青春的好年华，但当别人问我所爱，我却说不出一件来。最喜爱的零食，最喜欢的电影，甚至没有真正爱过一个人。
我对于其他事物的感觉好像一直就很弱，可能是我不太在意，也可能是我不想在意。
有些人说我没心没肺，像个冷酷杀手，我笑笑作罢。
没有经历过变故，又怎么会变故。就像《延禧攻略》里的袁春望，他不是因为魏璎珞的背叛而黑化，而是他一直就处于黑暗之中，魏璎珞是那个给了他一捧光明照耀了他的人。他轻易地认为魏璎珞背叛了他，是因为他根本就不会轻易相信任何人。
长了这么大，我一直被逼迫叫一个没有养育之恩的爸爸，我很难开口对着没有给过我一丝关爱的他叫爸，人们说他是你的父亲，可是有着血缘关系的亲人，你可不能不孝。
对于这些言语我是不认可的，在我的世界观中，养母要比生母重，我成长的环境所形成的认知是给给了我关爱的人关爱。
孝道不应该是对仅仅有血缘的人尽孝。
你给了我什么，我就双倍给你相应应该得到的。
我还依稀记得幼时我寄养家庭的附近有个男孩，每次看见我不是从地上捡石头砸我，就是从树上折一枝树条抽我。我不懂他为何对我如此粗暴，曾一度让我对他产生恐惧心理。远远的看见他，我无处可藏，只好躲进了男厕所里，因为女厕所会被发现，我怕他还会打我。
但是，他骑着车从男厕所边上过去的时候，他回头看见了我，脸上带着笑。
如果你们看过电影《熔炉》里趴在厕所上的校长，我当时的恐惧就如同躲在厕所里面的那个女孩。
每次一想起，身体就会打个寒颤。
无论如何我也不知有些人有些事为何会这样对我。
幼时被同龄人的污蔑，嘲笑，辱骂，甚至身体上的攻击，长期给我带来的痛苦让我明白了，真的没有勇士会在我遭受到痛苦的时候出现。
只有自己给自己建一个堡垒，虽然脆弱的不堪一击，也能给我一丝丝的希望和慰藉。拼尽全力渐渐累积自己的勇敢，才能让曾经的那个弱者拥有一个抵挡得了暴雨和旋风的城堡。
但我没法像袁春望那样狠，我狠不下去。因为一旦有人对我示一点点好，我就想把我的全世界都给他。然后渐渐地又被人伤透了心，因为这个世界上遇上一个对的人实在太难了。
抓紧过后就是放弃。就算现在被温暖包围，可内心深处的那丝寒冷瞬间就能让这温暖破灭。
就像那句话所说:真正的绝望跟悲伤、痛苦没有什么关系，它让人心平气和，让你意识到你不能依靠别人，任何人，得到快乐。它让你谦卑，因为所有别人能带给你的，都变成了惊喜。
我不敢再让自己处于这种状态下，我不再和别人交心，不再透露出自己的情绪。于是就有了别人所评价的冷漠的我。
往往我们这种人会隐忍，然而爆发力就像岩浆一般。
瓦莱里说，行善之时，须得心存歉意。因为世间最伤人的举动，莫过于对人行善。
所以最好不要给我们希望。我们很难对付。
人世间对我来说有太多的不尽意，一度认为活着根本没意义，只是苦上加苦，书上与别人所讲的人生意义说服不了。可家人又在牵扯着我，我狠不下心。
所以往后的余生可能是在追寻自己所爱和担起自己生命的责任中度过。
哦对了，我应该能说得上最喜欢的一首歌了，小众且有爆发力的歌手，也是最爱的歌手。
Terrified.
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